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本來很想寫一篇〈「媽咪抱抱」之可怕魔咒〉來紀錄最近寶寶的哭鬧不休和我聽到寶寶哭鬧的煩躁怖懼之情。我本來想說，為何一句原本聽起來應該很甜蜜的「媽咪抱抱」，若是一哭再哭，哭喊個不停，竟會令人感覺像孫悟空被唐三藏唸緊箍咒一般的頭痛、抓狂？原來應該是「甜蜜的負荷」的寶貝，竟讓我只要一想到下班得要去接寶寶，就開始神經緊繃，壓力沉重。我真想能孩子輕鬆快樂的生活，但只要跟寶寶相處，我卻必須戰戰兢兢，以防隨時可能突如其來的哭鬧狀況。
但文章一拖再拖沒寫成，我的想法卻有些改變了。寶寶雖然還是很惱人的哭喊「媽咪抱抱」，但我卻開始覺得我應該停下，來好好檢視寶寶為什麼哭鬧不休？她到底要什麼？我到底該怎麼做，而不是讓這種狀況持續下去，抱怨寶寶的「媽咪抱抱」是可怕的魔咒。
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這件事有點錯綜複雜，一時不知從何梳理起，就從寶寶昨天放學時的情況說起好了。
昨天寶寶上車時還很平靜的過了好一會兒，但到半途時突然又開始哭鬧著「媽咪抱抱」，而且用盡全力的在安全帶的綑綁中掙扎著，聲嘶力竭的哭叫著，一直哭到回到家門口倒車入庫時都在在淒厲的哭喊。我真的不能明白寶寶是怎麼了？最近（已經有好長一陣子了，大致可說從過完年假開始至今）寶寶幾乎每天都是這樣的，只是嚴重程度有差而已，昨天算是嚴重的。我一邊告訴自己要沉得著氣，不可以發脾氣，自認為已經夠不厭其煩的告訴她：「媽咪在開車，不能抱妳。等回到家再抱。」每次我都是這樣說，但每次都沒有用。昨天我還是生氣了，恐嚇她說「再哭，等一會兒把妳留在車上不抱妳下車！」
昨完吃飯時也是一樣。寶寶經常在吃飯吃一半時突然大哭鬧，把所有書本、物品全部丟掉以發洩不滿的情緒。昨天有一度也是很淒厲的，我甚至懷疑她是不是肚子痛？但她又常常哭完就突然好了。有時是給她具有誘惑性想吃的東西，有時就是自己突然就好了，願意繼續吃飯，看起來似乎不像是肚子痛。
今天早上將寶寶打理好後，寶寶躺在房間地上不肯下樓。我恐嚇她說：「媽咪要出門了，妳再不起來就把妳留在這裡，我要走了。」寶寶還回應我說「好！」，於是我走出房間，把寶寶關在房內。
但一關上門我就後悔了。多少次經驗告訴我，我這樣做是沒用的。寶寶很多時候是寧願獨自待在更衣室、廁所，或是在外面玩時躺賴在地上，而不願順從我的意思，而我卻不可能真的把她丟在那兒自己離開。或許我已經教會她：我這類的說辭都只是唬她的而已，從來就不是真的。
我一向都以對孩子要信實、說到做到為原則，認同曾子殺彘，不可以隨便用謊話（如「警察抓起來」、「老虎來了」之類的話）哄騙小孩，然而我自己卻已經有好幾次在寶寶哭鬧時用不實的言語恫嚇她的記錄。才把門一關，我立刻就發現我做錯事了，我只能開門再進去，強把寶寶從地上抱起來，在她的哭喊掙扎中直接抱她下樓。
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我想整理一下寶寶會出現哭鬧的情境，看看能不能分析出她哭鬧的原因。
1.分離焦慮造成的情緒？
寶寶是不是不喜歡上學？我覺得應該還不至於，因為她在愉悅的時候常常會唸、玩、表演在學校學到的東西，也喜歡說「老師」或其它同學的名字。但每天上學時的分離焦慮是有的──以前似乎不明顯，但最近很嚴重。
最近這兩天連早上要下樓都她都不願意。以前要抱她下樓時她都會主動說她要幫我拿奶瓶，讓她拿好之後，她就張開胳肢窩準備讓我抱她下樓了。但最近都得強硬的把她抱下樓，有時下樓過程她還踢腿扭身的掙扎，讓我感到又要拿東西又要抱她，實在非常危險，還得大喝她：「乖一點！妳這樣，等一下害媽咪下樓梯跌倒就糟了！」此外這兩天寶寶也不太樂意早上跟我出門上車，也都只好強抱著她出門，而且她已經連兩天不樂意跟菩薩拜拜了。上了車之後，雖然每次轉進幼稚園的街口，寶寶都會說「老師、老師」，讓我抱下車一直到教室的路上也都沒事，可是只要一把她放下，她就準備要哭了。
這讓我感覺她並不希望去學校。我想主因可能是不想和我分開，而不是學校有什麼令她不愉快的事吧？但還有另一個變素就是：這學期我課排得較早，必須比較早出門，不能再像以前那樣早上寶寶喝完奶後又繼續賴床，甚至經常超過九點才把寶寶送到學校。這學期我怕寶寶睡不夠，已儘量安排寶寶晚上早點睡。但寶寶晚上睡覺前卻經常哭鬧「媽咪抱抱」，因此經常仍是搞到十點過後才睡著。
至於放學後的哭鬧，我在想也許因為分離一整個白天，所以寶寶放學時特別希望我抱抱。結果我把她從教室裡抱上車，扣好安全帶後就坐到駕駛座上開車。寶寶一整天渴求媽咪抱抱，結果希望落空，於是就不可理喻的大哭大鬧起來，才不管當時的情況到底能抱不能抱，反正她就是要媽咪抱抱！
回到家，短暫的擁抱後，結果媽咪又要忙著準備晚餐。對一整天渴求著媽咪陪伴的寶寶來說，這樣的抱抱是不夠的！忙完準備晚餐之後，我一邊餵寶寶吃飯，自己也一邊吃飯。吃完飯後，忙著收拾洗碗，這石寶寶又開始在旁邊鬧著要媽咪抱抱了。上樓後洗澡前的狀況通常比較好，寶寶會自己玩玩具，我則在一旁忙著準備幫寶寶洗澡。洗澡狀況現在也不算糟，糟的都是好不容易把寶寶打理好之後，寶寶拒絕穿被被衣（因為寶寶不肯蓋被子，就穿衣服當做被子的替代品），不願乖乖躺下自己睡覺，不讓媽咪去洗澡，再度開始大哭大鬧「媽咪抱抱」。
看起來，寶寶似乎希望無時無刻媽咪都陪在身邊，隨時都給她抱抱？？
（但之前有一段時間都不會這樣，寶寶可以自己在小床上玩，而不會非得要陪在身邊啊？）
2.害怕、缺乏安全感？
最近這陣子，如果在家，我在廚房忙，寶寶就只肯待在廚房，叫她到客廳拿圍兜兜來，或是到餐聽拿放在桌上的杯子給我洗，寶寶都執意不肯。但這以前是ok的。之前有好長一段日子，我在廚房忙，她會在餐桌旁玩具箱旁邊玩耍，或者跑來跑去。但現在卻只肯待在我身邊，有時甚至雖然就在身邊，但她也不肯自己玩，非得哭著要我抱她才行。
於是我就會出現這樣的對話：「寶寶，妳沒看到媽咪在忙嗎？媽咪在弄妳的糜糜（晚餐的粥），在幫妳煮魚......。媽咪也想陪妳，但媽咪不做晚餐，我們就沒晚餐可吃，妳這樣哭鬧，只會讓媽咪花更多時間。妳乖乖自己玩，等媽咪趕快把事情做好再來抱你好嗎？」我還會說：「不好也得好」或者告訴她「哭哭是沒有用的」、「這樣哭鬧不是讓妳自己更痛苦嗎？」、「妳越哭，媽咪就越晚才能抱妳。」
不過說每次說這些，都是沒有用的，反而有時關進廁所她就不哭了，等她自己過一會兒出來，就願意在旁邊玩兒等我弄好。但昨晚這招突然也失效了，關進廁所裡寶寶一樣躺在裡面大哭，我只能當作沒聽到，趕快加緊處理晚餐的工作。
為什麼我懷疑她是沒安全感？還有一項就是當我在樓上房間的浴室裡上廁所、洗澡或幹嘛的時，寶寶若是行動自由的狀況，她會自己進到更衣室裡，把更衣室的門關起來，和我隔著浴室玻璃門待在一個狹小封閉的空間裡。但這是她心平氣和時的狀態，不然她也還是隔著玻璃門在那兒哭鬧的。所以我猜她不願一個人待在房間裡玩玩具，想和我保持接近的距離，並且要關起門來才比較有安全感。
但這一點也有矛盾的時候。只要是外出時，不管是去公園玩、去賣場，還是去醫院看診，寶寶總是完全不在乎陌生的環境，自顧自的跑遠，一點也不怕離開爸媽的身旁，想要牽她的手她還會反抗，而且常常不願回家。跟她說「媽咪要自己走了哦！」把她一人留在那兒，走得離她遠遠的，她也不害怕。搞到最後都是我投降過去強把她帶走（她還邊哭邊喊邊掙扎），從來都不是她主動來找爸媽。
而在家裡，有的時候寶寶會半夜大哭，不願待在她的小床上睡覺。可是她卻願意離開我們獨自去躺在更衣室裡，甚至是隔壁的小房間。可是我怎麼可能讓她獨自睡在冬天沒有暖氣低室溫的地板上呢（夏天時也曾經有過這樣，後來是開電扇讓她睡後面的小房間，她就一直安穩的睡到天亮）？於是還是強迫她必須和我們同睡，而她就反覆的哭鬧，搞得大家都不能睡，我和老公甚至因此而吵架。
這種時候，有時就會怪力亂神的亂想：會不會是睡在小床上時有什麼無形的因素在干擾她？是不是家裡有什麼讓她害怕的事物，使得只要在家就沒有安全感，非得要黏著媽咪不放？但這種猜疑是無從證實的，就算是有，我也不想再靠怪力亂神的方式去處理它。
3.生理需求的關係？
昨天放學稍微跟寶寶去年的褓姆佳蓉老師聊了一下寶寶回家哭鬧的情形，佳蓉老師的第一反映是「她是不是餓了？」這讓我愣了一下。寶寶已經快兩歲了，還會因為肚子餓而大哭大鬧嗎？那之前（農曆過年前）怎麼都好好的，可以乖乖坐車回家，自己玩兒等我準備好晚餐，甚至有時我準備要餵她了，而她還想玩一會兒，不願立刻坐上餐椅，得等我開始吃晚餐了，她願意才過來吃飯。
不過，也不能完全排除這個原因。也許雖然一樣的作息和食量，但現在消化好，比之前更容易感到饑餓也不一定。這麼說來，那睡前的哭鬧也有可能是因為累了、想睡而哭鬧吧？不過如果是這樣，那寶寶的行為模式豈不是一種退化？退化到跟更早以前還未滿一歲的小Baby一樣，餓了、累了就大哭鬧一樣！
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不管是分離焦慮或是缺乏安全感，這兩項其實都是「愛的需求」。照理說，「愛」是孩子正當的需求，應該滿足她。但我開車時確實該好好專心開車，某些非做不可的工作也是不能放著不做的呀。對小孩來說，父母總是有太多事情要忙在做，專心陪伴孩子的時間，實在是少之又少。有時我在想，如果有個幫忙做家事的傭人，情況是否真的能改善？但我看這也不見得。因為就算不忙家事，父母不見得就能耐得住性子一天到晚陪著小孩，尤其如果孩子很吵鬧的話。
事情是永遠做不完的。所以，如果真的某些該忙的事可以暫告一段落，而寶寶吵著要「媽咪抱抱」，這時理應提醒自己，先把工作暫時放一邊，抽一點空出來，耐住脾氣、性子，在這段落的空檔裡好好陪寶寶。只不過這很不容易，因為我經常被寶寶吵得心煩意亂，加上工作了一整天已經很累了，只想趕快在睡覺前必須做的事做完，只希望寶寶趕快睡覺，好讓我可以早一點放鬆、休息。
但如果是正在做某件事（例如開車、作飯），無法分身去陪伴小孩，該怎麼辦？
今天早上我問憶萍老師，如果不應許小孩的要求（有時是寶寶想要玩某樣不能給她玩的物品），小孩大哭大鬧，怎麼辦？憶萍老師說，就給她哭啊！
今天看了一篇其實以前就看過的文章，說的是國外的家庭教育，先跟小孩約法三章：「如果沒有吃完這一小碟的食物，就不能吃餐後甜點」、「現在（午餐）如果不吃飽，就要等到晚餐才有東西吃了」，結果沒有乖乖吃正餐的小孩，事後不管怎麼苦苦哀求要吃甜點或哭鬧肚子餓，全家人都任其哭鬧，充耳不聞，若無其事。此後，孩子就學乖了。文末作者還引述該父母的話說「如果現在不狠下心來，孩子就會一次比一次難教。」
我不知道這樣的方式是不是正確的方法，但要做到這樣，也是很不容易的。要學會在孩子哭鬧、吵鬧時，還能耐住性子不被觸怒，已經很不容易了，要若無其事、充耳不聞、置之不理，實在是很難。若要全家同一共識，都能如此，更難──至少老公就不能認同讓寶寶一直哭這件事。
〈好媽媽勝過好老師〉書裡也引過一則例子，尹建莉老師的女兒圓圓幼年時，在賣場吵著要買某一種不健康的飲料喝，尹老師告訴她，這飲料對人體不健康，無論什麼時候都不允許她喝，結果圓圓開始賴在地上大哭大鬧，全身衣服都髒了。尹老師說她就若無其事的走開一段不遠的距離，在女兒視線可及，保有安全感的範圍內自己看商品，和店員聊天，等圓圓哭停了再靠過去。可是圓圓看媽咪過來了，又開始哭鬧，於是尹老師又走開去。就這麼的好幾回合之後，終於圓圓哭累了，不哭了。尹老師就問她說：「妳現在好了嗎？我們可以回家去了吧？」於是圓圓自己從地上爬起來，讓媽媽牽著手回家去。
我覺得這段尹老師很了不起，但我總是覺得自己難以做到。
首先我總是感覺到有時間的壓力，必須立刻讓小孩服從，沒有時間在那兒和她耗。例如：要趕著上班，不能和寶寶耗；要趕快準備晚餐，不能跟寶寶耗；要洗澡，累了要睡覺，不想跟寶寶耗......。關於這一點，我記得書中好像也有提到，她覺得教小孩比較重要，就打個電話去把約會取消，請個假晚一點去上班。其實如果是在家裡（或車上），就是跟寶寶好好說，然後去做我該做的事就是了。但如果是在外面，或是跟人有約，或要上班，我覺得我還是很難做到。
不過最難做到的就是我耐不住性子。很多書上都說，千萬不能被孩子激怒，一動怒就輸了！而我和寶寶之間，我經常是輸家。這不僅僅是我對寶寶時的問題而已，而是我對所有人事的問題。
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我想，先這麼做吧。
第一：修養好自己的脾氣和耐性，絕不要再對寶寶惡口，妄語，不可以再用任何的言語恐嚇她。一切都要「好好說」。
第二：如果已經好好說了（例如：「媽咪現在在開車（作飯），不能抱妳。等回到家（作好飯）媽咪再抱」），
寶寶還是胡鬧不休，那就給她胡鬧、哭鬧的自由吧。但我要耐得住吵鬧，趕快把手中的事情做好，並且要說到做到，完成這件事就趕快去抱她。
第三：儘量多溫柔的愛語，多一點笑臉，多一點撫愛與擁抱，增加寶寶的安全感。
希望這麼做，能讓她減輕分離焦慮，提升安全感，並且明白媽咪說的話的是真的，真的等一下就會陪她、抱她，於是懂得哭哭是沒有用的而不再哭鬧了。
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