與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

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在心靈道路上，我們談到覺醒；但是當我們照鏡子時，又是如何調解覺醒與鏡中所見？倘若我們努力覺醒卻罔顧自己的迷惑，我們的禪定就依然與自己即刻的經驗絕緣。然而，當我們只專注於自己的慣性傾向，我們就又深陷於自我沉溺及痛苦中。
—【自序】《隨在你—放心的智慧》吉噶．康楚仁波切（Dzigar Kongtrül Rinpoche）著．丁乃竺譯，心靈工坊。

修行，究竟應該如何開始？

　　自從願意誠實認證自己的內在創傷之後，多年來我試圖從心理動力學、家族關係治療與心理諮商、催眠治療…等等主流科學療法入手，卻發現我一直把自己當個“有問題”的病人在尋求“外在”的幫助，任由所謂專業人士告訴我問題的所在與決定治療的方式，而我所能做的似乎只有“感覺”療法的有效性，在這樣的依附過程裡，我強化了自己的「受害者情結」，甚至更加鬱塞了內在一股強大的生命能量。

　　而後，我開始從靈療的角度切入，企圖以形而上的能量，來修補內在坑洞，可是當我專注地進行傷痕修補時，我卻忽略一個事實，過往創傷或許能夠得療癒，只是我該如何將這受傷的過去經驗，過渡到現實的生活中，以一種鑑往知來的態度，讓自己活得更從容自在，且面對同樣的創傷情境時，不致啟動慣性的防衛機制。關於這個部份，我一直找不到出路，彷彿在時空象限切割而成的小方格子裡打轉，像是走迷宮似地，我的療癒變得瑣碎與斷續。

　　直到接觸原始佛教經典，尤其著重在《唯識學》的念頭解析，在深入閱讀與聆聽先知大德註解開示後，雖然對於自己起心動念的運作過程有了全盤的概念，也明白念頭皆無自性的道理，但是，當表象的情緒一被外在所勾召，我卻陷入歇斯底裡地喃喃自語著：「既然我都明白這心念的醞釀過程，為什麼我還會生氣、憤怒、羞辱呢？難道我還不明白萬般由心造的道理嗎？這代表我還潛修得不夠，佛理還未完全析透嗎？」

　　我對修行有一種不正確的理解，就是讀懂了佛理，尤其是整個心識結構的細微解析之後，就「不應該」或者「比較不會」貪、瞋、癡、慢、疑，但是，這些一再被勾召的外顯情緒，引發我的信心危機，我究竟是怎麼了？我不是「應該」看起來如如不動嗎？

　　我的修行生活，被一連串自設的「應該」與「不應該」所制約，為了讓心中的疑惑稍減，我開始壓抑自己的情緒，再一次地以高度克制的優雅，來處理未解的情緒。我想讓自己“看起來”更超脫，更像一位修行者，於是，我開始學會否定內在原始的感覺，卻以人工、加工的方式改造。

　　只是這樣的修行很累，我似乎把所有的精力耗費在對抗、否定自己的情緒，然後刻意維護一個人前“看起來”的樣貌，那種虛脫感覺，似乎跟過去發完脾氣之後，整個人發空且顫抖的感覺很像，只是這兩個都是極端，唯一的差別就是，一個是狂躁不已，而另一個卻是極度壓抑。

　　雖然我可以在情緒升起的當下，進行內觀覺察，但是我還是很迷惑，「為什麼我還是會生氣呢？」

　　直到我翻開仁波切的自序，其中有一段不偏不倚地擊碎了我的自我封閉：「努力調解我們對覺醒的觀念以及自己的迷惑，這一份掙扎便是修行之道的起點。…要學會讓我們偉大的潛能和自己的神經質並存，是需要某些成熟度的。透過自我省思的練習，我們可以建立這種成熟度。」

　　原來修行是這樣開始的！

　　我終於明白自己固然有離苦得樂的深刻渴望，但是現實的諸多瑣碎現象，還是會讓我升起迷惑，然而我需要做的就是善用這些迷惑，進行更細微的覺察，於是迷惑與覺察反覆螺旋式的交替，其中生成的位移所造成的動能，就能帶領我進入更深化的生命實相。

　　「修行自我省思並不是要我們在自己的經驗之外去體驗，這點正是自我省思這個修行獨有的美及善。」仁波切慈悲叮嚀著自我修行並非落入「應該」或「不應該」的自我批判，反而欣然感激這現起的一切，喜悅與誠實地注視自己的情緒，然後在自我重要感消融之後，讓實相有空間展現，而這空間也是內在自然本性與外在幻化情緒反應的對話空間。

　　於是，我不再守固著修行之人不能貪嗔痴慢疑的應不應該，把得仁成聖都變成是一種心外求法的意欲，取而代之的是將這股原始活潑的生命力，帶入內在省思的工作之中，清淨、轉化，讓這難得的人身彰顯出最大的價值。

　　我的修行是這樣開始的，在覺察與迷惑兩者間反覆位移。

　　感恩仁波切的悲心開示，其願眾生都能得善巧方便，踏入回歸自心的起點。合十。