零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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　　Rebecca的生日派對簡直是日夜大接力，夜深十一點時，六位女孩們依然精力旺盛地在客廳玩，大剌剌地在有地暖的客廳裡，翻滾坐躺成一地，另外還不厭其煩地玩著角色扮演。

　　我跟先生實在難耐熬夜，就建議他們一起上床接著聊，果然大家衝到Rebecca房裡，興奮地玩起跳彈簧床與打枕頭仗的遊戲。

　　我與Isabella睡在隔壁房間，實在累得幾乎呼呼大睡，但是聽著女孩們興奮地交換秘密，以及偶爾爆笑出來的銀鈴笑聲，心中還真是羨慕了起來。

　　這或許就是所謂的手帕交吧！

　　看女孩們全穿上粉紅色的睡衣，神秘兮兮地交頭接耳，又拔尖聲線地誇張宣稱誰最速配誰，然後又笑鬧地癱在一起，趁火打劫地搔癢對方一番，這份好情誼我可是沒有過的。

　　看著女孩們的全身舒張，然後瞎鬧攪和在一起的柔軟，感覺他們好像一坨坨在陽光下融化的奶油，散發著厚實的奶香，然後相互融合在一起，形成好看的明亮澄黃。

　　我覺得孩子很是幸福，在瑰麗的美麗年華裡，就能有這番情誼與體驗，感受到互即互入的自在。

　　小時候我通常是沉默寡言的，根本談不上有什麼知心朋友，只是因為某種抑鬱，完全沉浸在一個人的孤獨世界裡，也不知該如何與人互動，更遑論聊自己的心情或者交換秘密。

　　事實上，人生許多時候的快樂，是要透過說出來與人分享，才能夠加乘與具體化的，如果只是埋在心底，那樣的快樂就像私藏了什麼寶貝，卻又偏偏說不出口，那寶貝根本就失去了攤在陽光下微笑的意義了。

　　大學時代，雖然住在六人與四人一房的學校宿舍，當室友很快地三、兩發展為手帕交時，我其實也很茫然，根本不知道手帕交所謂為何？

　　我總是與人有種看不見的距離感。

　　政大長堤上，與其跟女同學們吱吱喳喳地走過，我更享受一個人獨自的想，不管是牛毛細雨中，或著閃耀芒草金光的日麗，無論是炎炎夏夜的蟲鳴，抑或寒流來襲的清晨，記憶裡的長堤，都是我一個人的背影。

　　即便我在台北市區的戲院裡看見朋友，我也只是禮貌性地點頭，還是堅持一個人看電影，因為我決定了那天是如此孤寂地存在著，就不會妥協地與人湊和。
　　
　　於是，有人說我古怪，不僅怪而且古，雖然人前可以談笑風生，但是有些時候卻有無可名之的堅持，非得要孤獨到底才行。

　　我實在不清楚，該真正與姐姐妹妹相處，許多時候我有犯不著的孤獨感，是連自己都無法插手的心理狀態。

　　即便到了四十歲，我也沒有一位真正知心的手帕交，可以傾吐所有的煩憂與秘密，因為我喪失了訴說的能力。

　　生命的某個部份，我還是呈現僵硬的狀態，等待漸漸解凍的，卻又是無可名狀的等待著。

　　許多時候，我可以侃侃而談，但在最私密處的想，卻是自己都找不到對應辭彙的無語。

　　或許，在最初許多生命的關鍵時期，我已經習慣了沉默、隱晦，甚至壓抑或曲解，乃至那凝凍的部份，就像是煮熟了的蛋，再也無可解了。

　　孤獨，是必伴隨著我內在某面陰暗的日日夜夜，無聲無息地繼續僵硬著。

　　我是缺乏手帕交的，於是，在我的人格上也某種程度地缺少了一份女孩們的聒噪與異想，就像在一片鮮麗的粉紅色亮彩上，刷上一層晦澀的灰，明度與亮度瞬間降低，有一種看不清的迷茫。

　　其實，我也慢慢地接受了自己的孤獨，那是生命圖畫抹上那層灰之後的漸漸淡然。

　　成色，色成。

　　我願意在那灰色的基調裡，穿越，看見歷來層層的原彩。

　　孤獨，似乎是人存在的另一種命題。

　　最近在【梅蘭芳】電影裡，最經典的一句對白就是齊如山說的：「誰要是毀了梅蘭芳的孤獨，就是毀了梅蘭芳！」

　　孤獨，於此似乎變得必要卻無可掠奪，因為那會掀起難以想像的災難。

　　對於這句話，我保持觀望的態度，只因為孤獨與否，得視個人的自主，而非顧及某種外在世俗的成就，所必要的堅持。

　　對於孤獨，我是不迎不拒。

　　我只是在生命裡，慢慢去了解，就像我了解喧囂一樣，都是生命裡的豐富。