少，那些曾經發生的，真的是一時、一地、一人的過往嗎？
所有的愛與傷難道是我的？我們的？或者還諸天地的本然？
寫了一百零九封你收不到的信，最初原是一種自我的絮語，以文字形式記錄下來，為了對抗時間的失憶。我只是害怕，在未來的白頭宮女話當年裡，連自己都質疑所謂的真實性，或者只是我妄想症裡的虛幻寫實。
曾經，讓我的當下傷痛，卻讓我的未來充滿不安地疑惑著。
或許，我們後來的陌生，讓我一直耽溺的痛苦，顯得有些格格不入，或者滑稽可笑吧！
事實上，早在這一百零九封信以前，我也曾嘗試去以記錄對抗遺忘。就連自己現在想來都覺得可笑，又是那麼微酸的心疼，每天寫慣新聞稿的我，面對要將觀察與記錄的對象，竟是在自己裡面的情感，一開始真的有種手足無措的慌亂。
我特地要讓書寫情感這件事，與我日常的工作或思維分開，所以周日清晨費事地從居住的三民路轉了幾趟公車，來到永康街的咖啡館，特意挑了閣樓無人的座位，叫了一份早餐後，
就攤開稿紙，轉著一支筆，一個字一個字慢慢地琢磨了起來。
想到那幅畫面，還真有種耍猴戲的感覺呀！
虛張聲勢地像個尋找文思的作家，做作地擺個靈氣的姿態，以為文字紀錄真能那麼活限起來。
少，你會笑嗎？
笑我的傻，我的故作姿態，以及自以為是的傷嗎？
即便那樣的作態，當時的自己卻有如一團糾結凝固的瀝青，散發著一股濃重的惡臭，根本是難以尋找出口的。
就連書寫也紓解不了。
我經常坐上一整天，吃完早餐、中餐與晚餐後的夜深，才在店家狐疑的眼神裡離去。
所謂的書寫，真的就只是一張張才寫了幾段的撕碎稿紙，那幾段開頭不斷地週而復始，反而像抄寫工作般，只因抄錯了一個字的無功重來。
那些年遊走在永康街的咖啡館裡，為了心裡的那團烏黑色的鬱結，卻落不下一個字來。
現在想來，我還是心疼那樣的舉＂筆＂維艱，雖然相對於現在的比隨意走，是極其必要的過程，但是，那梗在心上的那團硬得稜角的瀝青，的確是讓我那幾年隱隱地痛苦著。
少，如果你問我，為什麼當時說不出也寫不下那些愛著、傷痛的呢？
或許，現在的我會這樣告訴你，是我把我們的曾經給過份＂特殊化＂了。
那時的自己，覺得自己欲愛不能的痛苦是無人能比的。
愛，無可訴說；痛，無以紓解；傷，無處可解；悲，無淚可泣；即便是暗戀的偷歡，都是一種說不出的秘密。
我曾經真的覺得我們之間發生的種種，以及未曾發生的想，是再也無法複製的特殊。
一直是朋友，就算我的暗中使勁勒索，你還是一直當我是朋友，就算我們午夜電話裡的長談，談的是＂那人＂讓我的心傷與耽溺，但是我們都知道＂那人＂是你，卻又適切地找到了對話的位置。
你太慈悲，而我又太過依賴。
我常困頓在一個過不去的念頭，你是我們對話裡的＂那人＂，既是傷的來處，怎又會是痛的歸去呢？
這個念頭現在看來，不過是一笑能解的清風，你示現的不過是因緣，成就的是我愛的開闊，如此而已。但，當時的我就是彆扭地怎麼也想不通。
想不通，於是就益發地將自己的感情特殊化，以及自我重要感起來。書寫，不過是了為想證明自己是世界上最可憐的傷心人，或許想要獲得的是巨大的同情，去彌補心中的那窟匱乏的空洞。
因此是故，書寫變得異常困難，就因為我把自己給孤立了，絕緣於眾生有情，也與天地的慈悲失聯。
寫，寫不出個所以然來。漸漸的，也就疏失、離散了。
這兩年，因為生死交關的因緣，慢慢地透過書寫記錄生命，以及意義追尋的過程。越寫越裡面，也就碰觸到那團隱沒極深的瀝青鬱結，似乎不再那麼多角銳利地扎刺了。
只是想著，就這麼寫了一百零九封信給你了。
少，這寫了一百零九封的信，你是讀不到的，卻也同時給了我一份善意且誠實的空間，我寫著寫著，有了一份了知的開闊，卻也慢慢地回到了如常。
如常，如斯平常。
我的愛與傷，或者是我們的，其實，都不再是一時一地與一人的特別。
當我越向裡頭行去，層層剝開糾結，就會發現所謂的傷，都不過是暫時遺忘了愛。
是愛，就不會痛。
真正的愛，不是執持一份非我莫屬的擁有，卻是能穿透物質世界的幻象，去追尋一份存在的意義，而後能感恩因緣現起與了知的開闊。
少，你給的愛，一直都在，只是那不是以你、我相對二元對立的擁有與被擁有，卻是主客相容的同時成就。
你慈悲成就我的是一份意義的追尋，知道我們從來就不曾分離，只因我們是連根同生的共命，而這份連結感同樣是與眾生有情從來處以至歸去的一體。
若我只是癡纏地以有限的愛，緊附著有限的時空，只會讓自己墮入煎熬不可得且患得患失的煉獄。反倒是交付虛空，將愛還諸天地，成就的開闊也是無限的，且是遍諸四方的。
痛，不過困在一時的無明，卻也是眾生有情時有的造作。
是愛，就不會痛。
就在愛的意義追尋裡，我慢慢解開了那份特殊感與自我重要感，再度回歸愛的本然樣貌，透過文字還原一份普遍。
就是了。
我很訝異，這一百零九封你讀不到的信，竟安慰了許多人的情傷，即便還是曖曖內含光著，但卻有了一份相信。
許多網友寫信給我，說雖然他們暫時還找不到立即可見的解法，卻安慰了自己的相信，也願意給自己時間慢慢地尋找。
少，似乎這一百零九封私之信，是不再那麼私密的。
也許，意義的追尋本來就是人的集體潛意識吧。
又或者，那所謂因暫時遺忘愛所發生的傷，不過是苦集滅道的了悟過程。
漸漸的，我寫呀寫著，竟發現這些信不只是寫給你的，也是寫給我的內在男子，或者宇宙天地間的陽性力量了。
相對過去的字字艱難，到今天的比隨意走，我猜，是因為脫落了情感特殊化與自我重樣感後的必然吧！
於今，我書寫的不是關於自己的愛與傷，卻是一份如常的愛的意義追尋，既是如此，我不過是一方中空的甬道，只是將宇宙傳遞的訊息，給忠實記錄下來吧！
少，寫信是一直持續著的，只是你成了慈悲的因緣，是一份能量的轉接點，凡是暫時遺忘愛的傷，都能透過你得到一份開闊的止息。
少，未來一直來，一直來。但是，能夠相信意義始終在時空象限的背後微笑，我願意以自在穿越，回到我們所來的心靈原鄉。
寫著寫著，我們一直都在，不曾遠離。
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