與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

　　昨夜家庭友人聚餐時，孩子們的戰爭又發生了。四歲的小女孩搶了Isabella的圖畫，並耍賴地堅稱那是她的，緊握住紙片，就是不肯鬆手放下，即便我反覆問她，她仍執意佔有。Isabella覺得很委屈，眼淚撲簌簌地掉下，然後哭了出來…

　　我該怎麼處理呢？我如何在不涉入他教養態度的狀況下，仍然能夠將衝突場面處理好呢？

　　我承認，自己在當下有太多的控制變項必須考量，以至於無法真正冷靜下來思考，甚至處理失當。

　　小女孩不肯罷手，我似乎也無可奈何，我只是貫性作用地輕聲示意號啕大哭的Isabella別再哭了，雖然我不認為這樣的傷心是不必要的，但是僵持不下的場面，只是讓我覺得很煩燥與想逃。

　　五、六分鐘過去，Rebecca決定用轉移注意法，把自己的紙飛機捐出來給小女孩，請她把圖畫歸還給Isabella，而我趁亂趕快乾坤大挪移，似乎是我把圖畫給投機地搶回來，塞給一枝梨花春帶淚的Isabella，而小女孩仍嘟著嘴，手裡拿著紙飛機還頗為不滿意。

　　當下，我有許多情緒，或許跟這件事情本身無關，而是這樣的衝突場面示現了許多因緣，讓我自己認真去反省，如此礙於情面又息事寧人的處理方式，對於孩子而言，是否是一種錯誤示範呢？

　　固然小女孩的作為是取決於其父母的教養態度，有人也取向於放任，但是，我們姑息地用其他東西給她，試圖轉移焦點，是否也助長了她的霸道與蠻不講理呢？說謊，是否應該？搶奪，是否適當？

　　對於Isabella而言，我能否在當下關照她的感受呢？當我的東西被人無理搶奪，而對方又說謊強勢作為時，我不也是義憤填膺地當面對幹嗎？雖然過去一向強勢的我，只有把對痛扁的份，但是，我在孩子衝突時的介入，是否讓Isabella有委屈的感覺呢？

　　我很矛盾，回家的路上，我一直沒有勇氣與孩子提及這個讓我很挫敗的部份。

　　一早，我開車送Isabella到學校時，我開始與她討論這個衝突，因為我想聽聽她的自我表述，或許能幫助我釐清自己許多值得修正的部份。

　　孩子覺得自己受委曲了，被人搶了東西還不准哭泣。

　　我跟她分析，那個小女孩的行為，不是我們能夠干涉的，那是屬於她與爸爸媽媽的共同功課，所以我們應該暫時放下「她怎麼可以搶東西、說謊」的這個概念，停止企圖想改變對方的行為，而以solution解決方案的思維模式，先問自己「我究竟該怎麼處理？」

　　「我究竟該怎麼處理？」，已經無干對方要如何出招，反而是自主地有更多招式的可能與放掌空間。

　　我告訴孩子，她可以堅定地跟小女孩說：「這張圖畫是我畫的，請你還給我！」若是小女孩說謊、賴皮不歸還，她可以跟我與女孩的父母說明，交由我們處理，然後告訴自己，有沒有要回這張圖畫已經無所謂，因為對方錯誤的行為，不能破壞自己的好心情，我可以再畫一張圖，讓自己更開心。

　　她應該知道前車之鑑，硬碰硬地暴力強奪，最後總會落得兩敗俱傷，就像她有次被小女孩捏得瘀青一樣，何必呢？我們應該學會保護自己，並清楚暴力是無法解決問題的。

　　Isabella點點頭，表示自己清楚了。並且天真地重演戲碼，讓自己從那個委屈的結點釋放。

　　我不知道，孩子能否懂得我的用心？人世間本來就會因為貪嗔痴而掠奪，不公不義經常上演，所謂道德真理也不必然實現，那麼我們該如何平時看待呢？

　　或許，就如同我與孩子所說的，那張圖畫要回來與否，都不是事情的重點了，反倒是我們能否清楚自己的位置、價值，確切地伸張權益，以及了解對方何以如此的同理心發揮，這反而是我們在失之後的獲得。

　　得與施，不是被某種看得見的實物所定義，反而是讓自己真正掌握看不見的心靈資源。當我們不要被侷限在實物的搶奪，對方的得，就不必然是自己的失，因為彼此看重的是不一樣的東西，如此就無所謂的委曲了。

　　我還在學習，這無限的生命與表象的人世，示現的因緣，原來才是我們該珍視的呀！

　　只是關於我當晚的處理失當，我想，該找孩子好好聊聊，我的失當與懦弱。