零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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沉迷的狀態是強烈的投入，卻沒有同在；沉迷的人強烈執著於自己對別人的看法，卻沒有真實參與的同在。沉迷的戀人特別執著於自己對愛情的看法，而不是與自己為深愛的對方產生親密，他們陷在自以為的浪漫之中，反而妨礙與對方真正同在的能力；在強烈的欲望中感到苦惱，卻誤以為愛或同在。
－《關係花園》【第二章】「親密」，麥基卓(Jock McKeen, M.D.)、黃喚詳(Bennet Wong, M.D.)著，易之新翻譯，心靈工坊。頁61。

　　近日，一位朋友百般討好與誇張崇拜的行徑，讓我感到非常的不舒服，我很清楚那不過是將我徹底「物化」的表徵，只是因為我提供了她友情的陪伴，以及某種安全感，所以為了繼續保有這種被人關注的舒適，她很取巧地以言語示好，來確保我不會離開她。

    不是說我不喜歡別人的欣賞與讚美，相反的，我更希望領受的是一種雙方相互欣賞與良性互動的動態能量，那是出自於存在的純粹本質，我欣賞你正因為你是你自己，再也沒有別的了，而我也很高興自己能夠善意的護持，讓你成為自己的可能。這絕不是腦袋算計著眼前這個人能給我什麼好處，或者讓我的慣性可以繼續依賴。

　　我找個機會與朋友坦然表明我的不舒適，希望她能夠真正去向裡觀看，為什麼自己要那麼急欲討好我呢？我開玩笑地跟她說，我也年紀大到聽力不大好，已經不再是聽覺的動物，她的確毋須如此毫無陷度的誇大對我的崇拜，因為我更相信感官之外的心領神會。

　　友人聽了我的說法，霎時震撼地沉默了下來，我耐心地等著，希望她能真的面對自己的匱乏與恐懼。

　　友人哭了出來，許久，才啜泣地說著：「我真的很喜歡你這種充滿睿智的朋友，只有你願意陪我，聽我訴苦，我不是討好你啦，我稱讚你的都是真的，你不要討厭或不理我。」

　　友人陷入歇斯底里的驚慌，我在無聲裡冥想，試著將心輪中的綠色療癒之光傳遞給她。

　　我邀請她來作一項練習，那就是每次當她忍不住又誇張地「討好」我時，可不可以讓自己像守在老鼠洞口的人，準備捕捉自己的念頭。

　　“不管你說什麼或作什麼，你都得先確認自己的念頭，以及檢測自己到底有無在與人互動的現場，否則別人看到的只是你的鬼影而已。”我建議她。

　　說給她聽的，其實也聽進了我的心坎裡。

　　日常往來裡，我們經常熱情地喜歡某位朋友，或者很大方的在人群前捧她，也許在這看似「樂善好群」或「友善」的動作裡，很難覺察自己的真正動機與慣性防衛機制，只是為了要保障自己的某種安全感，卻完全無法尊重對方的所欲與想法，而看似同在的行為裡，其實是萬水千山的遙遠。

　　同樣的，當我們在愛情裡，不假思索地宣稱自己是全心全意，甚至放棄一切的愛上對方，並迷戀上他的一切時，其實我們剝奪的正是對方可以「成為自己」的絕對權利。

　　記得年少時，喜歡上一位男孩，他的確與一般男生有著不同的純真氣質，聰明內斂，時而張揚跋扈，又是全國最佳辯士，最重要的是他有著俠客般的爽朗，對朋友都是毫無分別地友善著。

　　印象裡，我很少願意專注地聽一個人說話，然而當他開口娓娓道來一些社會理念時，我發現自己竟然有了一方最舒適的傾聽位置。

　　當時，我強烈的迷醉於他，覺得他真是我心中的第一名，甚至覺得其他男生真的只有在旁邊喘的份。

　　“暗戀你的男生那麼多，哪天我怎麼被人暗殺死，可能自己都不知道！”他常笑著告訴我，叫我別那麼誇張地崇拜他，這讓他感到很不安與為難，彷彿逼他與全世界男人為敵。

　　是的，他更喜歡男生，我對他的迷戀，真的是太為難他了。

　　於今想來，我強烈地投入愛他的種種自我感覺良好裡，自以為是地狠狠愛，還認為自己除了這樣作以外，再也沒有其他可能來表達了。然而，迷醉的同時卻從未聆聽他的感覺，以及尊重過他想成為自己的渴望，讓他成為一只木偶，由我的迷醉擺弄著。

　　現在的我並沒有罪咎自己，就僅僅是懺悔自己所作的，“我就是作了這件事的人！”，而今在別人對我的迷醉卻不同在裡，我更能體會那種被人物化與擺布的為難。

　　祈願我在與人同在時的深化覺察，能夠解脫許多人的迷醉之苦。

　　一念既起，過去、現在與未來都能或得止息。