上週四在捷運上，我與先生針對用手〝指〞人的文化與空間爭議，有了衝突與情緒，我知道，自己在過去十年夫妻關係之中，應對衝突的方式多半是沉默隱忍，希望盡速平息爭吵，並提醒自己小心許多引發衝突的禁忌。偶而則是小我自我防衛暴衝，讓自己陷入看似理性溝通，實則執持自是非他的自我表述與辯解。
這樣針對事件表徵所進行的處理方法，或許都在短時間內得到了一份肉眼可見的成效，只是，這樣的解決方法，事後都證明常常淪為一種更嚴重問題的根源所在。
我大半時間的隱忍與壓抑，的確在物質生活表徵裡，得到某種和諧的假象，我在經驗裡學習到哪些議題不准碰、又有什麼事情會引發爭論，以及哪些狀況又會誘發先的情緒反應，於是，我讓自己在世界裡進行對錯與好壞的二元切割，以等比的速度將自己的世界切割得越來越小。
是的，我在許多衝突潛在可能的引爆點之前退縮，蜷居在一個更安全的甲殼裡，但也因此變成一種寄生的動物，容易受到驚嚇又習慣退居到自己的殼裡。
只是，躲在寄生的殼裡，自己也並非完全沒有事做。
我在每一次的隱忍、壓抑與退縮裡，強化自己的受害者情結，並且也在自我犧牲的感覺良好裡，催眠一種道德神聖化的感覺。
「就是為了夫妻和諧關係與家庭氣氛，我才會選擇忍氣吞聲，像每次先生罵人或有情緒，我都是連忙道歉賠不是，然後承諾以後會努力改進。唉！自己為這個家真是犧牲很多，希望以後家人都能體諒到我的苦心」
這就是自己在採行解決衝突的對策之後，慣用自我催眠與強化的概念，以及對朋友大吐苦水的說詞。但是，我也同時在自我敘事裡，再次強化了受害者情結，以及鼓勵自己為此所做的一切補償性措施，並且將先生推入一種道德的困境裡。
事實上，我與先生十年婚姻關係，真正讓我們有陣子決定協議離婚的關鍵，都不在於外顯的種種衝突事件，相反的，我們解決衝突的方法才是婚姻出現問題的所在。
當解決之道變成問題時，我們該探究的就不是從一個解決之道，再跳接到另外一個解決之道，企圖從解決問題的方法下手，來去除問題的存在。
結婚後第三年，我們住遊英國的布里斯托，在經歷了一次嚴重爭吵之後，我與先生發現，我在關係衝突之中老是唯唯諾諾與乞憐討好，而他則是繼續自以為是、頤指氣使，扮演老闆與教練的角色，但是，我事後的陽奉陰違更觸怒了先生的誠實原則，這根本沒解決我們的衝突關係，反而讓雙方都陷入一種僵化心識，與慣性反射作用的惡性循環。
後來，我們在談妥離婚協議之後，溝通希望再給對方一次機會，於是我們嘗試改變從原來的解決方法，我不再小心賠不是與承諾修正自己的行為，而是努力在衝突發生之前的察言觀色與符合先生的期待，並且試圖解釋與捍衛自己的立場，而先生則是小心翼翼地控制自己的情緒，並讓自己變得客氣與不隨便挑剔。
結果，試行三個月之後，我們發現兩人的關係降到冰點，問題在於我們都因為害怕傷害到對方而顯得太小心，以至於許多衝突與不解，都被我們以自我壓抑的方式遏止下來。
有一次我在客廳吸塵打掃時，先生下班回家鐵青著臉，我們倆彷彿看到吃人惡魔般的受到驚嚇，在四目交會時雙方都崩潰了，覺得企圖解決婚姻衝突的方法，竟把我們兩人徹底打敗，也將我們推入婚姻更嚴重的問題裡。
相敬如＂冰＂，我們在降至冰點的關係裡冷得直哆嗦，根本感受步到一份人的溫度，以及親密關係的溫暖。
我們彼此客氣與察言觀色，不敢大剌剌地直接表達自己的意見與情緒，就怕接近衝突的引爆點，小心迂迴、自忖擔心，以及壓抑感受正是為了改變既存的關係問題，卻沒想到竟成為新問題的原因。
那一次我們看著婚姻衝突解決之道竟轉變成問題時，我們的挫敗完全在於各自以為行為修正的善意，可以解決長期衝突的問題，並讓自己變成一位＂比較好相處＂的伴侶，卻沒想到我們只是把自己變成緊張兮兮的躁鬱患者。
當時，我與先生在徹底的失望當中，很＂理智＂地開始談論孩子撫養權與贍養費的問題，向來溫厚的先生願意在台北購置一棟公寓與優厚的生活費，由我撫養女兒，而他則是繼續努力在世界工作賺錢支付贍養費。
而後，我們也都在協議離婚的過程當中，再次看見彼此的善意，以及願意繼續經營婚姻關係的熱情，決定暫時忘掉＂行為主義＂的修正模式，繼續在衝突之中磨合，嘗試在行為修正之外的各種可能，當然，所謂解決衝突的＂方法＂，依然時不時自腦海中掠過，只是我們都很快憶起那一次讓解決之道變成問題的慘痛經驗，於是，我們就更加覺察地試圖在方法以外，繼續探索無限的可能。
而結婚第十年的今天，想到這讓解決之道變成問題的生命事件，再對照近日自己處理婚姻衝突的安忍於未知當中，我知道，這一切看似無解的不知所以，已經是我和先生親密關係經營的一大步了。
解決之外，還有未解。
方法之前，還有認識。
婚姻十年，如果硬是要說自己真的在親密關係上有任何長進，毋寧說自己學會了放下行無主義的造作，讓自己徹底地變不出把戲來，而真正開始臣服於未知的無限可能。
我在未知裡，向著自己的內在踏上認識之旅。
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