“ 所有的愛情只有婚姻可提 ” ～ <履歷表> 辛波絲卡
詩人的幾個字，道出了婚姻的不通人情，那是唯一被社會認可的愛情。不論你在其它方面如何，人生的履歷表上一旦缺了這個經歷，你的父母, 朋友, 同事,鄰居都會暗暗給你評價：也許你童年有陰影，人格有不為人知的缺陷，或是個性古怪沒人要，總之你就是被正常社會所淘汰下來的剩男剩女。
身為一個自我感覺良好的剩女，就算我不理會周圍的竊竊私語，工作上居然還是遇到了婚姻的課題，而且就是象徵意義最明確的結婚對戒廣告。
當客戶聽完我們熬夜趕出的催淚腳本後，先是頻頻點頭，接著竟憂心忡忡的問：可是可是……我們的target(目標族群)真的想要一輩子的婚姻嗎?
這毫無邏輯的一問讓我愣住了，心想 : 難道有哪對新人是抱著“不然先結婚三個月看看再說”的心情才步入結婚禮堂的嗎 ? 於是我理所當然地回答“就算張柏芝和謝霆鋒離婚了，每對走到婚姻這一步的情侶，也會毫無疑問地相信，彼此一定是那對例外的幸運兒。 ”看到客戶懷疑的眼神，我不安地補充 : “至於那些不相信婚姻的人，根本不必列入考慮，因為他們不是我們的target ! ”
就這樣，我輕易地把結婚吹噓得像全世界最大的宗教團體：唯信我者得一生一世。然而我沒向客戶告解的是 : 我也是婚姻的懷疑論者。
我懷疑，結婚的動機是反愛情的 ; 交換戒指的初衷是反自由的；承諾未來是不負責任的。
若人們以愛之名在一起，何需簽下“證明”我愛你的合約？
若人們信任彼此一輩子不離不棄，何必用世界上最堅硬的金屬，來套牢彼此的自由？
而我們又如何替未來的自己，承諾還沒發生過的事？
我的懷疑論在上海得到進一步的佐證。
一向被扣上”現實”帽子的上海人，面對結婚這件人生大事，表現得比平日更加精打細算。
男孩一出生，父母就得籌備資金，準備開一家“建設銀行”，多年後才能為孩子買房來娶媳婦；而女孩一出生，父母就忙著條列“招商銀行”的開戶行規，訂定未來女婿標準。
等到兒女到了適婚年齡，父母們又忙著替兒女寫好徵婚啟示，每個周末準時到上海最富盛名的人民公園相親角裡，替兒女尋找門當戶對的親家。
每一對父母都帶著精明的眼睛，盯著牆上毫無文采, 條件大同小異的徵婚文，邊勤作筆記，邊高舉寫著愛子愛女條件的告示牌，就怕錯過了有“有緣人”若看到未來可能的親家，立即上前攀談。既然是以結婚為前提，當然條件也絕不客氣：男方要有房有車收入高才有基本競爭力，女方要年輕最好有上海戶籍，若是海歸，甚至在外企上班者，還可晉昇到“海外角”區域。
在這個擠滿中老年人的婚戀市集裡，每個人都擺出討價還價的架勢，就差沒拿出計算機來按。因為身為過來人的他們相信，婚姻是一門生意，原則是不能吃虧。
人民公園相親角。不論寒暑，每周末都擠滿了代替兒子女兒找對象的父母親，兒女負責談戀愛，父母負責談條件。
不只父母們心急，年輕人們也帶著上一代的標準，積極參與熱門的婚戀節目。
某次我偶然看到收視率最高的相親節目“非誠勿擾”， 那集有個說得一口流利中文的老外，讓全場女孩眼睛一亮，紛紛亮起代表“有興趣”的燈。而他也風趣地回答女孩們各式各樣的提問，並搏得台上台下一致好評。直到其中一個女孩提了個敏感問題 :“聽說西方人約會都喜歡AA制，你也是嗎？”他回答“是。”瞬間整排燈像骨牌效應般全數熄滅。雖然學了中文，卻沒學到中國人的婚姻觀。
結婚確實不是兩個人的事，然而也不只是兩個家庭的事，時至今日更演變成國家大事。
因為經濟壓力讓年輕人結不起婚的狀況，帶給國家極大壓力，逼得某政治專家提出令人匪夷所思的「隔代結婚論」:
他建議80後的女孩嫁給有房子的40歲男人，而買不起房子的80後男孩可以等到40歲有能力買房子，再娶20歲的女孩。……至此，婚姻已淪為人口分配的議題，早與“愛情”漸行漸遠……。
人民公園相親角另一角，這位媽媽非常專注地抄下媳婦候選人資料，為兒子嚴格把關。
而幾年前為了杜絕女孩為了房子嫁給不愛的男人，中國政府修正了婚姻法，
規定如果房子是婚前父母買給兒子，兩人日後離婚，房子仍歸男方。然而新法卻引發一波強烈的抗議浪潮。元配們大喊：“沒房子幹嘛要結婚 ? 幹嘛為你們家傳宗接代？一點保障也沒，不如去當小三 ! ”
一開始我被大老婆毫不掩飾的真心話嚇得啞口無言。但仔細一想，其實她們並非不需要愛情，只是認清“婚姻是為愛情買保險”的事實。當你們的愛情隨著時間損耗，你對他再無激情，他也偷偷摸摸與別人相好，一套房子至少能保障你不致血本無歸，而這就是婚姻的意義 : 絕不能吃虧。
因為女生的經濟條件愈來愈好，丈母娘又將中國房價愈推愈高，許多女生寧願被貼上”黃金剩女”的標籤，也不願吃虧下嫁。
台灣沒有”建設銀行”與”招商銀行”的傳統，很多情侶是結婚後一起負擔房貸和生活開支，租房度日也是常態。但我周圍抱著不婚主義的朋友，早已超過達成結婚任務的朋友，單身的日子很精彩，實在找不到結婚的理由。
某個喜餅廣告就試圖給那些到了”適婚年齡”，仍不願乖乖就範的情侶們示範一系列的結婚理由(這樣大家才會花錢買喜餅)。
其中一套廣告是說女生猶豫要不要結婚，但因為水龍頭壞了，被老闆罵了，被店員看扁了，她突然覺得，相較於人生的總總不順，其實“結婚也不錯”。老實說看完這個廣告讓我很火大，如果我是男人，絕不希望我的女友是為了報復那些生活中給她的挫折，才勉強嫁給我。結婚只能暫時解決水龍頭的問題，那麼未來出現的更多水龍頭(問題)，要如何解決呢?
另一套廣告的結婚理由又更奇怪了，故事說的是二對現實生活中的怨偶，感情面臨分手邊緣，但卻在發生意外，幾乎要失去對方時 (男友掉進坑洞, 女友車禍 )才發現其實“不想分開”，於是決定結婚!
同樣的，我也無法容許我的男友因為愧疚才想娶我。畢竟對方出院後，兩個人的關係，難道要靠發生更多意外來拯救嗎?
這二套廣告據說成功打中很多適婚女子的心，反應很好，只有我們這些仍單身的熟女不以為然。因為我們早過了會因一時任性，被對方或自己呼嚨的年紀了。
婚慶雜誌。雖然結婚是兩個人的事，不過在意的幾乎都是女人，似乎只有女人把婚姻當成一件浪漫的事。
我更相信的是某知名雜誌針對台灣區做的「男女單身觀大調查」，調查結果顯示，單身女性比單身男性快樂。但若加入婚姻這個變數，男女的快樂程度馬上大逆轉，男生會因生活終於安定而感到快樂，女生則會害怕失去目前擁有的一切而不快樂。
雖然台灣屬於自由戀愛市場，而職場上的男女競爭也愈來愈平等，但婚姻觀仍非常傳統，說好共組家庭, 共同分擔，但事實是女生分擔了經濟之餘，還要單方面付出工作之外難得的空閒去做家事，放下自己的父母去照顧對方的家人，教養孩子仍是女人的天職，甚至要放棄自我去配合對方的步伐……，結婚似乎不是1+1>2的收獲，更像是一連串的失去。這樣的現實讓追求自我, 經濟獨立的熟女們，對婚姻總有一種被占便宜的預想。
愛情是把兩人變成一人的過程，自我的個性則不被允許。
那麼身為專業的廣告代理商，該如何說服那些不想吃虧，與不願被占便宜的熟女們，投入婚姻這個多數人的宗教呢 ?
我問一個女朋友，是什麼讓她信了結婚教，她回答 : “戀愛好累，我想在婚姻裡休息一下。”
像詛咒一般，戀愛到了無法收拾的局面時，戀人會變得倦怠，不想再努力，想要一個塵埃落定的“結論”，想要一個跑不掉的安全感。於是彼此約定偃兵息鼓，簽下為期一輩子的合約。
我心裡反駁著 : 可是啊，愛一旦起了倦意，立刻危機四伏。
因為我們生在一個平均每2.5對新人就有一對離婚，並且“七年之癢”已被修正為“三年之癢”的現實裡。婚戒也不再是擋住小三的護身符，反而是一種邀請信號。曾經的Mr. Right，有天可能變成Mr. Wrong.
幸好，中國人的“不安全感”非常強大 : 我們永遠在擔心還沒發生的事，最好一出生，就能在命盤裡, 臉孔裡, 掌心的皺折裡, 看到這一生的預告。被剩下的恐懼, 人生履歷上空缺的婚姻欄, 不斷失敗的約會, 紛紛入教的朋友們….., 總總的不安全感，讓許多女人寧願放棄自由，簽下不平等合約，飛蛾撲火般投入婚姻的圍城；
不安全感讓人妻們即使覺得醜惡，也不得不學習女明星在談話節目中分享的“馴夫”訣竅。
它讓新人們選在2013/1/ 4大排長龍去領結婚證，為婚姻買個一生一世的保險…
它讓我們成功說服新人付出昂貴的代價，消費三個戒指來鞏固即將脆弱的婚姻。
在市調座談會上，準新人們的手在檯面下彼此交纏，他們無比甜蜜地說，嚮往畫面中一起變老的手。如當初的預期，我們的target準確說出客戶最想聽到的話：是的，我們想要“一輩子”。消費者, 客戶, 廣告公司, 通通得到了各自的安全感。
然而我卻記起了電影『戀愛33天』中的一個橋段 :
那場戲裡，女主角代表所有熟女們質問那位“高富帥”男人，為何硬件軟件都相當優質的他，竟願意娶一個既粗俗又無法對話的拜金女?
他回答，對你們這些優秀女青年來說，LV是奢侈品，愛情是必需品；我可以一輩子供應LV，卻不一定能一直供應愛情。相較之下，我那位把LV當必需品，把愛情當奢侈品的未婚妻，就省事多了。
這個回答呼了所有未婚熟女們一巴掌。原來我們都誤會了婚姻，我們竟天真的以為只有最堅固的愛情，才支付得起一輩子的婚姻。
堅強的熟女們，我們最終會敗給愛情，或不安全感呢 ?
Ariel Chen
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