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12,354愛的鼓勵 2訂閱站台

隨著那些日子逼近，某些情緒開始氾濫。

我始終看見我不想要的，卻不清楚什麼是真的正想要的。我習慣生存的方是近乎變態，不若那些人需要成群結隊，我即使努力去適應普遍人類的生活，但最終往往還是會忍不住逃離躲進只有自己聲音迴盪的靜謐；我知道我是可以獨處的，可是一旦找到一個人想要依賴，便無可救藥的習慣那樣的生活方式，但那嚴格說來卻也不是實體上的，而是根本的心靈上的。

我思考的路線總是和另外一條支線完全重疊，因而排除掉許多可能，那不只是害怕漸行漸遠，而是像某種強迫症或者是真理教條一般根深蒂固的信念，所有的出發點都不由自主的以此為主。即使理智說這非常不健康，簡直是場豪賭，可能賠光所有一切，卻無法有效的阻止自己如此做、如此想。

其實那根本不是什麼大不了的事情，那只是一個星期、只是七天、只是168個小時、只是10,080分鐘、只是604,800秒......罷了，你卻會發現那是你其中一個部分被抽離了，像是永永遠遠的被帶走了，於是你揣想那些無法共處的時刻發生了什麼，但那卻是那麼平面又怎樣也看不見的。

長大後覺得無力，我最近做了一個夢，夢見自己站在一個高度足以將我滅頂的蓄水池，腳下有數個出水口，我努力的去蓋住一個、兩個......，但無論我多麼努力，水還是不停的漫上來；那「數個」變成「數不清個」，我濕淋淋的、極其狼狽的感覺水深及我的腰、襲上我的胸口，感覺心臟因為水的壓力而讓我的呼吸開始困難.....，我感覺我奮力掙扎，最後感覺到絕望與徹底放棄。

而再醒來的那個時刻我豁然明白，如果真的非要改變，我是絕對不可能防堵任何可能，因為我是那麼渺小，我所能做得非常有限，而改變如同水一般是無孔不入的，總是會有個隱藏的關鍵點，當下你渾然未覺，總是要驀然回首，才會發現一切由此轉捩，但你也不能精確的說就是那個時候，許多時候，所有的事實都是一點一滴慢慢累積形成，直到被我們所理解。

緩慢的逼近，不知何時會爆發的平靜，那是一種猶如凌遲的刑罰，為的是叫那些為了愛、為了夢想以為自己能夠飛翔的人看清。只是往往我們沒有摔到粉身碎骨，還是堅信自己有雙翅膀......。

我有在反省，幾乎能夠準確無誤的指出我所有性格上的缺失，但卻絲毫沒有實踐改變的勇氣，我不害怕我長大，可怕的是我從來不想長大。