我是這樣簡單起了個頭：「我在想你，瘋狂想你。」
『唯有回想，才有紀錄。』畢竟，人類是一種不懂把握當下的靈長類動物。
已經不是特別想擁有的那種想念，只是不斷地回味，我們曾對彼此說過的一字一句，像極跑馬燈，閃過不斷電，席捲起週遭的塵砂，那是一片吞噬的浪。
明明，曾經非常喜歡，卻還是只聽著你說：「喜歡的人，沒有新意，已經死去。」
「親愛的你！」這是我和你分手後，第一次違心地向你喊叫；我知道，你也許在別人的懷裡，或是懷抱著另一個人，「好久不見！」那些，我都看不到，我都聽不見，天馬行空地想，讓一絲過癮感，飽足，也病態。
又聽見那首當初使我看見彩虹的歌，想像著自己擁抱廣大幸福時，表現的感動，在那時候，現在想追求，儘管近在眼前卻無從行動，「原來，我的感動也早已過時！」也許，那個地方，真的能讓我充滿勇氣，也不得不這樣邁向前去，但，誰能推我或拉我一把？這時候，我一直在想：「回憶著過去，未免也太真實了吧！」
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那天，稍早的傍晚，開車從屏東趕往林園回家的路上，看到了高屏溪上邊飄著一層霧氣，明明是晴朗無雲的天氣，卻要不是車裡有暖氣和阿妹的歌聲相伴隨，其實會懷疑：「這樣的濕冷地域，怎麼能待得下去？怎麼越過漫漫的雙園大橋？尤其，每當規律性的孤單，循環降臨時。」
不得不承認，這幾天，又開始孤單了起來。
時間終究選在回家太晚的夜裡，沒有溫熱錯雜的冷水澡，還有，黑暗中總是只有害羞躲著我和小龜傑尼的狀態，總令人不自覺地憂鬱起來；難不成真如他們說：「就是習慣了！孤單才會常常慣性憂鬱。」初初乍聽這句話，感覺充滿矛盾不解，「既然習慣了，怎又會憂鬱？憂鬱不該是因為無法適應與釋懷而累積的嗎？」滿滿的疑問，不斷在腦海裡浮現；沒有能耐尋找答案，卻不斷辯證的性格，這時，又一窩蜂地跑了出來，直到，最近總是一個人，在微亮的清晨睜開眼及深沉的黑夜閉上眼，反覆練習，開著車經過雙園大橋時，下一刻，將有了比較不同以往一樣的想法與念頭。
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風調皮地圈了起來，含住我引頸而盼的脖子，像剛分手的戀人，「是不是還會打了通電話『say hi！』，抑或傳了封簡訊『今天好嗎？』還是，連點降溫後的情分，片甲都不留」儘管哆嗦，依然堅持，不想遮蓋自己，便挺進漩窩，也準備好了微笑，心底清楚，「為什麼一陣子後，我還是這樣眷戀？」你要的一句成全，我即便就乖乖地暗自離去。
『或許，在愛情裡找不到公平，儘管你選擇了逃避，我卻學會了面對選擇。』
於是，在屬於詩人的季節裡，有一份剛好的感想；「我總有一件想做的事，總有一個想珍惜的人，總有一堆想值得的文字，因為這時候，我想當詩人。」
冷眼觀看著臨桌的旁人，拿起一根煙，再一根接著一根點火，我為紅紅花花閃放的光芒出了神，也許那絢爛真不足以教人瞎了眼，卻讓人心花怒放；我們小心翼翼地躲在煙的背後，恐怕一陣的沾染而毀掉彼此間的好味道，我們漫天談了很多，大致說上工作，也有時抱怨起自由，當你我僵持不下時的冷場，只是為了換一個法國式蛇吻，嘴裡的香味，像隻深海闊嘴魚，緊緊吸吮，密密包含，於是在強烈渴望自由後，緊接在離開嘴唇後，對你展開微笑。
飛吧！那首歌，屬於我們，主唱一聲令下，我們就飛得高遠吧！「為什麼，感動總能在歌聲一歇止後，就消失無蹤，而你卻仍在我心頭，充滿著更感動？」
「誰還記得是誰先說：『永遠地愛我。』以前的一句話是我們以後的傷口。」
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抵達目的地，這裡一點都沒有變，這些紀錄都停格在每個週末的夜晚，成就了每個星期的驚嘆號；再走近一點，階梯堆滿陌生人，他們的眼神跟當時還幸福甜蜜的我們，一樣地都長出了舌頭，舔舐著每個過路的身軀，對味的就尾隨，腳步大膽卻碎散，再接近一點，我們就可以大方推開寂寞。
你笑著，有點過分燦爛，由於不熟悉的關係，你瞄準不了我，只是跟著我身後無辜的路燈，斷斷續續地猛盯著看，或偶爾經過長嘯的喇叭聲，喚回你短暫的神智，才出現回到現實的反應；迴盪之間的話題，一下就斷得乾淨，似消逝雲煙，靜靜飄散，當初好像也是個安靜的開始，我繼續走往傳說紮根地下的酒池肉林，有點讓人失心瘋的音樂，刺進耳內，震響耳膜而顯的鼓譟，我們協議換了一處地方，轉身前的一瞥，就看見你抿嘴的羞澀，你背後藏著靦腆，穿梭人群擁抱著搖擺著低聲咬耳朵的場地，你笑得更厲害，想必應該是熱戀期間，更是為了維持男人類的鎮靜，在詭異驕傲地笑中，我們都是熟讀終場寓言結局的信徒，天亮後都明白，音樂散場，我們散場，感情散場。
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「是啊！過於習慣！」習慣了一個人的生活常態，而刻意忽略的某種缺憾，填補帶來的不幸福感，在朋友圍繞的每一個時刻，這樣的忽略，更是相當嚴重，說著將情感轉移，將心鏡投射對向有興趣的事物，那麼便會幸福不得了的說法，在孤單趕著來襲時，潰堤，被攻堅，深刻發覺，不過自欺欺人。
不要命，奮而挑戰的性格，左右著看似不過孱弱的斯文外表，任誰都無法相信，那些堅毅且過於堅硬的言語，其實，正一點一滴被似有若無的求救電波，一一瓦解垮台。
『也許，又只是感覺孤單，讓自己開始想這些問題吧！‧‧‧』
過於杞人憂天的性格，過於複雜與矛盾的思考模式，讓自己在這些問題裡，宛如走上冒險迷宮一般繞啊繞，找到出口時，又禁不住探險性格的驅動，重新又來一遍，於是，在往返之間耗盡了體力，用盡了心力，連腦袋裡本該被好好運用的價值品都浪費在這些看似無謂的事情上。
『而也得這麼循環著，才能感受自我的存在。』
記得，有人對我這樣的狀況下過結論，「笛卡兒說：『我思，故我在』；而你則是矛盾地故守在自己規劃的國度裡，活在自己幻想的愛情裡。」
這將成為一種生命的必然？抑或是偶然？還只是頻率頻繁？
這夜裡，又到了山上尋找記憶中的美麗光景，也許，總得不時在壅塞的腦細胞循環液體裡，來點不一樣的空氣，回憶錄便是最好的筆記本。
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