與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

少，相別多年再見，你零星地增添了白髮。比你年長的我，卻仍是基因遺傳地一頭烏黑短髮。

我們三位好友再見，聊的竟然是中年的健康危機與飲食控制的話題，虛胖與水腫好像是致命的危機，弄得大夥神經緊張，彼此按壓、揉捏，看看究竟哪些部位有水腫的問題。

記得氣機導引課程裡，老師說我頭皮水腫，當我跟你們分享這個訊息時，大夥竟好奇、新鮮地揉按頭部，我隨手按了你的頭皮，嘴裡說著：「情況還好嘛～」，你竟像個孩子般地笑著，一如最初。

當我的指尖碰觸到你的白髮，霎時，心中悲欣交集，這千年一瞬，我們終究還是再見了。

累生多劫，我總來不及看見你的白髮，就走向死亡的誘惑，在每一次身心脫落的巨大痛苦裡，浮現的卻是你年少的身影，稚子般的笑容，與無辜且讓人心疼的蹙眉。

白雲蒼狗，我們究竟是分離了多久呢？

兩、三年？一甲子？或更久遠的無數輪迴？也許自太初穹蒼那一刻的注視之後，我的妄念，就讓我困頓在一次次生離死別的幻境裡，蒼老了我的靈魂。

我將身體的物理型態當成是自己，在自設的時間與空間的框架裡，重複地玩弄著悲苦自傷的把戲。輪迴裡，你的轉身、我的自戕，讓我走不出被離棄的孤絕無依，以及死亡前一刻的惶恐、掙扎。

是我自己遺忘了最初相視的美好。那不在眼瞳裡的波光流轉，也不是執子之手的溫度與觸感，更不在言語之前的默聲腹語對話，而是，我們自心靈的原鄉而來，尚未分離的生命無量光，無有分別地彼此融入、共舞。

我的確遺忘了自己就是愛與意義的本身，卻失神地在時間與空間裡，流浪、漫遊，執持向外地尋找愛，得到的卻是一次次適得其反的落空與絕望。

心外求愛，就像是離家出走的王子，總要到窮途末路，驀然回首，才發現那個在陽光下閃耀著金光的城堡，一直都在。

少，經歷了許多的生命事件之後，我終於領悟，自己原以為渴求的是你的愛情，實際上卻是我自己的心，因為唯有心才能真正融入，體現愛的意義，而身體卻只會困頓在幻象的生離死別裡。

學習去愛，是失憶的我所唯一能作的功課。

在愛的學習過程裡，我並不罪咎自己過去以愛為名的需索、犧牲、依附與受害者情結，我僅僅是試著寬恕這一切，然後一笑置之，因為這一切不過如此。

對於一個失憶的人，除了試圖找回記憶之外，我們還能責難些什麼呢？

學習去愛，彷彿是一條好長的路，時間無限線性延展著，空間不斷換移輪替著。的確，在夢醒之前，總會覺得那夢似乎是九重天的沒有邊際與終點。

曾經，我是如此壓抑，在愛無可愛之後，在你面前勉力、自持地掩蓋著創傷，卻在轉身的同時，驟然的崩潰與全身神經末梢疼痛。

試著遺忘。
試著改變自己的角色。
試著調整靠近你的距離。
試著轉換守候你的角度。
試著找尋痛苦的詮釋與出口。
試著從朋友哪裡聽說你的種種。

試著、試著，終於明白自己畢竟還是落入你、我分別的造作，那是份主、客體的二元對立與撕裂，終究只會讓自己落入瑣碎的知見，無法全觀那愛，以及自己本身就是愛的實相。

「我們分離過嗎？」我問著自己。

愛是一體全有，學習愛你的我，怎麼可能與你分離？何以試圖在距離中來回呢？

也終於明白，愛，唯有在彼此融入生命裡才可能體現。

身體所延伸的名相、狀態、關係、覺受、情緒、概念，畢竟都是無自性的虛妄，而愛是可以自我表述的無言，那是無有分別全然自在與紓放，在喜悅裡憶起愛，在欣喜中享受著愛。

而愛的喜悅，解除了過去妄想未竟的魔咒，也消散了未來的算計，讓人真的在當下的每一個永恆裡，欣喜地享受著生命的全有。

若說試著去愛，倒不如說是憶起自己的恩寵之身，從未失落過愛，也是愛的本身。

少，撫觸著你的白髮，我欣慰著生命如此慈悲，我們還是能在身心相離的千萬年之後再見，我靜默地看著你的眼，卻也同時看見了最初的自己，淨無瑕穢的一道光，廣嚴地發散著。

愛你的喜悅裡，過去、現在、未來已然被當下永恆所取代，這千年一瞬啊！真的如夢之夢地醒來了。