【奇蹟課程】母親教給我的第一課—愧疚
愧，若依照象形的說文解字，就是心中有鬼；疚，則是沉疴過久的一種心病。
愧疚，卻是母親教我的第一課。
我知道，我的降生於世，對於母親而言，是個罪與罰的示現，有太多不堪的情境與負面情緒，伴隨她關於我的記憶。在母親的認知裡，我是陷她於家暴困境的約會性侵害孽種，雖然因果關係有些顛倒，但她始終執持認為我就是那個害她生命困頓悲慘的孽種，沒有我的投生，她就不會選擇與我那殘暴又有性癮癖的父親結婚；要不是我的呱呱墜地，她就不必死守在那豬狗不如的家暴非人虐待裡；如果不是我執拗地成長，她就不會時常糾結在母性的愛與對孽種的恨，兩種極端情緒的撕扯、磨合裡；如果不是我的負欠，母親於今或許有著不一樣的命運。但究竟是何種命運呢？我想母親自己不知道，而大概命運也不會回答這個假設性問題吧！
母親，的確多半時候對我是慈愛呵護的，但僅限於她不將自己困頓在罪與罰的泥沼裡。夏目漱石曾在「心」這部小說裡提到一個人生的實相：「世界上根本沒有一個絕對壞人的形象，有的僅是將人推向作惡的情境！」是的，如斯生活中人人稱讚的好母親，就是會在自責、自恨與有害的罪惡感情境中，變身成為一個嗜血的魔女莎樂美，將眼前被自己定罪的女兒，生吞活剝。
若說，我的父親行之的是一種拳頭的身體暴力，母親最擅長的莫過於柔性、隱形甚至是細微不可覺察的精神暴力，這種弱者的暴力，是掩護在受害者哭哭啼啼的軟弱形象裡，然後對著比自己更危脆的次等生物鏈，進行難以肉眼辨識的毒害與虐殺。
其實，她自己對於被性侵害的遭遇，竟以加害者的男性沙文觀點去解讀，她認為自己是有罪咎的，自己終其一生，必然得為著這個難以啟齒的罪咎，以破敗的一生償還之。只是，如同書裡243頁裡所言：「心懷罪咎的人常會定人之罪，並且不斷地定罪下去，把未來與過去連接起來，這是小我的運作法則」。
是的，自我一出生，母親就在自己的負咎當中，定我於罪，她的唯一伎倆就是讓我愧疚，把自己生命的種種不幸，歸咎在我的出生，彷若我投胎人間對她而言是個人生的唯一分捩點，之前，她是無憂的千金大小姐，之後則是被不時打成大豬頭的殘破家暴受害者，在她的知見裡，我自然成為那唯一的罪犯。
面對父親的拳頭與動輒施行的經濟制裁，母親自然是敢怒不敢言的屈從，但是她的怨氣必然是要有出口的，於是，我變成她眼中的替代性加害人角色，我就是父親的化身。
母親總愛在開始罪咎的同時，對我行之令人難以承受的言語暴力：「你就跟你的父親一模一樣！」（詳文見「母親強加的緊箍咒」一文），於是，我被浸潤在充滿毒素的自恨、自責與罪惡感當中，就在我辨識自我形象之前，我早已看見自己的戴罪之身，一個如同父親一樣的罪惡者！
是的，35歲前的我，痛苦地披荊請罪，努力地討好別人、苦行地自修、壓抑自己的劣根性、樣板地服從母親框架的好人形象…，說實在的，只要能讓我有一點點不像自己的父親，就算你要把我的血液抽光，我大概也沒有異議吧！這就是完全信服自己有罪之身的小我，以痛苦來報答我對罪咎的忠誠信仰。
我害怕向自己的內在看去，只因我是個壞胚子，我恐懼無法承受自己是罪惡淵藪的事實，我會全面崩潰！因為這會讓我的搶救壞人大作戰計畫失敗！我得全面改造自己，雖然我甚至根本不了解自己，但我知道，只要依著母親數落父親的另一個極端死命逃去，必然是可以慢慢洗淨自己的一身髒污。
我的確是活在愧疚的牢籠裡，於是內咎、恐懼與攻擊，主導著我的內在心識與人際關係。在所愛的人面前，我總是一副討打、惹人嫌的小媳婦角色，因為恐懼被人拋棄，於是無所不用其極地壓抑自己，我不敢要求，也不能說出所欲，我能作的只是默默承受，希望有天負欠還清之後，我能夠豬羊變色地重新做人。
只是，物質不滅定理運作之下，我的愧疚在我所愛的人面前，積蓄累積，必定要在別的出口釋放、潰堤，因為負咎的人也必然以苛刻的雙眼，緊盯著他人的不是，把所有自身的罪與罰一併投射在看似無關緊要的他人身上，並藉題發揮地欲意私刑，因為我是同樣無法原諒自己的，我既然沒有勇氣自我了斷，但我卻有等量的殘暴，處決他人。
於是，我變成一個瞋心極重的狂暴人物，相較在所愛的人面前唯唯諾諾，我的確是內在呈現拉扯撕烈與人格分裂地叫囂於外（詳見「惹熊惹虎，千萬毋通惹到恰查某」一文），我可以為了一點小事而暴跳如雷，然後憑著自己的手腕與關係，殘暴地要將對方置之死地，多年來與我交手的無辜黎民，甚至是官方衙門，真的不知幾多。我對別人有多麼殘忍與不仁，對等的，我就對自己有相同的凌虐，只因罪咎，讓我與救贖徹底絕緣！
有次閱讀「原諒的禪修」這本書，開宗明義的一句話，的確讓我霎時痛哭流涕。
「關於原諒，最大的阻礙是不原諒自己
關於慈愛，最大的困難是不懂得愛自己
對於平靜，最大的迷思是以為平靜是不可能的」
當下我有一種自欺欺人之後的虛脫，腦中一片空白，但所有的罪與罰，似乎又有止息的片刻。但罪咎的知障迷濛，依然強過自性的極光片羽，很快的，我還是再度深陷入己於罪的虛幻夢境當中。
直到前年與死神交手，我徹底崩潰地躲在緊瑣的車子裡痛哭失聲，突然有一個極為弱的聲音自虛空的某處傳來：「你是無罪且被愛著的！」，驚異當中，我再度放聲大哭，只因在自己身體全面失守的此刻，我亟需要一個支撐的力量，但沒想到這是強大到連我長期固著的罪障都一併承擔，我不知道這份力量來自何方？力量是否真實不虛？不過當下彷彿要被死神帶走的我，是極度願意相信的。
於是，在死亡陰影隨行的過程裡，我開始內觀，依著許多法教，進行內在功課，我不斷在每一個起心動念當中，質問自己：「我究竟在恐懼什麼？我到底在害怕什麼？我真的是有罪在身的嗎？」也終於，我願意直視著讓自己愧疚的根源，憶起自性的清澄無染，原來，我本是純白絲帛一束，因為本身的業力示現，讓無明心識驅動一個慣性的自恨系統，猶如讓絲帛進入染缸裡，我心理投射的要多壞，我的審判書裡就有多壞的如實記載。
終於，我選擇慈愛地原諒自己，而罪障即瞬間消融，心理的平靜彷若暴風雨過後的寧適氛圍推進，將我整個人包覆其中，而我變成了那輕安的本身。
佛陀於「金剛經」中曾開示：「過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得」，就是要提點我們諸心皆為非心的實相，若我們的心不入愧疚的罪障之中，時間即刻失去向量的工具性，當下我們即是在自性體現的浴光之中，超脫了相續的輪迴流轉。
我深信，愧疚是我母親教我的人生第一課，但在恆河沙不可數的累劫千世，甚或三大阿僧衹劫的來世流轉裡，這第一課不過是山嵐飄過虛空的一方迷障，如此而已，因為真正深藏在我識種裡的，是本然清淨的自性，我只須放空憶起，本毋虛徒勞執取。
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