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12,354愛的鼓勵 2訂閱站台

　　我往象牙塔裡走。我的手機設定了來電答鈴，而現在耳邊響起的音樂越來越固定。我的愛異常的偏執，我愛著一個人的方式幾近病態，全然的沒有自己，但除此之外我竟也不曉得如何生活才好。

　　那種深沉的憂慮和哀傷我無法再任何網路空間抒發，精確的來說或許是我太想回到年幼的時候，我又開始重拾紙本書寫的習慣，那字裡行間被臉孔湧出的各式體液渲染成深深淺淺的水漬，我每每誠實的寫出內心的恐懼便一個人在房裡崩潰。十月初期過後的十天，我記得那個早晨我心驚膽顫的躺在床上，手腳發軟、臉色慘白，我所害怕的或許能花一個便當的錢得到印證，但如果不是那又會是什麼？我後來明白全然是壓力啊。我坐在那裡聽，聽這個世界另外一端的說詞，說著我能理解卻無法苟同的論調，我意識到自己所抓住的是虛無飄渺的繩索，我掙扎得緊緊拉住不放，但倘若水平面上的水手放開了手，我也就此永遠沉溺在深不見底的幽暗大海裡，但我依舊選擇奮不顧身的向下墜了。

　　那本書《寫作的女人生活危險》，導讀裡所說誠如我多年來察覺，終有一天我會步上那條路子。失眠的夜晚我也不敢想那些差異，我環顧四周看見生長的環境，我手的一端緊扣的是你的手，而前面的路只有一片漆黑，是當我確信你愛我時便照亮的那一步以內的距離，只有一步的距離那時對我而言也已足夠。我把未來的藍圖全然架構在你身上，每一個環節都以你為優先考量，但更遠的卻是左思右想無法控制也不想強求的，於是走一步算一步的，我用盡心力在愛你，害怕錯過你的每一個時刻。有時候覺得我自己的忙碌是罪惡，我貢獻所有空閒給你好比週末更甚者夢境，只是那還不夠的，我小心翼翼的鞏固著這座我為你築起的象牙塔，直到你遠行的那天我能夠憑藉著這些記憶苟延殘喘，我不敢對任何人明說，但我內心深處是這樣提醒自己並且身體力行。

　　我妄想痛苦過的人能明白痛苦中人的痛苦，實際上大多數的人並非如此。好比白人歧視所有有色人種，包括我們黃種人；而我們並未藉此學習到互相尊重體諒，而是再歧視東南亞地區的其他人。為什麼人們總是在劃分階級，藉此自以為優越？被別人踩著頭、然後踩著別人的頭往上爬，這便是人生最終的目標與寫照了嗎？

　　我想我是退縮了，仔細想想我多年來幾乎都是這樣活著，只是太多時候我很幸運的總是有人包容我的生存模式，而現在，我必須自己找尋出路。我完全能夠明白周遭人的擔憂，那也何嘗不是我的擔憂，只是我總是一遍又一便讓愛變成我的全部，好像我就是為此而活著，如同太宰治筆下的阿葉，那樣渴望被愛卻又憎恨人類，那樣格格不入的.....格格不入。

always luv u.