零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

1,873愛的鼓勵 1訂閱站台

　　週四放假天，一大早我們用過早餐之後，先生就訂下時間表，請大家在一小時之內都待在自己的房間裡處理自己的功課或事務，不要彼此打擾，即便有任何問題，都應該自己先想辦法解決，一小時之後再向人請教與討論。

　　家中這種「暫時．停止親愛」的時間表，是先生向來的堅持，他認為每個人都該有自己的獨處時間，可以享受完全不被干擾的靜默品質，即便孩子與父母之間，都應該有這樣的相互尊重。

　　當孩子還是嬰兒時，先生每次回到家之後，後跟孩子先玩二十幾分鐘，然後把他們放回搖籃或座椅裡，嚴肅地說著：「現在你得自己玩了！爸爸要去看書，這是我的個人時間，你不准打擾我。」

　　孩子總是傻楞地望著父親，然後安靜地觀看著坐在客廳一角的父親，進入自己的書香世界。

　　起初，他們也時會試探性地哭鬧幾聲，而後看見父親完全沒有反應，也只好擺賴無聊地自己玩了起來，或乾脆睡個大頭覺。

　　我的母親去德國與英國幾次探望我們，看見先生這般親子「疏離」的舉動，頗為不滿，有時還忿忿不平地說：「妳先生真的一點都不像父親耶！哪個父親不是一直陪孩子玩？哪有人像你先生一樣，做了爸爸之後還想保有自己的時間？！」

　　我曾經嘗試跟先生溝通，為什麼他不能與孩子多玩一點，甚至下班回家之後，應該保留所有給親子互動共處呢？

　　先生滿臉詫異，不解地說：「父母與孩子都是獨立個體，每個人都要學習面對自己的孤獨與寂寞，怎麼可以要求一個人犧牲自己的獨處時間，去取悅另一個人的寂寞呢？況且孩子本來就應該學習認證自己的個體性，以及在無聊之中與自己相處的藝術，這才是一輩子的功課！」

　　我雖然難以理解這種個體性的存在與必要性，但的確領受了所謂的文化震撼與教養態度的落差。

　　等孩子成長到三、四歲時，每次先生回家與他們對話與玩樂二十幾分鐘之後，或者用餐後到睡覺之前，先生也會提醒孩子說：「現在是爸爸個人的閱讀時間，不准敲門，也不可以吵鬧地打擾我。」

　　當時，孩子都非常懂事地點頭，然後輕手輕腳地自己在樓上玩玩具，等她爸爸打開房門之後，才會再度熱情地湊上前去索吻或要抱抱。

　　而後，我看孩子們已經學會尊重他們父親的獨處時間，而我也有樣學樣，交代他們當我一坐在電腦桌前時，表示我是在寫稿，不准過來打擾我，一定非得等到我站起身來，才可以跟我講話，或者提出任何請求。果然，我個人的時間便多了，思緒也不再時時被打斷，完全悠遊於個人的異想獨處世界。

　　現在，孩子偶而也會有自己的洞穴之間，他們會在自己的房門上掛上「處理中文功課當中，請勿打擾！」，或者「下午兩點到三點是我的閱讀時間，請勿敲門」，有時孩子還會特別交代我接下來一小時是她的廣播音樂時間，任何人都不准吵鬧或者敲房門。

　　幾次母親北上做客，看見我們母女各自有私人獨處的時間，分佔一個角落地獨樂樂，也覺得頗為詫異，「你們家還真奇怪！大家怎麼都搞孤僻還那麼開心？」

　　我笑了，因為這就是寂然獨處的快樂呀！

　　家人相聚談天固然溫馨，但是，尊重彼此獨處的時間與必要性，也是一種成全靜默的善意，兩者是互補的，卻不是抗衡的關係。

　　「暫時．停止親愛」不是不愛，而是讓愛有一份放空與旋身的空間，看見自己的所在與他人的相對位置，唯有在一份距離的靜默觀看裡，我們才有真正施力的各種可能。

　　暫時．停止親愛，愛就能無限自由。