與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

當小女兒Isabella出生時，大女兒Rebecca不過才剛滿兩歲，但懂事的她，已經會幫我推搖籃，以及學習包妹妹的尿布，讓人看在眼裡，好生心疼。　

　　有一次，我推著娃娃車帶她上超市買菜，在收銀台上忙著付款時，竟看到個頭不過台面高的Rebecca，吃力地幫我把採買的物品，一一放到娃娃車的下面籃子。當我看到她小手費勁地抓起一公升玻璃罐裝優格瓶，準備蹲下放入置物籃時，說時遲那時快，它因瓶身水氣手滑，優格給狠狠地砸在地上，黏稠的優格和著大小的玻璃碎片，收銀員與我當場傻了眼。

　　如果我夠誠實，我得承認，當下自己心疼的竟是那三塊歐元，以及接下來我得在眾目睽睽下，自己拿掃把清理殘局的尷尬，卻完全沒顧慮到Rebecca的驚慌，以及不知該如何面對的失措。甚至，情緒失控的我，也沒能理解年幼的她，願意幫媽媽的那份細心與愛。

　　我是完全地將自己浸潤在倒楣的黑色汁液裡，或者更像柏油瀝青般地厚重黏瘩，封閉了所有的覺受，以及愛能夠被理解的可能。我只是生氣，生氣這完全失控了的一切，這一切都是讓我覺得如此不便與不如預期，我讓自己受困在一個受害者的僵局裡，只會以情緒化反應來發洩，卻無力感受，以及站起來的勇氣。

　　在超市裡收拾完一切之後，我怒氣沖沖地抓著孩子的手，推著娃娃車回家，沿途還罵了她，並且還擰了她幾把，我氣她怎麼會把一罐優格打破，簡直是要把我給氣死。

　　到底，事件的緣由是什麼呢？

　　女兒雙手吃力地緊握優格罐，到底是因為一份愛？還是真的為了讓我生氣呢？

　　失手摔破了優格罐，究竟是因為不小心？還是真的故意呢？

　　我的情緒反應，到底蒙蔽了什麼愛的訊息？又透露出何種自我內在的恐懼、罪咎，以及受害者的心識結構呢？

　　我當下的反應，真的是唯一的可能嗎？還是，我其實有其他的選擇，可以解讀事件，以及做不同的回應呢？

　　這幾年，我的腦袋一直盤旋著這些問題，有時幾乎快要到了問題核心，但又被一種慣性作用拉回，有時則是太痛，讓我選擇鴕鳥似地認同當時的反應。

　　這件情緒失控，其實壓在我心頭好久，我從先前的愧疚，慢慢地有勇氣去注視我當時的情緒與反應，甚至是一些自己所忽略與感受的部份。

　　星期五晚上，我與女兒們躺在床上聊天，我終於決定向Rebecca懺悔我曾經犯錯的一切。

　　我將過往事件，再次如實重述，說著說著，我竟然自己流下懺悔的淚水，黑暗之中，我開始嚶嚶哭泣起來，Rebecca也是滿臉淚水。

　　「孩子，請你原諒媽媽的錯誤，我正式向你誠懇地說聲對不起，請給現在的我一次重新的機會，讓我再次好好處理當時的狀況好嗎？」我慚愧卻又提起勇氣地說著。

　　孩子含著淚點點頭，小手緊握住我顫抖的手。

　　「孩子，當優格罐打破時，我會先蹲下來抱抱你，溫柔地問你是不是受到了驚嚇？然後在你耳邊輕聲說，這只是不小心，沒有關係，媽媽只要掃一掃就好了，還有謝謝你想要幫助我的貼心，我已經收到了，存放在心上，是永遠不會打破的愛…」我哽咽地一個字一個字慢慢地說著。

　　我很訝異這一切的發生，我原先只是想著，跟孩子道個歉，沒想到，自己會再度回到那個事件的原點，給自己一次機會，修正我原先的錯誤，讓當下的自己，學習處理過去的失控場面。

　　我自己嚇了一大跳，人可以回到當時的原點，進行行為反應的修正嗎？

　　當我以不同的方式重演，心中竟然有一份完全的釋放，曾有的罪咎與壓力，竟然瞬間消失。

　　覆水，不是難收，即便蒸發了，只要有勇氣，它還是能點滴拾回。

　　Rebecca靠過來，將我緊緊抱住，好久，我知道她懂，懂得我的懺悔，也知道那段過去的錯誤，在今天的勇氣裡獲得了修正，所謂傷害，就成了粹煉愛的試金石。

　　那一夜，我睡得特別香甜，因為錯誤得以修正，靈魂也因而釋放。夢裡，有一份溫柔的光，輕輕地撫慰著我，告訴我，世界上沒有什麼不能修正的錯誤，惟有愛，是出口，也是永遠不變的解法。

　　我在心中感恩女兒給予我的勇氣，讓我在生命的種種負擔下，學習以愛修正，慢慢卸除我的罪咎，給予自己一份懺悔的真實勇氣。

　　一罐摔破了的優格，讓我學習果修正過去錯誤，把心中隱藏最深的罪咎，再次攤開，以覺察的注視與愛，重新活過！