沒有真實的世界 當我天真地相信人性好的一面時，便會遇見我喜歡的人；相反的，當我對人性的惡面失望時，就會一直遇到討厭的人。

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其實我還是常常陷入迷惑。

我討厭我媽每次都只會帶我們去吃吉雅日本料理，在她心目中，價格實惠（約400$）、讓你吃到死的餐廳就是好餐廳。她從來不會想帶我們去吃貴一點品質細緻一點入流一點的點餐餐廳。我不懂她為什麼想不通。

我討厭我爸一副乞丐出不了檯面的樣子，卻很喜歡裝闊的常常幻想自己成為億萬富翁。他去辦現金卡借了150萬給奈及利亞的黑人，沒錯，我爸遇到詐騙集團，現在天天用英文信罵那些Negros。他是我爸我能說啥真他媽白癡。

我弟（71年次）到現在還是喜歡買漫畫看卡通，雖然他是我們家智商僅次於我的傢伙，每次看到他像鯨魚擱淺在沙發上看電視，我被迫得去上班，真是非常幹。

我不想說什麼親情是天生之類的屁話。所有感情都是後天的，我們也是不斷相處磨擦才得知：也許今生我就這麼一個爸爸媽媽姊姊弟弟兒子女兒丈夫妻子…
這都是沒得選擇的選擇。人生這回事，真是奇妙的根本不甩你吧！

最近打電話給長庚護專教過我的國文老師，她說我的文章總是有好多問題，前面問題又被後頭問題淹沒，我不斷的迷惑、不斷的否定自己（另外我完全不會標點符號），到底要傳達什麼給別人呢？我自己也不知道。

前陣子去成大參加台文營，彼此互問對方讀什麼學校，我說了我剛考上的學校，他們都會投以豔羨目光，當我講一些奇怪的話，有人竟然說：真不愧是台大的。爽是爽啦，但我還沒進去念耶，應該還未沾染台大氣質。人生中考上台大這事到底會帶給自己多大災難或收穫一時也很難評斷。

原來原來一直以為到了25歲所有迷惑會自然散開。根本沒有，真的一點都沒有方向ㄛ。還是看不清自己未來、還是無助的面對窘境、對不起借問一下下一站到底他媽的叫什麼鬼、對不起我全身上下只剩5元可否借我1塊買張月台票…

最可怕的是電影「歡迎光臨娃娃屋」（到底是不是叫這個名字我也不太確定）最後一句告訴我們：情況只會一直持續下去，不要以為會好轉。

好吧，如果真是如此，那有什麼好迷惑的？反正每個看似光明大步邁向康莊大道的人們，一定會有黑暗陰影面，要知道 只 有 陽 光 才 能 產 生 影 子。

我最愛的還是我媽尖酸刻薄的嘴臉，其實她在已經退休的情況還是不願讓我去辦助學貸款，願意幫我出學費；我最愛的爸爸雖然他很笨，但他會帶著我媽替他準備的便當去公園給流浪漢吃，我總是很驕傲的覺得我爸是個好人；我弟更不用說，他在我生病的時候會半夜載我去醫院急診，還有次為了幫我買我喜歡的豆花被車撞；那個我最喜歡國文老師是個性情柔順的人，聽著我講話時臉上總帶著一抹淡淡微笑，我是個這麼糟的學生她還是願意聆聽；至於成大的那個營隊雖然辦的很差，但是裡面有個貌似張震的男孩，那三天多虧有他，每次偷看他都覺得自己靈魂被拯救；雖然我因為考上台大無法繼續在新光三越護理站當個米虫護士但這兩年所度過夢幻時光（公司付2萬多塊請我來看書）也覺得夠了。我即將步上另一段旅程，不論好壞，我知道的是 穩 定 比 未 知 更 令 人 恐 慌。

所以我還是常常陷入迷惑。