在浦東機場出關處送走母親後，我從機場獨自走到二號線地鐵的沿途，想著我們母女跟家暴之間的糾結，以及一次次機場分離時，為著化解不開的誤解與傷害，乃至之後鬱累成塊的沉積。
這裡到底有什麼神祕的隱喻呢？
原來，從成年之後，我一直在逃，原以為自己是想逃離開那個暴力不斷的家，那個以物理型態存在的那棟房子，和房子裡種種的咒罵與拳頭，以及不邊的恐懼，沒想到這樣的逃，卻是讓自己逃離了那心裡的家，那個原本是生命所來之處豐盈美麗的家，我失去了心的平安與寧靜，而這樣無所不用其極的叛逃，正是身心療癒之後，靈性所要承接的未竟。
當初，怎麼逃的，就從逃的沿路，一直溯回去，再一次看清鬱結的所在，然後回家。
逃家，正是為了回家。
747飛向異鄉
25歲那年碩士論文口試一通過，我就即刻打包前往美國先受半個月的語言訓練，再到加拿大念書，感覺這一次終於能夠逃到離家的千里之外了！
雖然這不是我的一次離家念書，但是，在此以前都只是本島三、四百公里的移動而已，而這一次獨自飛離台灣本島，到一個陌生的國度，這種拉開物理距離的感覺，讓我有一種莫名的興奮，以及想開展自己夢想的顫慄。我知道，自己不僅想逃離那個有太多家暴記憶的地方，我還想去闖一翻跟母親完全不同的人生，我當時天真地想，只要我能跟母親越往不同的人生路走，我就越不可能跟她一樣在暴力下悲苦一生。
「我要做一切母親不可能完成的事！」這就是我當時執拗的想，雖然自己並沒有意識地覺察到，逃家只不過是肉眼可見的身體離開，然而，我在心裡真正做的，就是與母親的命運完全切割，或者就是與她斷絕了存在的關聯，只因母親的命運，是我潛意識裡撥不去的烏雲。
記得，出發那天清晨我坐上計程車離家，很匆忙的還來不及跟母親說再見，卻只感覺到自己的心噗通地要跳出來，沒有離別的悲傷，卻想像著下飛機那一刻，會有多少的新鮮事等著自己，我為著自己即將要與母親更不同，有了超乎想像的期待。沒想到，車才剛要開走，我看見母親慌張地痛哭失聲出來，我懵懵懂懂的，完全無法體會她的心情，只是天真地在車窗裡跟她揮揮手，燦爛地笑著，迫不及待要飛離的小鳥。
直到747飛機駛離台灣本島的上空，我突然有一種莫名奇妙想哭的感覺，但我的心智還是把它給壓抑了下來，因為腦袋裡塞滿了所有叛逃的奇幻異想，感覺像越獄者般地恨不得瞬間狠狠忘記那段黑暗與不堪的過去，於是，更不可抑扼地躁動著。
果然，出國那段時間，我恣意地在眼見為實的物質世界裡，探索所有不同的新鮮，聽邦喬飛的演唱會、參與扶輪社衣香鬢影的晚宴、受邀到各區分會演講、參加國際學生活動並被選為最佳魅力小姐，以及忍著怕還是嘗試了溜冰、滑雪、雪上摩托車等等冰上活動，我的生活多彩多姿極了，週末幾乎跟來自世界各地的朋友出遊、聚會，然後再像小麻雀般，越洋電話跟母親炫耀這一切跟她的生活有多麼不同，覺得自己就像母親的眼，幫她「看見」有別於暴力愁苦的花花世界。而事實上，這樣無顏六色的生活，我自己卻一點都不開心，就像明明想一個人安靜地在角落念書，卻還是被人一把給推進了燈光音效炫目的玩具王國，不得不的鬧，反而失去了最真想望的自由。很反諷的是，有次湊著一堆人去聽邦喬飛的演唱會時，不到二十分鐘我就出場了，因為耳膜疼得厲害，但在外面的公共電話裡，不時傳來的噪音讓我只能摀住那沒有話筒緊貼防護的另一只耳朵，皺著眉頭，卻唱作俱佳兼高分半喊著跟母親描繪這演唱會的一切，嘴裡說著自己好興奮，但是握著電話筒的手，卻是冒了汗的濕冷，氣虛黏稠的。
只是為了要證明自己和母親不一樣，亟欲跟她的命運進行切割，以及劃清了我們存在的界線，我失去了內在的平安。似乎，我試圖於外在的物質世界裡標新立異，希望它幫我蓋個橡皮圖章，證明我跟母親的確「不同」，我根本不想知道自己是誰，卻只圖個「不像」母親的認證。這是現在才發現的事實，為難了自己的人是我，只因為目睹家暴的傷像暮靄沉沉地讓夢想無法透出光來，所以只能出逃地往天之涯、地之角狂奔，渴望還有另一片天空。
年輕的歲月裡，我讓自己成了生命的越獄者，不僅沒有得到自己想要的自由，而且還經常在午夜夢迴時，讓曾經的心驚與陰暗給嚇出一身冷汗，猛然醒來雖然身體看似不再被囚禁，但是那虛驚冷汗的濕潮，卻滲出了心靈的沉重，以及洩漏出心被困在一座更深幽的天牢裡。
我知道，身體的逃，以及抬頭想要尋找另一片天空，就像夸夫逐日般，虛耗的是自己的有限體力，於是，我又回到了台灣，只是，人回來了，而心呢？從未覺知自己的心一直在天牢裡，卻持續漫天幻想著另一種虛幻的自由，於是，我陷得更深了。
維也納的客途秋恨
記得1990當自己在電影院裡獨自看著許鞍華導演半自傳的「客途秋恨」電影時，我崩潰地痛苦了起來。劇情是描述女孩從小看著從日本遠嫁到中國的母親，如何在婚姻裡被祖母貶低價值，被異鄉親族排擠、譏笑，乃至受人輕蔑地完全失去了信心，最後只能靠著打牌來排遣日子的寂寞，甚至到最後對女兒都喪失了教養的權利。向來看輕母親的女兒，自國外留學回到香港參加妹妹婚禮，以及陪母親回了一趟日本原生故鄉，才慢慢貼近母親得另外一面，原來母親當年也是美人胚子，更是外婆最風趣與寶貝的女兒，甚至是家鄉被人愛慕的少女，這一切都顛覆了她原來對母親的鄙視，原來母親還有許多不為人知的面目，絕不僅僅是在她眼裡那個老被人嫌棄的異鄉女子。
我不知道自己為什麼哭得如此傷心，只是隱隱地感覺眼前有一條母親曾走過的路，或許就像劇中的那位母親一樣，有許都心酸與煎熬，但我還是無力，或者是跟本來沒準備好要去一探究竟，甚至是承接。
那時接近晚婚大齡的我，似乎越來越難跟母親相處了，特別是當母親提起「結婚」這兩個字，以及女人的宿命時，我就幾乎要抓狂起來，感覺像是她狠狠地要把我推入萬丈深淵似的，於是，當我決定要嫁給「外國人」時，就第一次有了反骨的快感，或許潛意識裡自己在吶喊與抗拒，嘶吼著：「我就是要跟你走不一樣的婚姻路！」，即便我當時並未清楚意識到這些，但是這句話的確成了我給自己的婚禮主調，甚至是婚姻經營的主軸。
在缺乏父母奧援下，自己籌辦婚禮時，為了節省開支便去上求婚的綜藝節目，得到十二張贊助的婚紗照；母親陪我挑婚紗時，發現禮服破舊不堪，嘴裡說著要我得貼錢穿新的，我卻偏偏為了省錢沒能服從；為了省捧花的錢，便參加了集團婚禮；娘家請客辦婚宴時，我一件黃金首飾都沒戴，就這麼脖子、手臂、雙手光溜溜的出來見人，讓母親急哭出來，說害怕未來我會一貧如洗…，種種顛覆手法，讓母親感覺好受傷，而我依然得意極了，因為婚禮搞得很另類，不僅新娘很勁爆，完全不照禮俗來，而且還身兼主角、主持人與招待。反正母親越要我按照她認為可以求得「好命」的習俗去做，我就越是要顛覆，我當時大概心想，「既然你什麼禮俗都遵守了，卻還這麼婚姻不幸，倒不如完全顛覆，還能求得一線生機！」這是我當時的一意孤行。
後來，同年深秋我們在德國又舉行了一次婚禮後，先生趕著去上班，我就陪母親到慕尼黑與維也納自助旅行，卻在結伴途中爆發更多深藏的母女情結。一路上母親抱怨旅館不夠好、食物不好吃，跟著我坐地鐵、公車太辛苦，行程不像觀光團輕鬆，然後碎唸到我嫁的對象不好、不體貼等等，這些我都咬牙忍著，但就在一個黃昏時分，我們在維也納的荒郊，散步到蘆葦秋芒滿溢的河邊，母親有感而發地說：「女人的命就是這樣稀微，攏總無依無靠，就像這片芒花到處飛，可憐呀…」母親似乎踩到了我的痛點，因為我就是不想被她過度概化到「女人的悲哀命運」裡，我實在受不了老被母親這樣預言了悲慘的一聲，當場就跟母親發了脾氣，表明我們母女倆人根本就不一樣，她的不幸根本不需要我來對號入座，因為明擺在我們眼前的事實是，我嫁給了外國人，我一生註定就要住在異鄉，怎麼可能跟母親一樣呢？！不過現在看來卻是只有我個人的認知與想像，我所抗拒與極欲掙脫的，永遠都像我的影子般，黑暗地拖曳著。
就這樣，嘶吼過後的我，洩了氣般地無力垂頭坐在河邊的一顆大石頭上，而母親則是站在對角，失神地望著天色漸暗的河水。我們到底在抗拒什麼？又究竟在閃躲什麼呢？我很不解，為什麼自己與母親之間，總是橫亙著某種隱形的鐵圈拒馬，在最不自覺想靠近的瞬間，總會被刺得遍體麟傷。
旅途的終點，我們來到美泉宮，母女依舊沒多說話，我當時心想的就只是母親隔天的班機一回台灣，我就可以徹底跟她的女人婚姻宿命說再見，我就是我，即將在德國展開女人生命的我，怎麼都不可能跟母親一樣的！
隔天，在機場送走母親時，我壓抑著淚水，只見母親泛紅了雙眼，交待著我好好保重自己，那一刻我的負疚將我壓得喘不過氣來，也提醒著我當年開出說要好好照顧母親的空頭支票，如今卻像流亡海外的經濟犯，想要來個一刀兩斷。我坐上回德國的高速火車，卻不知道為什麼心像被挖了一大塊缺口，像海邊風櫃般呼呼地吹嘯著，眼看窗外的秋末蕭瑟風景一一倒退，我不知道前方迎向我的究竟。
深秋的異國裡，就是我在婚姻之路上可以逃的海角天邊，我常常在思緒空白處茫然，不知道這次的逃家，是不是真能為自己找到一個新的家？
也終於是在中年面對婚姻的危機，驚覺自己在婚姻路上，只是用物質世界的標新立異來與母親的作區隔，事實上卻吊詭地複製了她的命運，讓自己成為無力的受害者，卻只能眼睜睜地看著自己當年的逃，都成了鬼打牆的原地打轉，而我所抗拒的一切，卻是怎麼也甩不掉地如影隨形。
心，依然是烏雲罩頂，只是家暴的創傷以更細微、隱晦的方式，嵌在那雲邊，是黑暗與光亮的臨界，暗示著我逃家正是為了回家，穿過心的烏雲，就能重返金光閃耀的心的天堂。
逃家，是眼見為實的物理距離，而回家，似乎需要心智能力之外的導引，在此之前，似乎將逼使自己逃家的種種鬼影記憶與內在程式給刪除，才是讓回家的心路自然展現的唯一方法。
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