與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

哈! 我好ㄚ!

就是很喜歡現在的自己，跟現在比起來，自己真的太假了！過去就是一直想討好別人，然後怕別人生氣，低著頭眼角偷偷往上瞟，看人臉色地隨時準備小心反應。過去十年，其實與你們相處多半是愉快的，但就是難免有壓力，比如你們聊音樂的時候，我就會很白痴，然後心想怎麼辦耶？我都不懂又插不上話，挺尷尬的耶！但這種是要天份，又不是後天可以努力來的，所以自己一直都是惶恐的。

我現在很好，就是很喜歡自己，我是不想再努力成為一個好人了，我就是少知道一點東西，或者不小心打個哈欠擺個臭臉，我都還是我呀。有了這樣的體認後，我的生活自在多了，就像把蓋在身上的濕臭棉被扒開，俐落地走出大門準備看看新奇世界了。我就是接受了這樣的自己，所擁有的真誠美善，以及不足的樸瑕，就是通通概括承受，這就是我。

現在，我幾乎很少有朋友聚會的機會，你知道的我也只有你們這些朋友，哈哈哈！當然，我家電話費現在也是四百多元而已，手機只要繳基本費188，我就是不太愛講話了，但感覺很寧靜。

與自己寧靜相處，是一種享受，就是到處晃晃走走，都有一些平凡的趣味。有時去吃個我最愛的最中，喝個抹茶，我都會幸福到瞇起眼睛；找到一本喜歡的書，隨手寫寫筆記、心得，我的滿足會像吸飽湯汁的豆腐，樂陶陶地還丟不弄咚地搖擺哩。

放輕鬆！我不是什麼大妖怪會咬人！不用那麼誠然惶恐跟我寫信啦。我覺得人生不只是講一些五四三二一的事，或者大家聚在一起把壞心情拿出來玩疊疊樂，我們這一群人都太像了，我、C、J與你都是一直莫名地恐懼著，然後決定綁在一起，抗拒孤獨地沉淪。原諒我赤裸地說出這些，我耽溺C，不過是害怕不被愛的孤獨；J虛虛實實地撒謊，不過是害怕被人知道他的空殼；C莫名發脾氣，不過掩飾他的不知如何自處；而你，只是藉傷害自己，讓自己免於被別人傷害的恐懼。

但，我們都可以讓自己得到究竟的快樂，而這些是朋友之情、男女之愛、物慾歡樂與功名利祿，所無法給我們的。那離苦得樂之道究竟在哪裡呢？其實就是在自己的內心吧，而這也只有在獨處的寧靜中，才會像水中氣泡一樣，慢慢浮現。我不想講太多玄奧的，因為我知道你們一聽都會覺得，我不過是拾人牙慧地賣弄“深奧的簡單”罷了。我們都有各自的生命進程，當然也有殊異的修行法門，我是不願強加個人的經驗在你們身上的，做了一甲子的朋友，我希望的不過是你們的信任，相信我是真正因為愛自己，而願意尋求離苦得樂的方法，絕對不是旁門左道的迷信，或者一時的宗教激情，甚至是偶像崇拜的執迷。同樣的，過去我們的情誼，至今仍是最美的回憶，而對於你們我也是抱持相同的信心與祝福，相信有一天你們也可以找到自己的身心安住。

我的成長過程中，從小學六年級到國中三年級，慢慢的四年裡，我是在強迫症的折磨中，度過一段自閉的歲月，在家庭暴力與父母的忽視下，我是一個人獨自惶恐地面對自己的怪異舉止，沒有醫學的治療，我只是很幸運地從岔路走回來，度過風暴，那時我成天不講話一句話，甚至把自己完全封閉起來，讓幻聽與幻覺陪伴我孤獨的慘綠歲月。前陣子我還在想，我再度離開人群，是不是我的病症再度發作？哈！別擔心，我現在不過想轉化自己，想從只想討好別人的與人為善假象中，真正尋回愛人的可能與品質，而現在的獨處，不過是一種澄明地觀看，警覺自己所有的起心動念。

就像我之前說過的，當過去的我已經死了吧。有一天，當我重新找到純然愛人的品質與力量，我們會再遇見的，屆時，哪怕是一枚淺淺的微笑、一記擦身而過的點頭，或者一股心裡湧現的祝福與溫暖，都將是一個新的開始。

我只想說，過去種種的美，我衷心謝謝你們曾用真心相應。而今，各自尋找離苦得樂的顛簸，我心中為你們喃喃祈願著。往後，殊途同歸的捻花一笑，我深信那一天終會到來。