與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

自從接受德國靈療老師Sam Yun建議，在寫作前點燃兩支蠟燭，開啟光之門之後，我自己有了一些細微思維的改變，或許儀式是暫態的表象，而燭火終究有時盡，但是，那如火的儀式在心中，點燃的是無限的內在燃燒。

　　近日，我瀏覽一個探討因果網站，讀到一位家暴婦女的求援，以及眾正義姐妹的溫暖建議，只是，我當下思考，在相互取暖、法律保護、社會救助、社工介入與心理輔導之外，身為受暴者（包括歷史與此刻受暴的婦女與孩子，甚至是男子）究竟在這些可見度高的資源之外，還能得到哪些支援？這其中不是推翻否定的消去法，反而是資源增生的類比法，於是，我將自己關於家庭暴力的內在創傷與療癒功課，貼文在該網站，希望能提供另一個向度的分享與思考，那或許不是直接與實質的幫助，但那是個發想的起點。之後，幾位愛心朋友的回應是很有趣的：內心激勵式的口號呼喊「我們不會笑你的！」或者家庭暴力的定義，與家暴法律援助資源，於此，我很感激，但是，我貼文僅僅是分享關於受暴經驗的多元看法，以及援助資源多樣化，當然重要的是，我希望突破受暴者都是虛弱蒼白且惶恐的刻版印象，因為那低聲哀泣與蹙眉悲苦或許是曾經，但絕對不會是永久的臉孔印記。

　　我並沒有直接在版面回覆這些好意，因為我心想應該還有其他人的解讀，我不願意就他們解讀是否與我分享的原意相符，列點進行說明，況且周華山有言：「作者已死」，作品完成時，解讀權已然交出給讀者，那原本就該是私人內在的思考，我不認為有一一回覆的必要。果不其然，前天晚上收到一份私人郵件，裡頭質疑我為何貼文？面對別人的好意卻沒有回應，這到底是我的故事？抑或是虛構？她不知該如何幫我了？如果貼文又不需要幫助，那究竟想怎樣？目的？

　　我必須如實承認，當下自己是有種氣的，慍慍不樂，但是以伏流的動態在體內竄動，但是我當下沒有與自己同在，我是不誠實的！我羞辱的是自己！我虛假地以自己所謂的修為去壓抑著，表面的寧靜不過是驕矜地想欺騙自己並沒受傷，然後思緒紛亂、身體緊縮地想說些什麼出口，但我沒有內在勇氣讓這些話，哪怕是敘情的激動字眼，直接地從我嘴巴噴出，或者自鍵盤上流洩，我試圖在我的腦袋裡，將這些真實得赤裸、樸實地近乎簡陋的字句與反應，像一大袋看似無用低廉的麵粉，以創造附加價值之名，開了一條標準生產線，就像速食泡麵般開始進行加工包裝的手續，首先，我把如麵粉細粉呈現的真實的內在聲音，以灼熱的驕傲與焦慮燙油，油炸成捲曲成塊的乾麵，接下來放上人工調味的「二手宗教知識」、毫無生命營養的「雍容大度道德修養」乾燥蔬菜各一包，最後套上誘人自欺的「我是覺悟者」包裝袋，再蓋上各個宗教認證的GMP標章，這包速食麵毒藥，就開始自欺地先強害自己！

　　我直視著自己的華美、矯作行為，如同一場小丑戲碼，我覺知吞嚥其果的痛楚，就像乾泡麵卡在乾澀喉管一樣，「為什麼我要這樣羞辱我自己？！」突然我的心輪裡湧現出這個疑問，我原本緊繃的身體，於是整個像一塊在大太陽底下溶化的奶油，我整個人溶解了，於是，所有的緊張對立、誤解羞憤、自尊受創…等等自我造作感覺，一一消失在虛空之中，我感到一份寧靜自在的氛圍，與先前的強作鎮定與壓抑不同，這是不費力作用（Undo Action）就能獲得的祝福，那是份早已具足的圓滿，我讓自己安適在那樣的至福狂喜之中，恩寵著自己。

　　當我再度燃燭書寫，我望著蠟燭的熊熊火焰，霎時感應到一股淨化的能量在體內燃燒著，燒掉我的驕傲與自尊、燒掉我的焦慮與不安、燒掉人與我的界分、燒掉所有人性的二元對立、燒掉過去與未來、燒掉一切原不存在於能量之光的色素與雜質、燒掉、燒掉、燒掉、燒掉，通通都燒掉！

我肩膀輕安地支撐著整個打字的姿勢，我發現原來自己的身體可以因為己身的懺悔，而得到全然的紓放，終於理解，所有的人為造作，最後的反作用力終會返回那個造作的人身上。

　　我再次注視著那燭火，期許那能量燃燒掉我所有的負面能量，也警醒著自己君子慎獨，儘管一個人坐在電腦前，都能誠實無諱地看著起心動念，承認所有的好與壞都是我所為，那麼罪愆才有可能被淨化。

　　記得唐朝杜牧有首「贈別二首之二」：
　　多情卻似總無情　唯覺樽前笑不成
　　蠟燭有心還惜別　替人垂淚到天明

　　這些詩於今讀來竟有特別的況味，倒不是為了兒女私情的繾綣，而是友情萬物的成全，我這書桌旁的兩支蠟燭，大概也是如此地有心，蠟炬成灰淚始乾地引領著我，在無所從來也不知所往的道途上，加持著淨化的熱量！