痛苦，向來是各自表述的，於是就沒有比較的基礎。
痛苦，代表的是一個人私密的情緒狀態，以及個人詮釋解讀訊息的方式，對於旁觀者而言，我們唯一能做的，就是試著了解的善意，尊重他的內在功課進程，以及相信他終能得到一份輕安的開闊，並且給予祝福。
從小到大，我的母親最常掛在嘴邊的口頭禪是：「啊！這世間沒能像我那麼不幸啦！我的痛苦根本超過任何人，哪一個人敢說自己痛苦，只要他看見我的遭遇，一定馬上閉嘴！」
至今依然，我的母親始終認為，她的痛苦指數，具有全面壓倒性的絕對。於是，她自然地成為全世界最大的受害者，似乎每一個人都負欠她，她自然是全球最大債權人，討債都討不完呢！
物以類聚。記得，母親身邊跟她一樣自認為宇宙超級大受害者的人還真不少，每次閒聊的話題都是細數自己的痛苦，然後各自表述地說自己的痛苦最大，別人相較之下，根本不算什麼！
原本的訴苦、倒垃圾場面，到最後往往演變成痛苦擂台賽，大家呼天搶地的分貝越來越高，讓一旁震驚的我以為他們吵了起來。
公然地吵架的確沒有，但是暗自較勁的意味卻頗為濃厚，原本是同病相憐的吐苦水，到最後成為漠視他人痛苦的自視甚“痛”，大家各說各話，又把自己推入更深的受害者情結裡，到最後連眼前跟自己較勁痛苦指數的人，也是加害者之一。
我有時會側面觀察母親，當她聽完別人的訴苦時，首先會儀式性地安慰人家一番，眼看對方依然懷憂愁苦，她會滿臉轉為不屑地說：「攏譕人比我卡痛苦啦！你這款痛苦算什麼？」
通常，對方先是震驚的一愣，然後很受傷地低頭不語。
我常疑惑地自問：「母親當下在想什麼呢？除了浸潤在自己的受害者情結裡之外，她有沒有一點點的善意，願意尊重對方的痛苦表述？或者害怕自己因為了解，而去感受到對方的痛苦，於是以冷漠的痛苦較勁，企圖忽視對方，也讓自己處於無感的狀態？」
至於那個與母親對談的人呢？他是否感到一種痛苦不被尊重的窘迫？以及痛苦自我表述權被剝奪的尷尬？
我很困惑，但一直沒能當面問我的母親與當下對談的另一方，因為直接問對他們又是一種挑戰與傷害，我寧願在自己的毀犯裡觀察，究竟否認他人痛苦程度的行為裡，包藏了多少的心裡鬱結與未解。
記得，三、四年前一位朋友的先生外遇，她先是到處哭號自己的歹命，不該承受這樣的對待，然後想辦法作法事斬先生的桃花。一開始聽她永無止盡的報怨，我還會溫言軟語地安慰她，但兩、三小時過去後，當她依然重播著所有說詞時，我的忍耐已近臨界點，很不耐煩地說：「這世界上難道只有你最痛苦嗎？」
我說完，心裡其實開始有了後悔，但是看見友人繼續崩潰大哭，再度把我惹得更不耐煩。
那一次的慘忍，我竟開始慢慢觀照自己，「我究竟在想什麼呀？」
答案自心底的空洞竄出，飄著奇幻的魔音：「你的痛苦算什麼？相較我的痛苦，真的不算什麼！」
老天！我竟然跟別人的痛苦暗中較勁，我的行為跟我母親如出一轍，完全沉浸在自己的受害者苦水裡，以及於自己都已變得麻木不仁，不敢、不想也不願去感受別人的痛苦，因為自己再也無法忍受一丁點額外的痛苦，所以比較痛苦的慘忍行徑，以及漠視他人痛苦的表述，也可以強化自我犧牲的無限神聖感。
是我的痛苦，讓我變得如此怯弱嗎？浸在自憐的苦水裡，讓我疲軟地無法承擔一點點他人的痛苦，卻又妄加口舌地評斷他人的痛苦何足掛齒？這麼粗暴地看待他人的痛苦，究竟能讓自己得到什麼呢？對於自己的痛苦自我覺知，真的會有任何幫助嗎？
關於這一連串的自問，我還在尋找答案。因為自己的痛苦，必不忍他人受苦；因為聽聞他人的痛苦，必不能漠視以對；因為痛苦是無法比較的自我表述，所以學習尊重每一份生命掙脫自我設限的泥沼，以及相信最後開闊的可能。
現在的我，還在向痛苦學習，也懂得溫柔以對每一份痛苦的自我表述，並且在傾聽的當下，勇敢地深入對方的痛苦裡，感受那一份絕望與無助，才能於同在的悲心裡，給出大悲的愛與祝福。
的確，否定他人的痛苦程度，似乎能表相象與暫時地紓解自己去感受痛苦，但是，我們卻是完全將自己囚禁在受害者的監牢裡，以至求出無期。相反的，尊重對方的痛苦表述，讓自己向理解對方的痛苦行去，看似往火坑裡跳、朝刀山上踩，但是真正踏出那一步，我們就會發現原來痛苦不過是暫時缺少愛的幻覺，一如火坑與刀山不過是紙糊的可笑，一切的一切不過是自己嚇自己。
我是這樣理解所有人的痛苦的，因為我在向痛苦學習的道上。
如果，你告訴我說：「比起我的痛苦，你的痛苦算什麼？」
我會微笑地凝視著你，輕聲地說道：「是的，你辛苦了。有什麼我可以和你一起承擔的呢？你是值得擁有幸福的，我們一起努力好嗎？」
你的痛苦的確最大。但是，我們可以一起將它扛起，再慢慢從理解中放下嗎？
此去人生，重點已經不在評比誰的痛苦最深，而是，我們該如何找到解脫之道，一起在無痛的輕安自在裡，走向心靈原鄉的路。
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