我的胡言亂語 沒為什麼，因為這裡沒有什麼主題；只是因為我喜歡講、喜歡寫，所以把我寫的東東貼在這裡。 因為是我寫的，所以我說了算；因為是我寫的，所以不要亂轉載；還有因為是我寫的，所以你不喜歡，我也沒辦法。 不喜歡的話，去留言版癈話吧，那裡是唯一不是我寫的地方。 這裡隨便你講、隨便我講。看文章吧，廢話這麼多幹麼。

536愛的鼓勵 0訂閱站台

我輕輕地拭去你眼上的淚滴，你慢慢地抬起頭來，仍是淚水滿盈的眼睛，透露出那樣的堅定。

堅定的眼神，這樣堅定的說出了：「我忘不了他。」

我不知是該感到輕鬆還是難過，只有一種被撕裂的感覺。在心裡面有個小小的聲音，一種輕脆斷掉的聲音。



久久緊繃的弦線，終於斷掉了…



親愛的你，謝謝你，謝謝你這樣勇敢的告訴我了。



我總是徘迴在你對我的眷戀當中。是我習慣了對你好吧，我習慣了這樣的對待著你，輕聲地撫慰著你、告訴你：愛你，不會放開你的手。

只是總是在回到一人獨處的時候，我究竟難以面對自己的寂寞；我總是得不斷的質問自己，我所堅持的究竟是我對你的不捨還是我自以為你對我的愛情？我好恨自己，是不是我做的永遠不夠；我能做的、我所努力的，究竟還是沒有辦法讓你放心把手交給我。

我是在等待你，等待你會回頭看看我，等待著你終究會明白，我是這樣愛你。只是，親愛的，那樣的勇氣只是因為我這樣告訴自己，就算是我欺騙自己也好！我是這樣告訴自己，你還是愛著我的！只要愛著，我都還可以相信，我都還可以忍受。要怎麼告訴自己，你還是愛我的，你怎麼讓我感覺到，我親愛的寶貝，真的還愛著我？

我總會記起那初次牽起你手的心動，我總會記起你輕輕地依偎在我身邊，輕聲細語的告訴我：愛我。你的依靠與溫柔是這樣清楚明顯的讓我感覺到，你是這樣的需要我…

只是，愛情究竟是要變質的，也許，根本我自以為是的愛情，再怎麼華麗光彩的外表究竟藏不住矛盾的尖刺，究竟是有被戳醒點破的一天…這樣的依戀並沒有一種真正的需要做為寄托。親愛的，我並不傻的，我並不是感覺不到的。你的不耐煩，你偶爾表現出的厭惡真的讓我難以承受。我要怎麼乞求你，別用這樣的態度對我；我該怎麼要求你，別讓你把對他的情緒發洩在我身上。



我不是影子，可是我卻像影子似的緊緊跟隨著你。



當我陪伴在你身邊，當你因為他打來的電話不快時，我總是安安靜靜的沒有任何的言語，我提醒著自己不能有任何的情緒表達，我知道，我該做到的就是好好的陪伴著你。只是，當我在你身邊的時候，我也是這樣清楚的感覺到，你是如此的難以開口去告訴在電話那頭的那個人，我究竟是誰。是吧，我是影子，我習慣了把自己當成影子；就是因為像影子一樣的單薄，所以，我在你心中的天秤上，永遠是處於失衡的那一端…

我親愛的，我是不是也曾經這樣的傷過你的心，真的，請原諒我也曾經在你面前的猶疑。或許吧，我在這樣痛苦落淚的時候，我怨的不是你對我的態度，我恨的只是因為我也曾經讓你感受到這樣的不公平啊。親愛的，也許我究竟是自私的吧，我真的沒有辦法去忍受另外的他去分享你的注意，我沒有辦法忍受原來我只是其中對你好的一個人而已。原諒我太過自以為是的對你好，因此讓我真的太過於要求你要怎麼的對我好。我多麼希望只是單純地站在遠遠的那一端看著你…只是，我又這麼期待，這樣可笑的害怕自己的感情竟是完全不值得你回頭再看看我…



在愛與不愛之間，我不停的搖擺吧。你厭倦了我的沉默，你開始抱怨我的沒有安全感；我所不明白的，只是自己該怎麼去安撫自己的不安吧，我所做不好的，該被責難的，是我自己怎麼做，都是會有著害怕與不安…那不是你的責任吧，究竟是我自己該告訴自己的…



親愛的，謝謝你給所予我的，謝謝你所帶給我的愛情，讓我真的在那一剎那間有了停留的片刻。我曾經這樣靜靜地等待花開綻放的片刻，是這樣靜靜地等待，等待在你眼中可以看到真正的我…等待你忘了他，等待你究竟會願意再回頭看看我…

只是，只是心中那條斷掉的弦是如此的搖晃震盪與抽動著我的心啊…