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12,354愛的鼓勵 2訂閱站台

　　正因為時間的不可逆性，累積的東西只能不停的增加，而損耗的東西卻不斷的流失，原以為這些不會有個限度，但終究存在飽和及虛無的兩者臨界點，於是我往夢裡逃。

　　長久以來我有著一種睡眠的毛病，在從夢境裡回到現實，突然從睡眠狀態回到有意識的時刻，會產生一種強烈的不適感，感覺自己的頭沉重的像是被倒吊一般伴隨著暈眩，怎樣努力也無法呼吸，我試圖想睜開眼睛卻無法擺脫那股窒息感，身體也像不是自己的一樣動彈不得，這種難受的徵狀會持續幾分鐘。我知道有些崇尚超自然力量的會認為自己被鬼壓了，但我不信鬼怪所以不曾有過這樣的念頭，我相信是我身體某個部分出了問題，某種對於真實生活的恐懼或者其它我不知道如何具體描繪的形容詞主宰著我，驅使我逃往夢境，又因為那些結束睡眠前痛苦的生理徵狀，所以我更渴望這麼一睡便不要醒來。

　　憂鬱和沮喪一直週期性的存在於我的生活，最近又到了低谷。突然不知道自己究竟在做什麼，也突然看不見自己這麼做的意義，而那些我過去視為無敵的關於愛的信念，卻脆弱的像是微血管一樣禁不起碰撞應聲碎裂，縱使理解所有事物都是一體兩面，但每到這個時刻對於周遭所有的事情卻都傾向於負面的解釋。我想維繫我世界正常運轉的機件已經趨於過分的簡化，這使得一旦有人輕輕推倒一處，我的宇宙就產生骨牌效應，毫無防備的完全瓦解，我感覺快要崩塌卻又不願意承認，這種矛盾又讓我陷入更巨大的憂鬱和沮喪，牠們兩個就像是兩隻沒有天敵的史前巨獸，吸納我僅存的熱情和精力來壯大自己，並且產生毀滅性的攻擊力將我撕裂吞噬，牠們吼叫著說:妳做錯許多事！妳是不值得被愛的！而我逐漸開始相信牠們，這種原因說不上來，或許只是因為牠們在我體內，而我豢養牠們，這個餵飼的過程就好比日復一日的生活，你沒有替自己找到任何足以說服自己這麼做的理由，或許是因為大家都這麼做，或許是因為你不知道還能做什麼，於是你只是機械式的維持這樣的習慣──即使那對你有害。

　　前幾天我看了一直想看的《替天行盜》，裡頭說「三十歲前非左派沒心肝，三十歲後還是左派沒大腦」。我在想他所謂的左派並非指共產主義那麼狹隘，而是年輕時後那種很單純的想創造烏托邦的想法，某種代表青春的革命精神，看見那些不公不義遂產生與制度抗衡的反動思想。如今，我想我是麻痺了，因為這個世界遵循著一套別人設定好的遊戲規則在走，你若不順從並且積極的在其中卡位只能往終結的一條道路前進，我想這也是為什麼許多如馬克思之類的改革家最後變成空洞了理想家，或者走上另外一種毀滅的極端。就連代表一切革命力量的切‧格瓦拉也諷刺性的變成資本主意販售的商品，這才是弔詭的地方。而我才二十出頭，卻也在不知不覺中往「有腦」的那一派傾斜，最終和整個世界的運轉模式「接軌」。電影裡那個企業家年輕時也是德國的革命青年，但後來他卻成為自己年輕時最不屑的那一類人。或許隨著年歲增長他才發現自己只是一個小齒輪，無法改變整個國家機器，起先現實的壓力先是迫於無奈的使他低頭，接著在他嚐到甜頭後便成為靠近金字塔頂端的那一群，再也看不見弱勢族群的需要，或者他根本上的心態已經軟弱，認為自己無能為力也沒有需要，年輕時那種「非我不可」到最後竟然變成「為什麼是我」，我想這就是為什麼我總是拒絕長大。

　　我叨叨絮絮的說這麼多，也不過想治癒內心某一部分的空虛。就算渴望透過睡覺逃離，卻總有清醒的一刻。最近正在做一份關於盧安達大屠殺的報告，看了中外很多相關史實的網路報導和評論，對於那些慘無人道的殺傷以及國際間第一時間對此事件的冷漠覺得悲傷沉重；同時又搭配在看《薇若妮卡想不開》，這部小說寫一個對於生活空洞極度無力的女人嘗試自殺的故事，那些描述準確的勾勒出一部分的自己，當那些文字和影像直指我不願面對的真相時，也難怪我會那麼憂鬱且沮喪了。

　　這是某種週期，我想我是典型那種無法和快樂和平共存的人種，我希望我能撐過這個低潮，並且靠自己的意志力鎖緊眼睛的水龍頭。