我的胡言亂語 沒為什麼，因為這裡沒有什麼主題；只是因為我喜歡講、喜歡寫，所以把我寫的東東貼在這裡。 因為是我寫的，所以我說了算；因為是我寫的，所以不要亂轉載；還有因為是我寫的，所以你不喜歡，我也沒辦法。 不喜歡的話，去留言版癈話吧，那裡是唯一不是我寫的地方。 這裡隨便你講、隨便我講。看文章吧，廢話這麼多幹麼。

536愛的鼓勵 0訂閱站台

一天閑著無聊，上網閑逛。

忘了在誰的新聞台，進去時剛好是Jeff與Kiki正在鬥嘴；男女朋友正在閑扯打屁。說來好笑的主題，吵吵鬧鬧是為了女人喝不完的四物，男人究竟該不該助一臂之力。

就從這個話題，三個人扯來扯去，從四物扯到問我是否結婚？問我是否有女朋友？唉，我是單人單身，這就不用癈話了。只是，Kiki問了我一個問題：為什麼不交女朋友呢？是不是以前受傷太深？我倒是沒想太多，只是隨口答道太累罷了。

在感情上受過傷的人總會說：「我再也不愛人了…」、「我再也不想在感情上再浪費虛擲時間了…」或是說：「愛人好痛苦，不要再愛人了…」。

我老覺得這真是癈話，通常會說這些話的人在不到「一段」時間後，就會馬上地找到自己的下一個新歡。馬上又在下一段感情中繼續沉淪。所以這些話，我真是羞於說出口，也覺得甚無新意與實益。老講這些痛不拉機的事，別人也會聽煩吧。

今天在上山的途中，在公車上為了沒辦法克制的良心譴責，我只好捨棄了美好座位的誘惑，選擇用站的。站在公車上，不能發揮我的特技「隨遇而睡」，所以只好四處張望尋找賞心悅目之事物。

突然，目光被眼前的一位女孩的背影吸引。她身著無袖的橘色可愛上衣，下半身是長長的一件藍色牛仔裙。女孩子穿著無袖的衣服時，對我來說，總有種特殊的性感魅力。不只是她的無袖上衣吸引我，除外，她若隱若現的黑色內衣就穩穩地貼在她橘色外衣的內層裡。這樣柔順、這樣搭配。她真是會穿衣服，這橘色無袖上衣搭上這隱藏的黑色，是多麼地好看啊。呵，這該是文化大學的學生吧？

看著她的背影，多美。有短髮的俏麗，有迷人的裝扮；真好！真忍不住想要走到她的身邊，輕聲地與她說：小姐，你真是漂亮。

腦海中突然掠過一個念頭，你有沒有勇氣去追求人家啊？

我的心臟開始不規則地跳動起來，胸口開始感覺到一股緊緊地壓迫感。不是緊張，不是因為這樣的念頭感到不好意思、害臊了起來…不是的。

我忍不住想要哭了起來，這是什麼反應哪。我自己清楚的很。當我高中、大學在辯論場上放肆地橫行時；當我上場輪到我第一輪要站起來講話時，我就會有這種反應。心跳的頻率會開始不正常、胸口會開始有壓迫感。咳，這就是害怕恐懼的正常反應吧。

當你的腎上腺素開始分泌時，會有這種反應是很正常的；我所受的訓練就是適時地運用這種力量，讓壓迫變成往前的動力。所以，在數不清的辯論場上，我都懂得該如何去控制這樣的情緒、懂得適當地去處理這種壓迫感。

這回我卻忍不住想難過了起來。因為我知道：我是真的害怕了。不是害怕走向前去跟這女孩說幾句俏皮話，不是害怕被糗下不了台；我連她的正面都還沒看到哪，害怕什麼？害怕什麼哪？

只是，是因為我害怕剛剛腦海中浮掠過的那個念頭，就那麼一閃的念頭，我就已經知道內心的恐懼是什麼了…我怎麼可能再去追求人了呢？

我的身體不禁顫抖起來。原來受過傷的衝擊在你突然毫無防備時就會突然向你襲來！當你在感情上受過傷後，這種痛是會特別敏感的。平時你可能是好好地、若無其事的。聊天打屁時，這樣的話題對你是沒什麼殺傷力的，因為老早心裡就已經有了自動的防護機制，在經歷過的傷痛上已經不知塗了幾層的保護藥膏。你總是會說：我健康地很！我全然沒有問題！我已經能夠承受了！

唉，只有在你最無防備時，在這該死的260公車上，因為了一個念頭、為了一件橘色的無袖小洋裝，頓時裝甲護盔披哩趴啦地掉了滿地…