在德國，魯道夫家庭與婆婆家是三十年的教友與鄰居，先生備受魯道夫先生與太太的喜愛，甚至我外子與魯道夫小姐，還曾因近水樓臺，而發展出淡淡的情愫。
其實婆婆與魯道夫家庭的互動良好，魯道夫太太與先生經常邀請我外子，到他家作客，他們幾乎無話不談，絲毫沒有年齡與輩份的界線。
有次魯道夫太太提到，自己常常與女兒分享關於女人的身心靈話題，她希望女兒能夠開放地探索自己的身體，以及心理與靈魂，因為了解自己，才是真正快樂的來源，她也鼓勵女兒不必拘泥婚前不該有性行為的宗教束縛，而是能完全做自己的身心靈主人，甚至多方嘗試性行為，也是無可厚非。
先生很佩服魯道夫太太的坦然，因為她真正從人性的角度，將自我身心靈向度開放，與女兒分享成為一名完整女人的覺知。
我常在教堂遇見魯道夫家庭，並且觀察魯道夫太太，她的確是我目前見過，完全能展現女性生命能量的爽然女子，總感覺她是沒有疆界地完全展放自己，讓自己自由地探索著。
另一個對比則是我的母親，她常掛在嘴邊的一句話是，「女人怎麼可以有慾望呢！」，尤其週遭出現她所認為的豪放女子，不管是行為上的惹來閒言閒語，或者敢於姐妹淘聚會場合公然談性，我母親總是不屑地說：「不要臉！像我就很保守，我們家姐妹從來都不知道性是什麼呢！」
很顯見的是，在母親眼中，女人是屬於無性的，或者她以自己的無性狀態無傲，至於有任何性需求都屬於不正常的範圍。
親戚朋友當中，自然總會出現幾位讓母親頗有意見的女子，母親依然毫不保留地，在我面前表達對她們的鄙夷。
「那個×××，就跟她母親一樣不正經，婚結了兩次就算了，還交了一大堆男朋友，我看她年紀小小就不是在室了！」
「那個×××就跟她姑姑一樣，連她媽媽都覺得這淫蕩的基因是會遺傳的，年紀已經不小了也不結婚，男友一個交過一個，每個都發生性行為，真是條母狗喔！幸好我趕緊把妳嫁出去，不然你也會像她一樣，“飼狗母”（台語：養母狗）最麻煩了！那時候還不知道怎麼幫你趕狗公喔。」
這是我從小到大，跟在母親身邊，耳濡目染關於一個女人情慾的禁忌，彷彿我們身體內有一種骯髒、罪惡的種子，若不把它壓榨、碾碎，難保自己不會變成千夫所指的淫婦。
但是，情慾究竟是什麼呢？
在母親身旁那段時間，我從來不知道，或者不敢去感受，甚至正視情慾的存在，我只是從母親的負面表列裡，拼湊出一個關於情慾的概念。
概念，一種與己無關，卻又是以某種恐懼威嚇型態出現的制約能力。
漸漸到了我青春期時，國中的我感覺體內的某種躁動與不安，尤其看見那位自己心儀已久的資優生，我會臉紅、心跳，甚至體內會有一份陌生的不安感，以及隱隱的罪惡。
當幾位男生開始傳情書、起鬨示愛，甚至在路上堵人，平日沉默寡言的我，有種無可名知的痛苦，我不知道該如何處理這樣的場面。
其實，戒嚴時代的校園，尤其資優班學生能有什麼驚人之舉呢？況且深受「強迫症」之苦，與對性有莫大恐懼的我，總是鐵青著臉，視若無睹地走開，但是最後消息還是傳到母親耳裡，從那時候開始，母親總是嚴厲地看管著我，有事沒事跟父親或別人提起時，那種責難的眼神，與尖酸刻薄的用語，似乎暗示我年紀小小就是隻妖精，到處勾引男人。而父親的眼神，更讓我陷入一種恐怖的夢魘裡。
其實，直到大學之前，我從沒交過男朋友，甚至也沒跟家人以外的男生說話，有太多因素造成我對性別的莫名恐懼與罪惡感，甚至有種自殘的慾望。我經常幻想自己永遠停留在無性別的狀態，這樣就不會引起男人對自己的欲望，以及罪惡的行為，而自己也不會淪為眾人所指的賤女人。
我尤其受不了母親對我莫須有的指責，她防我就像我是隻沒有行為控制能力的母狗，要不拿條狗鍊拴緊，一定會搞大肚子，讓她收拾爛攤子。
漸漸地，我開始討厭自己的身體，尤其面對性特徵日日變化的部份，也讓我陷入一種焦慮狀態，甚至覺得身體政邪惡地密謀著叛變，讓我陷入萬劫不復的厄運。於是，有長長的一段時間，我是穿著內衣洗澡的，我無法面對擁有女性特徵的自己。
那陣子我的強迫症變得更嚴重，甚至覺得自己的身體也很不潔，需要一遍又一遍地洗淨。
我的青春是充滿憂鬱的，甚至自殺的念頭從未停過。
即便到後來我脫離家庭，北上求學，母親總是詰問我的交友狀況，不明究理地以一句話總結我的夢幻：「你這種女人就是一輩子沒看過男人，“見黑就煞”（台語意謂很盲目又感官地看到什麼就要湊上去）」
我常常被母親的厘俗論斷，惹得難堪不已，甚至是痛哭流涕，我無法辯解，因為母親總是倚老賣老地以她的權威，說她一眼就看透我骨子裡的種種，心思在打任何主意她早看在眼裡。面對一位自認為最了解我的母親，以及鐵口直斷我的種種，我只有默聲地接受如此的人格認同與命運。
朋友常說，我這個人的個性像個男生，不僅是個性上的豪爽與乾脆，還包括我刻意地壓抑自己的女性特質。
的確，我從來以身為女性而感到罪惡與痛苦，尤其在母親的教養之下，讓我變成男人性慾的攻擊對象，而杯弓蛇影地自我驚嚇，並且得將情慾視為洪水猛獸般的圍堵著。
我感覺自己體內的某個部份，因為長期的壓抑、恐懼與排斥，而漸漸地萎縮、枯死，那就是我自體的陰柔女性。
一直到我出國唸書，接觸到異國女性友人，不管是同齡或年長，豪爽或嬌媚，她們的泰然自若與真性情，讓我見識到一份自在女性之美，他們真的是因身為女性而感到生命的華美與滿足。
幸運的是，後來遇見許多善意的男性友人，就像T與F，以及少這幾位友人，以全然開放的空間，讓我再次誠實地面對自己體內的女性特質，以及守護著我成為具有豐富生命層次的女子。
只是，我的母親依然不放過她對我的威嚇，尤其是身為一名女子的罪與罰，她總是邪意地窺探我婚前還是不是處女，她的粗鄙用語依然令我心痛，「像你這種出國唸書的女人，要在室都很難吧！大家還在問我說，你婚前是不是在室女呀？幹嘛猜呢，隨便想也知道早就不是在室了啦！」
我很難過，甚至慢慢甦醒的女性知覺，像突如其來地被一陣焚風襲擊，焦黃、枯槁地沒了生機。
那種感覺很像古代慈禧進宮前，被人扒開衣服，打開雙腳，讓人檢查處女模是否完好的屈辱。更何況母親的言論，讓私人內診，都變成一種眾目睽睽的行刑。
只是，當我越了解母親的生命歷史，知道她究竟是如何被性剝削時，就越能了然她所有關於女性的偏差思想與言論，甚至是企圖箝制我的教養態度。因為懂得她的匱乏與恐懼，也就能不被她的侵犯所傷害。
往事已矣！既然我已經開始在許多友善的空間裡，慢慢復甦我的女性陰柔特質，以及認證身為女性的樣貌，並且誠實地面對自己身心靈的想望，我自然相信母親自有她的成長契機與過程，這不是我與她當面理論可以完成的。
但是，母親似乎不願放過繼續複製她的負面女性意識在我女兒身上，總是認真地交代我說：「你要好好教女兒要保守一點，像他們這種外國女人，很恐怖的啦，不要年紀輕輕就跟人上床，要小心呀！太開放像隻母狗似的，會很丟臉的！」
那次，大概是因為先前母親批評了一大堆女姓親戚們的行為，而且用字遣詞三十多年來同樣的尖酸刻薄與難聽，我個人以為他們的行為不就是晚婚者的正當交友行為，其實沒什麼大不了的，何以落得被母親如此詆毀？當時，不知怎麼的就被母親激怒了，總覺得一個沒有反省的生命，卻愚昧地要所有人遵循她的規則，並且妄加地貼人標籤，我有一種不被尊重的侵犯感。
我義正辭嚴回答母親說，身為一位母親，我不會用如此負面的言語與教養態度，來與孩子們分享關於女性內在身心靈的豐富，關於性行為，根本沒有婚與不婚的問題，重點在於，他們能否保持覺知，辨識自己情慾的流動，而這裡的情慾是指身心靈誠實地展現與揭露，並非只有身體地圖的定位而已。另外，在每一個抉擇的當下，他們能充分地賦權自己，而不是沉默的羔羊被男性宰制。
女人，是自己身心靈的主人。
我不會預設立場地教養女兒，到底可不可以有婚前性行為，因為那是自己得帶著覺知去探索的生命玄祕，我只是會與她分享，隨時與己同在的美好，當我們能在另一個人面前，無有恐懼地揭露自己的身心靈，並且以這樣的交流品質，而感到愉悅與成長時，該不該性行為就已經不是問題，因為身體不過是揭露的部份，也是另一種歡愉形式的來源，而心裡狀態的交流與分享，靈魂的連動與對話，同樣具有這種至樂的快樂品質。
身、心、靈三者，都能自我風華，也能因與另一個人開放揭露與結合而美好，那是不衝突又能相互加乘的美好，但其關鍵是我們能是否提著覺察與己同在。
母親聽完我的分析，忿忿地丟出一句話：「我就看你會教出什麼女人來？嚇死人了，一天到晚講情慾，到時候就沒男人敢要。你看我以前把你控制得多好，才不會被人批評，我倒是看看誰的教育比較成功。」
我只有啞然失笑，不願再多做無謂的辯解。只是母親無法理解的，我的女性生命史走得何其艱辛，許多鬱結與痛苦，甚至是自恨與自殘，都是因為她的不正確性別教養所致，即便到今天，我都還在內在功課的修持當中，慢慢化淤活血，更甚至那是我一輩子漫長的功課，讓我女性內在的豐美，慢慢在焦土之中復甦。
我的女性舒活之旅，走得並不孤單，因為有許多友善的同性與異性友人的成全，更因為自己身為母親，我願意透過自體的女性特質回歸，與孩子分享探索的種種，因為我知道，女兒的幸福並不單純在於求神拜佛遇到一個「訂做」的他，關鍵反而是他們能否覺知身為女性的身心靈開放向度，這份自我覺察才能真正為他們帶來一份深邃且永恆的幸福。
因為女兒，我的女性覺知之路，又多了一份共享的美好。
身為一位母親，究竟能從女性特質裡，與我們的女兒分享些什麼呢？
我想，每位母親都希望自己的女兒幸福，只是我們有無想過，自己該如何施力呢？
我們的確是可以用我們的善意與成全，撐持他們的幸福，而這份能量的來源，就是從認證我們自身內在的女性豐足開始，當我們以自己身為女性，而感到身心靈全然敞開與自在時，我們就能將這份無邊的幸福感，分享給我們的女兒。
給女兒的，其實很多…
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