走不出那原地打轉！
說實在的，我是真的一點也不想要這樣，只是，時光只會往前頭走，絕無回頭的一天，我們便永遠無法回到過去，所以，當時那一刻的記憶與溫暖，只能停在原地，深藏不露，像一股電流慢慢留心，每一個畫面都是你，恨不得能緊緊抱住你。
我跨不出揮之不去的第一步，即使我知道你在遠方守護著我，等我成長茁壯。
「我真的真的好想你」、「我真的真的不想維持現狀」、「我真的真的好想陪在你身邊」、「為什麼會變成現在這樣，如果能回到過去多好，我真的真的好希望」站在離你遠遠的角落，我多希望我能夠用魔法，將時間停住，將空間凝結，留在那一秒，當眼淚撐不住重心而掉下的瞬間，就已足夠。
看著多年後的我，自己面對著電腦螢幕，在Microsoft Word上打的一字一句，隨著腦海中，回憶起當年的點點滴滴，翻滾的相思海，我想要將此時此刻的心情仔細刻劃紀錄，清楚地看見自己，那模樣，從沒有這樣瘋狂地想過一個人的臉孔，那一抹微笑，卻永遠停滯，時間帶不走那樣的風采，空間更是無法包圍擄掠他擁有的全部。
我的心隱約地揪疼：「你何嘗知道我是多麼捨不得你的離開，你又何嘗忍心撒手丟下滾滾紅塵，你走得真的很令人愕惋」；我並不是想這樣尷尬的膠著，我坐在街頭直呼：「愛人好累！」只是我跨不出這第一步，我跨不過往現在到未來的界線，即使我比誰都清楚，我肩膀上的擔子，我眼神裡最依戀不捨的人，我正踩在這分叉的界線上，我無非要比任何人都來的堅強，面對著失去，我只有張開雙手去迎接，不是我勇敢非凡，而是我也已經沒有任何多餘的退路可走。
我真的看不到答案嗎？還是，我只是正在尋找罷了呢？
我真的看不到前方嗎？到底，怎麼樣的方式對你和對我，應該會比較好呢？
我的思緒，狂捲流沙河，沒辦法正常的思考，漫天瀰漫著詭異的氛圍，「就算身邊的人都說既然彼此喜歡一起照顧，在一起生活不是就是更好的對策嗎？」我知道的，這些我都清楚，也很明白地知道，可是，什麼樣的想法和作為，才是真正對於我們最好不過的呢？真的好模糊，你會想我嗎？你還愛我嗎？你知道我在想你嗎？只是，親愛的你，怎麼已不在我的身邊。
其實，我會這麼懦弱的理由，很簡單！只是，因為不想傷害你，不想毀掉你多年來對於我的滿腹期望，然而肯定你眼神裡的期盼，我心底深知，唯有我自己一肩擔盡古今愁，滿心志向，朝著前方邁去，生活還是依舊要繼續的，對吧！
你是一個我很喜歡的人，但是，我知道要如何更明確去定義這樣的感覺，那就是愛。對的，沒錯！你是一個我很愛的人。
我知道這樣的後之後覺，說來真的有點很傷人，可是，當我發現的時候，一切早已脫軌無法控制，我恨我自己無能為力，我恨我自己懵懂無知，也就只能讓彼此站在原地，無力地對視著，無力地讓我的情緒崩潰，無力地嘶啞無聲，無力地讓心慢慢裂開，無力地讓你就這樣離開了我，卻毫無挽留的力氣。
我不知道，該不該對你說抱歉，只是，我那該死的死脾氣和硬個性在作祟，眼淚只是不顧一切地流，好想再讓你擁抱我一遍，「你的臂彎，你的背膀，堅強硬漢的風味，卻遺憾地只能留在我的夢中。」
我沒有辦法不去接受一個對我毫無保留付出的人，我也沒有辦法不去不愛這樣的一個人，即使他是任何花招都可以耍出來的人，即使他曾讓我又愛又恨；但，我真的沒有辦法不得不去接受這樣子的情，不得不去承認這樣子的愛。
多年以來，最近似乎常常無法控制住淚水決堤，不管在人前笑得是多開朗，不管在人前鬧得多開懷，暗地裡的心情，卻鬱悶的像是有顆石頭壓著，思念的沉重，常常以為自己足以負荷這樣的重量，往往忽略適度地宣洩對於你的想念，然而日積月累的結果，你知道嗎？似黃河之水天上來，掩住天蓋，看不見那一片你想給予我的蔚藍，這難道都是我自己的不爭氣嗎？
一堆的藉口，一堆的事情，我硬生生地找來使自己避免和你獨處的機會，我害怕跟你單獨的面對面，你的莊嚴，你的高高在上，使得我害怕自己會突然崩堤，因而更害怕我會狠狠地無意刺傷你對我的種種期盼與希望，一味地逃，埋頭地躲，而我自己是否真的一無所有呢？你是否可以大方地告訴我呢？
現在，我只能站在原地，面無表情地看著，不能讓一絲的情緒，再繼續肆無忌憚地，傷害了你，毀滅了你多年來的心血與寄望。
雖然我知道，最後的結果，有可能還是會狠狠地，狠狠地撕裂你的等待。
但是，請容許給我這樣試試看的機會，Just Try It，Right？
看著你傳來我夢中的畫面，我知道你是那樣安安靜靜地守候著我，卻也是那樣殷殷切切地想打散橫在我們面前的牆，讓彼此面前的高牆倒下吧！這該是我們多年來都很想要做的一件事情了吧！你說是嗎？
這般選擇性的裝傻，開玩笑地說：「就讓他順其自然吧！」然後，在笑鬧的背後，我真的很想祈求哪一天你真的可以停止這樣的等待，這樣漫無止境的付出，因為我會很驕傲地對你說：「Just Do It，Right！」
你越是認真，雖然有時就會越讓我退縮，但因為我知道，我總有一天會給你真正想要的，永遠給不起你不要的。
所以，我開始堆砌，築起一道厚實的高牆，讓你看不到，聽不到，也觸碰不到我的心事；可是，你卻是那樣赤裸裸地讓我看見你的心情，卻是那樣毫不保留的分享你的心情。
我開始向後奔跑，想跑出你的等待，想跑出這樣尷尬的區塊；但不管我是如何的想跑出去，眼前卻依然還是你的等待，依然還是你的付出。
我真的好害怕無法承受你給的一切，因為你沒有絕對的義務，而我更沒有相對的資格。
你沒有抓住我的手，我卻掙脫不開，因為我不能，我不能毅然決然地踩碎你的心情，你是無辜的，真正肇事者是我，最懦弱的那一個，也是我。
我很清楚，我們的感情很不容易變質，血融於水，這樣子的膠著，將會漫無止境。
我不能浪費你的時間總在空頭的等待之上，不管未來的我會是怎樣，至少我很肯定，你對我而言，很重要！雖然我目前無法給你迫切所想要的，也無法強迫自己將一夜長大，但如果有一天，當我能夠飛，我一定要你看到，我神情裡挾帶的驕傲，因為那是你給予我的，最厚最終最珍貴的禮物。
於是，我築起這道厚實的高牆，並非隔開你和我的距離，也並非隔開你殷切的希望，只是，I am going to ready！Please wait for growing about me！
有好幾次，想說出這句話，卻又害怕會看見你受傷的表情，「我非常在意你！我很清楚。」
我的肩膀禁不住地抽動，雙頰滑過溫熱的水痕，除了這樣子的逃避，我真的不知道該怎麼做，或許我只是讓自己總耽溺在過去的悲傷裡頭，這也不是你真正所想要看見的吧！
我知道，自己終究還是失去了你，可是，我沒有辦法讓你為我的無知，傷心痛苦越陷越深，這樣子一來，你的傷口只會越來越大，越來越難以癒合，這當然也不是我真正想要見到的。
也許，這是我的錯：「我不應該在你提的時候，沉默的不發一語；我不應該不移動半步，以可以些微讓你擁有到希望；我不應該這樣害怕會傷害你，而盲目地持續膠著不必要的傷害。這一切的一切，只會讓你陷得越深，傷你越深。」
然而，我想：「這都是我的錯。」
不是你進不來，而是我逃開了。
只是，我始終，走不出那原地打轉。
「我是如此如此，如此地想你啊！」
【此篇以父之名 獻給我永遠敬愛的父親 謝謝他給予我的一切。】
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