好友說我根本未能放下,我仍然堅定的說不。
『至少你每天也提起她。』
有些人有些事,就算你如何努力去花光力氣,你也是無法擺脫。
對啊,不止她,甚至我媽媽,某些深刻的事,每天也可能想一遍,所以啊,時常伴我玩樂的朋友,定時定候陪我談心的紅顏知己,一天至少可能也通幾次電話。
我沒有刻意掩蓋我的心情。
有些事情是永久的,那是因為那些事包含了使自己懊悔的,深愛的,痛惜的,不捨得的。
我"深愛的"母親在我年少時去世,我"痛惜"年輕的她就此完結了。
對她也如是,我"懊悔"這樣的待那個我"深愛的"她,我"痛惜的"回顧與她的感情,我沒否認過那時那一份的"不捨得"。
但一切都是過去了啦。
茶餘飯後,三五知己聚首,有時就是說說無聊笑話,翻起舊事你挖苦我,我取笑你,要我刻意地裝作記不起,才顯得我真正的放不下吧......
我並不樂天,有人感受到我那一份潛在的顧慮,但我也不算得上是裝快樂,但快樂背後我會獨自承受那種顧慮給我的壓力,這是天生的,每件事我也會作出最壞的打算,好讓跌倒時容易難新站起。
我渴望勝利,但那份爭勝的決心未為我帶來過任何成功及勝利的感覺,無論在工作上或是平輩比較之下,我的最佳成績往往也是第二,我從未成為過任何人的一等重視,好勝的我曾經為此介懷過。
直至我做了很多吃力不討好,甚至聽到全部矛頭指向我繼而聲討我,我才結束我這麼多年來好管閒事的性格。
『別要以為自己很了不起！』,對,我是有點自以為是了。我也以為每一件事都參一腳也等同異常重視以及關心一個人,我也曾經太過多管別人閒事繼而忽略了自己女朋友,後來換到的是千夫所指以及孑然一身。
我並沒有後悔。
我知道自己的價值在何處,我亦知道以我這種何其討人厭的性格為何身邊一直以來都不乏朋友,我很懂得雪中送炭。這也很合情合理,亦很配合我異常懶惰的性格,以最少的力氣換取最大的回報。
一年又一年的成長,眼界心智又得到提升了,心計手段依舊的精純得爐火純青,我是善良的,抱著善意來找我,我並不會待薄你,即使是萍水相逢。
沒以前這麼的濫交朋友了,從前愛與所有人打交道的我,現在身邊的人都是一等一好友。而單身的我也沒有打算去找伴侶。
我的確很需要女人,但我知道沒有人忍受得到我,而最後又變成一段兩敗俱傷的愛情悲劇。若全身而退的確是可以試試,但我知道我感情拿捏得不好,我不要抱著嘗試走上戰場上的心情去尋覓戀愛,損人不利己是古往今來最蠢的一回事。
身邊有朋友結婚了,而且還找上我去擔當伴郎,我不明白他甚麼心態。找一個一直看他不起,曾經恨對方恨之入骨的人當伴郎?我心裡一直泛起疑問。找到一個看不起自己的人印證自己的成長而生起的成功感?還是要我以情場失意漢子的單身狀態,來襯托出他們的幸福?大感不惑。
雖然我不看好他們那一段感情,或許是我想太多或是過份的完美主義驅使我有這種負面想法,但我還是會由衷的祝福他們一輩子幸福,白頭到老。
我明白跟一個想跟她結婚的人一起是一種怎樣的幸福感覺,我擁有過。
但不幸的是,我沒有牽著她的手步進教堂的福氣。
失去了她我也失去了那一份結婚的衝動,甚至演變到今天我只想單身的想法,或多或少可能跟她的離開有多少關係,不是很難找到比她更好的女人,而是那一種好又是否自己眼看一般的,又或是當身份改變以後這一種好也隨之而消失呢?我不想去考究,也不敢去考究。
所以嘛,我不再對任何人,任何事再加插任何意見,而我也不想有人一本正經的跟我說要正正式式的找個好女孩拍拖(好女孩應該哪裡找),又或是跟我來一場愛情事業的說教,多謝關心,暫時我想過一下蝴蝶式的生活,因為我怎裝也不能像一隻勤勞的蜜蜂,我只能說一句:『多謝關心。』。
我說了我想說的,也請讓我做我想做的,不用擔心,縱使我不無敵,也絕對死不來的,我不死身的,大家難道忘記了?
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