零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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　　夢裡，呼吸間的鼻息風動，以及那絲絲氣味的脈流，竟然如此的鮮活。

　　少，你相信嗎？夢裡的嗅覺是存在的，而鼻腔裡的纖毛可沒睡著。

　　那一夜的夢，竟將你搬遷到了上海，我們一如既往地因著某種間接的默契，或者迴避，依然是從未見面，我只是聽有人無意說起了你的行蹤，似乎派駐上海進行另一齣記錄片的拍攝。

　　你的存在，是毋須眼睛去看的，因為我在鼻尖的風動裡，嗅出了你的氣味，那一點點雄性的腥野，是混和著木果香氣的濃郁。

　　嗅覺，能帶來一點幸福感嗎？就像聞著芳香的花朵，或者嗅出食物的可口氣味，總惹得人顯露出孩子般愛美、貪吃的本性，就盡使出本能的掠奪，而後滿足著。

　　可是，嗅覺有時是悲傷的，或者一份難以釋懷的憂鬱，彷彿那氣味經久不散，像一縷幽魂的寂寞，卻癡纏著。

　　夢裡的屬於你的氣味，讓我連結到腦中某塊凝血過久的鬱結，成塊，阻斷了許多訊息的傳導。

　　困頓在十多年前的台北秋末午後，我一個人站在三民路上的起風，嘴唇乾澀地疼痛著，而心也風乾著。

　　那空氣裡有你的氣味，濃得像是你在我眼前。

　　即便那時的你，不知流連在哪家的咖啡香氣裡，或者，眼光迷離在哪一記燃燒的背影，但是那風裡真的有你原始濃烈的氣味，混和著你慣用的古龍水，是那一晚夜深我坐在你車上的沉默，我的沉默是因為自己的嗅覺失落了辨識自己的氣味。

　　暈眩著，卻無力想逃。

　　只是，那一年台北金秋風起的你的氣味裡，我是流淚地傷悲著。

　　因為我們都在同一座城市，卻因著彼此的為難與難為，讓我能只在空氣裡，懷念起你，以及轉身離去。

　　夢裡，也是傷悲，只因那氣味的記憶，從此鬱結在那一塊傷悲的記憶區。

　　少，夢裡的嗅覺觸動了我的傷悲，那是一份同城呼吸的孤寂，寂寞成為虛空的介質，點點都是痛苦的傳遞。

　　怎麼連呼吸都是一種艱難呢？

　　夢裡的我，無力地不解著。

　　但，我卻又是慣性地無力著。

　　只是，夢裡醒來，我才發現鼻間有些酸楚，彷彿被倒灌了鹹鹹的液體，或許是淚，又或者是心酸的逆流。

　　醒來剎那，我的神識真的以為你來到了上海，卻漸次地回神後細思，根本就沒那回事，這幾年你也厭倦了派駐另一座城市的陌生，安於台北種種的好與不好了。

　　你常說，自己是沒什麼企圖心的，吃飽睡好，大概日子也就過了。

　　我會意地笑著，覺得行至中年的你，還是有孩子般的不知貪心，就著眼下能過的光明靜好，也就一日日地淘笑去了。

　　是啊～你是不願再長駐任何陌生城市了。

　　於此推論，我啞然失笑，覺得自己被夢境給騙了，或者，我是被鼻尖的自以為是給矇了。

　　我以為你來了，堅信著自己能在同城裡聞到你的氣味，於是理所當然地傷悲著，後來，卻才發現根本沒這回事。

　　眼見，不一定為憑；就連聞到，都不一定能當真。

　　一切的一切，彷彿是腦袋某個區塊的惡作劇，讓人狐疑著，也失去信心地質疑、挑戰起自己的感官，以及觸發的意識連結。

　　若，這一切的眼識、耳識、鼻識、舌識、身識、意識都不可依恃的話，那我又該相信什麼呢？

　　又或者，承認一切都是不可相信與依侍的，於是，另一種完全失落的可能，就此開闊了。

　　少，我被自己的夢戲弄了，竟開始懷疑起所有的理所當然與自以為是了，那些都是關於你的種種牽扯。

　　又或者，我們從來未曾相識，而我只是鬼打牆地迷糊罷了。

　　少，這的確是一項全新的念頭，也許我們真的沒見過彼此，累劫數世都從未交手，而先前的種種自以為是與理所當然，不過是夢幻泡影般的化現，捉不住，卻能自愚愚人。

　　我竟如此想著，但是這樣的創想，或許讓我自己鬆了一口氣的笑了起來。

　　自無始以來，我們就是陌生人。

　　少，我若嘗試這樣想，也是新鮮的可能，何不呢？這夢不就是在戲弄我之後，還有一點提點的慈悲嗎？

　　你說呢？

　　但，我還繼續呼吸著，聞嗅著，可一點也不能等待嚐新地這樣想著，我們或許真的從未見過面，也無從交手。

　　既然如此，哪來種種的磨人的識種呢？

　　我笑了，只是這笑慢慢顯得天真了起來。

　　少，一點點幽默，是好的，讓我的腦袋有些放鬆的懶，那像是笑彎的腰，可柔軟著。

　　你，也笑嗎？

　　我的確越笑越天真，真好。