台灣的民主，不是天上掉下來的禮物，它是許多人用生命，與他們家人的恐懼與哭泣所換來的，民主的代價或許太大了，但是，昔時人已歿，而寒的究竟是我們的民主覺知，或者只是記憶而已呢？
如果沒有經歷過國民黨執政時期的殘暴與荒謬，大概很難體會那種作為台灣人的屈辱與悲哀。
我是五年級生，只經歷過十幾年的戒嚴時期，與老一輩的台灣人相比，我得到的羞辱的確不算什麼，但是，這些累積的無助與憤怒，總讓我思考著，為什麼生長在台灣一定要被人押著脖子做自己不喜歡的事呢？
小學時期，老師教我們參加演講比賽時，要對著「先總統蔣公」遺像鞠躬敬禮，就連演講中提到他，都要趕緊從稍息姿態，變成直挺挺地立正站好。當時我心想，我對自己的阿公都沒這麼尊敬了，這光頭龜公憑什麼得讓我向他的照片敬禮？
「先總統蔣公」紀念日時，老師規定同學邊唱紀念歌邊哭泣，因為在體育館表演時會有人糾察注意，如果我們表現不好，可能爸爸媽媽會被抓去關。可是我更納悶了，我阿公死時，自己頂多傻楞地不知該怎麼辦，根本不記得自己有沒有哭，為什麼我要對一位殺了台灣人的劊子手哭泣呢？
國中、高中時，我因為人長得高些，被迫在龜公的生日與冥誕時，上街舉著他的遺像遊行，我覺得自己的模樣真的蠢極了，而且看板挺重的，讓我腰痠背疼的，遊行了兩、三小時，真是對我身心靈最大的折磨。只是看板才拿下，我又得趕到體育館喊口號：「中華民國萬歲！」、「蔣總統萬歲萬萬歲！」，說實在的，我無法舉起我的手，除了因為我的手被酷刑三小時之後而軟癱之外，最重要的是我沒辦法說服自己做這件欺騙自己且侮辱自己人格的事，年少的我心裡很是掙扎，明明知道這一切都是謊言與暴力，但可悲的是，我自己卻沒有反抗能力，只能假裝暈倒，讓自己休克十分鐘離開現場，或者隱身在更高大的同學身後，希望別被老師或教官的鷹眼發現。
人最大的悲哀，不是自己不知道該選擇什麼，相反的，明明知道卻又得做出違背心志的事，那才是最存在的最大嘲諷，彷彿是被人剝奪了之所以為人的本質，卻又無力反抗！
年少的我，總是在這些莫名其妙的節日裡，被迫做著可笑又愚昧的事，而感到特別的心酸與隱辱，卻又路無可路地看不到出口。
沒有人可以提供給我答案，因為連大人都不敢明目張膽提起這件事，深怕白色恐怖會加在自己身上，他們連自己的恐懼都來不及處理了，怎還會有時間理會一個孩子的心酸呢？
高中三年，被老師與教官催逼著加入國民黨，他們說：「你一定要加入國民黨，不然會考不上大學！」、「你得加入國民黨，不然以後找不到工作！」、「你最好趕快加國民黨，不然全班只剩下你跟幾位同學，你們只好常常來教官室報到！」
我依然沒加入，只是一貫地以低頭沉默回應。我無語，不是因為向來口齒伶俐的我突然失聲變成啞巴，而是這是我最後一向自保的防衛，在權力失衡的情況下，我所說的每一個字，都常成為自己致命的武器，於是，我只能讓自己暫時性地失語，卻在體內悶聲哭泣著。
我不過才十幾歲而已，卻要面臨環境恐怖氛圍的催逼，以及成人們的威脅恐嚇，我真的徹底地無助！每當自己站在教官室裡低頭不語，任由教官像審犯人般地訊問時，我是數著自己的呼吸聲音來度過那難熬的時刻。有一次，我聽到走廊上傳來同學們嘻笑歡樂的聲音：「加入國民黨真不錯！還可以得到兩罐養樂多，和一本筆記本呢！白痴才不願加入國民黨！」
「我是白痴嗎？」我心裡自問著，但是我自己也不確定答案。
我到底在堅持什麼呢？！
老實說來，自己也沒有可以名狀的理由，卻是心裡的一種深沉屈辱與反抗，不可言之的一種生物本能，彷彿要將自己僅存的，生吞活剝進自己肚子裡，也不要讓人奪走。
高中畢業那年，蔣經國去世，於我，又是一連串的折磨！
倒不是我真的如政權所要求的所有人得如喪考妣地哭泣、暈厥，相反的，因為我做不到戴黑紗、跪靈堂、孝女白琴般地哭泣，所以又得時時向教官室報到，然後在低頭沉默之中，緊抓著殘存的人格尊嚴。
每次從教官世走出來，我都非常憤怒，卻又無處可發，自然看到班上幾位哭得臉色蒼白的女生，我竟低聲破口大罵：「幹！你是在哭爸喔！你自己的阿公死你都沒那麼傷心了，你是在哭啥肖？」
我被自己這番粗暴的狀聲詞給嚇到，從來不說三字經的我，怎會如此粗穢滿口？或許，人格被扭曲、壓迫之後，那份反彈的力道是非常強大的。
教官幾次讓我退學且無法參加大學聯考，所幸我早探聽過自己可以用同等學力報考大學，所以莫名其妙的黑紗從未帶上，眼淚也沒流過一滴，反而有一種輕鬆的自在。
上了大學之後，雖然偶而在課堂上聽到國民黨級老師們的偏頗言論，以及外省籍的同學恥笑我是南部來的台灣國語之外，因為解嚴的自由，讓我開始慢慢嚐到所謂民主的味道。
只不過研究所裡，外省籍教授依然出口傷人，動輒把台灣人沒知識掛在嘴邊，不時流露他們的種族優越感，的確讓我感到難過，卻又是敢怒不敢言，只是形勢比人強，我們之間的權力落差，也只能讓我以低頭沉默回應所有的不義。
有次我的外省籍指導教授，知道我在上研究所之前曾工作過一年，從我嘴裡得知是在李總統底下的文化總會工作之後，她就馬上變臉地恥笑：「這算是什麼工作呀？！」
我知道，她最不爽的就是台灣人領導台灣，骨子裡就是認定台灣人為次等國民，所以她對我不過是丟塊肉骨頭吃，我就得搖尾乞憐，這就是我們之間最好的互動模式，只因我是台灣人。更悲哀的是，指導教授是操控我能否畢業的人，我依然沉默不語，隱忍所有的侮辱與訕笑。
即便畢業多年後，權力失衡扯平，某次與教授吃飯提到趙建銘事件，我也不齒總統親信家族們個個貪瀆無恥，但卻也提到自己相信陳水扁當年為美麗島辯護時，也曾有最純真的信仰與夢想，只是權力使人腐化，而遺忘了初心。
沒想到我話還沒說完，教授就寒著整張臉說：「你不要再說下去了！我不想再聽你這種荒謬的言論！」
空氣陷入冰點！
霎時，我才領悟到，教授從未把我當成人來對待，我在她眼裡依舊是那隻台灣狗，只配搖尾乞憐，根本無法平起平坐地論事，而她才有唯一的議題設定權。
悲哀！當下我只是硬擠出微笑，不敢再說話，卻又承受這一切不平等的待遇。
至今，我只把這件痛苦的回憶告訴過我先生，這是從小生長在民主國家的他，所無法體會到的被人剝削的痛苦。
於他，童年與青少年生活是美好且自由的，他們開放地談論政治，也毫無隱諱地表態他們是SPD的支持者。
於我，寒蟬效應的禁聲，卻又極度被羞辱地要違背自己的心志捧國民黨的LP，因為獨裁統治的氛圍裡，一點點呼吸都要經過計算。
於是，先生可以在理性之中，以投票實踐所謂的民主，將權力交付給政黨進行統籌與運作。但是，我的身心靈有太多被極權火蝕的傷口，許多屈辱與怨咒還在慢慢地等待自己以寬容撫慰。
是的，我今天擁有了民主自由，但是之後呢？
我可以要求更多嗎？或者，想要更多民主自由之前，我是否得問問自己，我該付出些什麼呢？
或許，二十幾年的民主自由，已經讓我漸漸遺忘那十八年被羞辱的無助與悲哀，竟無明矇昧地覺得自己果真是黃樑一夢，一覺醒來就從被人低賤鄙視，竟可以與人平起平坐，甚至我還要反過來感謝支持那些曾經帶給我羞辱的人。
我太天真了！的確是柔軟的生活過久了，已經遺忘了自己的義務！
擁有民主之後，不是無知地還要些什麼，而是，我們到底能實踐承諾些什麼！
這支影片提醒了我的義務，讓我在點閱的當下，竟留下眼淚來。
不是因為激情，而是羞愧於自己的怠惰與遺忘，終於明白，原來民主是要以自己一輩子的省思來實踐的！
http://www.youtube.com/user/s89056
