我的胡言亂語 沒為什麼，因為這裡沒有什麼主題；只是因為我喜歡講、喜歡寫，所以把我寫的東東貼在這裡。 因為是我寫的，所以我說了算；因為是我寫的，所以不要亂轉載；還有因為是我寫的，所以你不喜歡，我也沒辦法。 不喜歡的話，去留言版癈話吧，那裡是唯一不是我寫的地方。 這裡隨便你講、隨便我講。看文章吧，廢話這麼多幹麼。

536愛的鼓勵 0訂閱站台

你不會相信，當我看到你的回信時，竟然還是會忍不住落淚。

一陣酸楚湧上，是難受，是痛苦，是那樣的無可奈何。這樣的心情，跟四年前你回國後所給我的答覆，是一模一樣的。



你不會相信，時間即使走得多長，我對你的感情還是這樣深刻，刻劃得讓我的心情、讓我的人生不能有絲毫的停頓；你沒有辦法相信，那樣的悲痛在我心中，總是沒有辦法輕輕地放下抹去，就像那朱砂鮮紅的印記，點印在蒼白的臉上，更顯得如此的悲悽。

我沒有埋怨過你什麼，我也沒有再奢求什麼；我只求別再讓我想起，想起那曾在機場落淚的我，想起苦等兩年後的我在你面前等待著，等待著那最後一杯咖啡所換來的答覆。我沒有埋怨什麼，我真的不想讓自己會去怨你、去恨你什麼；只是，為什麼我還是會流淚呢，只是為什麼，你還要去確定我是不是還好，為什麼還要去告訴我，我們曾經承諾給予過對方的…

我沒有期待你的回信，我怕我會看到你的回信，我只能這樣選擇，把寫給你的信靜靜地收藏起來、靜靜地收拾在一個角落。



是不該見面的，你能夠釋懷的一切，我並沒有辦法做到。我是怎麼樣的一個人，你太過於清楚，而你這樣的要求我再見你一面，我能給你什麼樣的回應？我說了，不用見面也沒有關係的，從失去愛情的那一天，我就這麼告訴自己，你我註定是不會再有相見的一天，是因為那樣的愛你啊，所以，以同樣愛戀的重量所換來的痛苦，是我真的很難承受的。

是真的很難承受的！



親愛的你，在這麼多年後，讓我會再忍不住落淚的是你真的並不了解那樣的悲痛，你不了解那樣的重量；你只是這樣地告訴我：讓自己幸褔吧。

我真的哭了，真的因為這樣的一句話，在這麼多年後，又讓自己流下這混雜著痛苦、悲痛、難受、不甘的淚水。我不需要你給我什麼安慰，我不需要你站在我的面前，告訴我，我仍是你生命中最重要的那個人；親愛的，這些，只會是我的痛，都是我不能承受的傷痛。



從那天起，你給了我的，我真的感謝；你的決定離去，我也相信你做了對你最好的抉擇。我怕想起過往種種，我害怕你的身影究竟停留在我的記憶裡，隱藏在那個角落未曾淡去。親愛的，我不想恨你，因為我真的曾經用盡我的全部去愛你，我不想流淚，因為我發誓，在你決定離開我的那天，我就要把所有愛戀傷痛的淚水全部竭盡，我害怕提醒自己曾經這樣愛過，我害怕讓自己想起你給過我的溫暖；那一天，就從那一天起，所有的溫暖變成傷痛，所有的愛情都變成灰燼淚水。我就這樣決定，這樣狠心決定；你所決定的幸褔不該再有我的陰影，你所該擁有的溫暖不該再有我的相伴。



是我的懦弱吧，是我的不能承受吧。親愛的你，你就是得讓我在你面前永遠偽裝堅強；親愛的你，你就是得讓我去配合你所想要的那種幸褔。

是可以的，我所答應你的，從來就沒有做不到的…就讓我們在每一年的這一天，繼續用我的笑容來替你妝扮…