我不是強者，又或者，我只想當一個弱者。
從小我就有一個夢，希望可以從惡夢中逃脫，在別人的保護下，可以暫時緩一口氣，可以感受一下所謂的安全感。我的家是混亂中帶點平和，在普通中帶點不平凡。小時候，我覺得自己的家是理所當然的，是正常不過，簡單而帶著溫暖。只是，每當我告訴別人，我這獨生女有兩個親哥和一個親姐，自家親人常上演的刀子踼門戲碼，別人都莫不驚訝一番。這有什麼問題嗎？我的生活是多麼的平凡而又普通，這些場景不是理所當然而常見的嗎？
兔子年的我耳朵從小靈敏，大家族的出身，使得風耳流傳毫不躲避。在比較之下長大，我沒有一樣是優的，多普通又多平凡的我，這不是理所當然的嗎？
在生活中，我愛為瑩、寶出頭，鳳、明也曾是我保護的對象，如今，人事全非，沒有人再需要遙遠的關懷，而我，也是無暇照料；甚至，連在夢中我都是自己站出來，因為我深知，可以保護自己的，現在只剩我而已。
寒假時，寶在我家的唯一傾訴，令我了解、也令我回憶起自身的知覺。在多年來盲目追尋愛情的日子中，原來，我只為了尋找一份感覺，一份可以讓我放鬆的感覺。高中時代，我對寶又愛又恨，她太了解我了，所以常破壞我的好事，又因為她太了解我了，她是為我做了我需要的事。當下，是我唯一一次感受到被保護的感覺。
家中從商甚多，講究的是對外的態度和用心，別人說自家孩子，也只能默受，甚至表達同感。好意的父母會在私下安撫，他們對我的信任令我默默地接受，又靜靜地改變。高中時只採消極策略，至大學方積消並用。積極的是為求父母的安慰而拼命學業，一堆毫無意義的數字和虛名，使我為其捨身賣命。消極的是一個接一個，身邊從不缺人地換，用身心為換一份安穩之感，用盡所有情感只求一嚐被保護的感覺。如此的我無意義地為日子而活，數字到底是什麼？虛名又是什麼？又到底有什麼人可以給到我那樣的感覺了？
不久後發現，離家的我一直傘下獨行，時而遮掩情緒，又易老羞成怒。因為，我從沒得到什麼保障，四野無人，看來只有鴉兒作伴。時而回憶家中往事，淚流滿面；時而想到寶之情誼，微笑在心；想當下，又有什麼人可以為我遮風避雨？昔日，在天父的看顧下我還立得住；今日，我已遠離天家，迷途難返。求人不如求己，立得住才不會受傷。可惜，有此想法時已是傷痕累累之日。
我身邊的過客中，對東只能算是最優待的了。和他論辯已近半百，以彼此可有更深的了解。可時至今日，在暴雨之時，我依舊感到孤單。隻身走過槍林彈雨，我能苦撐，只是不要給我希望。有希望時，求生意志即為減弱，這我可不能撐得下去。又或應該告誡自己，這是最後一次，不可以倚靠別人了。我的世界只有我，我背後有我的家，我要支撐家庭，更要為成為柱子，不能搖倒。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
今天的msn後，我沉默很久，未嘗有的安靜，沒有反駁，沒有不滿。
與東msn時，淚終於流了，只為你的不了解，非所有人都是寶，我知道。
這幾天，我非常愉快，因我嘗試敞開心思，我覺得，我們可以溝通得很好，我覺得，我們已經開始了解對方。
別人的說話和誤解不會成為我們的影響，因為他們是多麼不足道，一段關係也不應該由別人之言而動搖。
可是，我淚痕是多麼的徹底。
我再一次感受到自己的獨行，就像以前，在大家族中別人的言論使我徬徨，
徬徨，是因為別人之言何以懼，更因為不足為懼所帶來孤寂。
又一次，我獨自扶持自己，面對「別人之言何懼」。
文章定位：
人氣(213) | 回應(1)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
