零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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「線性認識論的特色是原子論、化約論及反脈絡的，並且遵循將離散元素組合起來的分析邏輯。…非線性認識論著重生態、關係以及整體系統。與線性認識論不同的是，非線性認識論會依照互動關係、複雜性與脈絡來調整。」《變的美學》布萊福德.齊尼著，丘羽先譯，心靈工坊出版。頁43。　

　　最近，觀察自己與友人的夫妻衝突個案，再加上網友在留言板針對夫妻關係經營的回應，我隱約看見了一種根據結果論來制約當下行為的模式，以及解決之道反而演變成問題的嚴重性。

　　根據網友的建議，太太為了避免在捷運上繼續爭吵，以及夫妻和諧相處，所以必須答應先生以後不再有這樣用手指著別人的肢體語言，並且在日後小心翼翼地不要踩到地雷區。

　　而友人與先生為了報稅一事起了衝突，先生所做的結論就是一切都是錢的問題，只要他錢賺得夠多，太太就不會斤斤計較地要合理節稅，而他也不會針對節稅行為而口出惡言傷了太太的心。於是，為了讓家庭和諧，所以先生就認為自己要努力賺更多的錢。

　　有趣的是，似乎每個人對於婚姻經營的期待都是保持和諧，所以為了得到這樣令人滿意的結果，大家就得依照這樣既定的結果，來反推到自己目前該如何＂合乎時宜＂地進行關係互動，以及行為修正或者是壓抑某一部分的負面情緒。

　　線性的因果論，成為夫妻關係經營的唯一主軸，在達成「維持家庭和諧」結果的大前提下，自己現在的所有行為與反應，將成為具有決定性的關鍵因素。

　　果－維持家庭和諧
　　↓
　　因－容忍歧見、壓抑情緒、和顏悅色、努力賺錢、不要斤斤計較節稅、溫良恭儉讓

　　以主流價值的「家庭和諧」作為一項婚姻經營的既定且正面的結果，於是，我們被拿來當成原因的當下行為，就被綑綁與制約在唯一的結果之中，而毫無其他可能性。

　　我不禁要懷疑，「家庭和諧」真的是婚姻經營當中，可以被合理期待的唯一結果嗎？難道我不能有其它的可能，例如：在衝突當中讓彼此的慣性出乖露醜、與溝通失敗中揭露心識的小伎倆從而進行內在功課、在重新面對彼此的本質後願意成全對方的自由…

　　為什麼婚姻的唯一且最高價值就是和諧，難道我們不能容忍衝突是一種必然，而溝通的謬誤也是一種常態，並願意在衝突撞擊的力道裡，讓自己的許多僵化思維得以鬆脫？

　　又或者，我們可不可以對於婚姻沒有具體可言的期待與揣測，於是，完全將精力放在自由的內在探索，以及無限向裡的冒險呢？

　　我的意思是，當我們都拋開對婚姻某種結果的期待，我們才能真正做自己，並願意將所有的心神與能量都放在婚姻過程的每一個細微之處進行自我覺察，唯有在無可期待的放空狀態裡，我們才真正能夠向未知臣服，也更有勇氣一腳踩進看似無望的深淵裡。

　　事實上，我對於這種未知的狀態，與放空的全然自由態度，也僅僅是一種生命的嘗試而已。

　　我無法告訴你，這樣的自己且處於如此的狀態，最後究竟會走到哪裡？

　　然而，我只能說，我不想繼續採行過去那種以未來的結果，推論到當下應該如何的自我制約與綑綁的方式。因為，我親身試驗的結果，卻發現自己變得毫無生命力，也缺乏創造力，甚至更具破壞力！

　　我寧願以非線性的認識論，來認識親密關係互動的每一細微處，並且向裡探去，真正去探究自己如何在心識上建構衝突的發展條件，以及讓它成為一種婚姻問題的過程，甚至，我也學習在自我的內在功課裡，找尋解決的多元管道。

　　嘗試，無非是我最大的動作。

　　或許，當我們挫敗地面對一而再、再而三地在婚姻衝突之中，找尋各種方法，而感到黔驢技窮時，或許，關鍵不在於我們找的解法不對，相反的，是我們沒放開對於婚姻的某種結果論制約，導致我們將最大的生命創造力綁架在生命的幽暗地下室裡，卻任由結果論下的制約行為演出一齣齣荒腔走板的殭屍秀。

　　忘掉結果，放下期待。

　　或許，真正的婚姻才要開始！