沒有真實的世界 當我天真地相信人性好的一面時，便會遇見我喜歡的人；相反的，當我對人性的惡面失望時，就會一直遇到討厭的人。

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悔過書

事由
10月4日操場跑步時背包被偷，內有選課單，緊急申請報備過可延至12日繳交。11日聽跟我有相同情況，電腦選課選上思想史的同學說，這門課被擋修，原因是我們是三年級不能上修四年級的課，我跟她都是轉學生，非常擔心自己學分不夠，所以次日繳交選課單時，我決定假裝退選思想史，蓋到助教的主任章後，交到註冊組前再塗改回來。

我知道我做了非常不好的事。做對的事通常不需要理由；做錯事卻有非常多理由。學校規定不能上修如果只是人數控管考量，或是基於不願學生提早畢業而減少收入，我的想法是由於我的學分比一般同學少，再怎麼多修都不可能提早畢業，目前學分對我很重要，而且我曾經遇過有學妹上修一門必修課，我想這樣的規定有其缺失之處，所以願意做出偷雞摸狗挺而走險的事。

其實我難過的事是當助教發現這事，打電話通知我時，表示他對我的失望，他原本以為我成績不錯是個好學生。我不喜歡別人對我有任何期待盼望，我從來不強調自己是善良好人。可是我卻深深難過起來，我真的不是好人嗎？

星期五上完課跟外系的老師聊這件事，我一開始就問老師，「老師，我想我可能不是好人…」就泣不成聲，根本無法再問下去。老師出於安慰（？）的說：會這麼說自己的人應該壞不到哪去。跟老師聊完後，我想真正犯的錯是，規定不能上修非常幼稚，而我竟然比它更幼稚，手法更粗糙。如果這門課這樣的知識真的值得，我應該為它光明正大爭取，我卻選擇自以為聰明省事的方式暗地塗改。

至於我是不是品性很糟，我想，從我不願意承認自己是個好人就知道。我知道當一個真正的好人必須要背負許多責任，我又沒能力真正去做壞事，常常遇到利益事情天人交戰最後卻投降放棄，內心因此受到折磨，我自己想問我自己的是，下次再遇到，我是否願意為自己追求知識提供一個合理機會、去衝撞、去堅持理想，而不是再度存疑自己的內在美好，只願意承認我也是有缺陷，怪外在環境本來就不健全。

跟我弟弟討論，他說我應該好好道歉表示悔意，請求學校給我一個機會。但事情不只是這麼簡單。
從頭到尾都知道這樣做是錯的，問題是我真的後悔嗎？
曾看過柯慈的屈辱，主人翁教授跟自己的女學生發生關係，很多人暗示聽證會上他只要表示一絲悔意便可以獲得原諒，最後他卻沒有這麼做，不是他不知道自己可能有錯，也不是對這樣愚蠢的聽證會表示抗議，他選擇一條自我放逐的方式，逐漸的往深刻屈辱走去，帶著那麼點義無反顧的其實也毫無抵抗能力，為自己及他的女兒見證人世間更大的不公，當然我是離題了，但這是我生平第一次寫悔過書，不知為什麼就想起柯慈，我想，寫悔過書真正目的是要讓做錯事的人知道自己過失及保證不再犯，而不只是表示懺悔，我多麼希望助教不是用這樣方式認識我；當我告訴自己很敬佩的吳同學，他半開玩笑半認真說，真是蠻卑鄙呀！我做了件別人都瞧不起的事，面對自己的屈辱缺陷該怎麼證明自己其實不是這麼壞？我的良心正在用一種無法想像方法懲罰自己。

我記得在國中我是個很愛作弊的小孩，有次段考英文中箭落馬，被訓導主任抓到。疼愛我及啟蒙我的國文老師朱美卿老師替我求情使我只得零分並記一支暗過，我當時向她保證我不會再犯，不過作弊的癮頭根本戒不掉，我英文基礎差得只能靠作弊才勉強及格，我對她的承諾沒有兌現，其實這才是比較傷她的心吧，我想。

但是我在長庚護專五年歲月中，卻意外的從未做過任何一次弊，一直到現在。總覺得作不作弊跟人格無關，跟習慣有關，跟染上毒癮很像，所以我從來不強調自己現在不作弊很高尚，因為知道曾經享受過作弊快感，我真是蠻糟糕的。
這跟我這次悔過書一點關係也沒有，卻好像意外的有一點關係，誰知道我在未來哪個時候再也不會幹偷雞摸狗，想到這裡，才覺得這樣的悔過書比較有意義。