我們終於再次見面了,很難得。
向來多說話的我,面對著妳總是靜下來的,我還是比較喜愛聽妳嘩啦嘩啦的說話,又或是安定的坐下來,聽妳慢慢一直的訴苦。
我並沒有詢問妳的近況。
我知道,妳想說,早晚也是會說的,我並不著急。況且,我也未必想知道。
感覺比從前舒服,也許是妳對的感覺沒從前般強烈,那些因妳而起的刺激,大概只剩下那些回憶......
但大概那些回憶,只剩下我願意去想,是妳不願記起,還是真的記不起?我彷彿沒有出現過在妳的人生,我沒有看到自己的足跡,我以為我自己發了一場夢久久沒醒。妳對於我來說,是非常重要。就如妳所說,沒有妳的出現,也沒有今天的我。但對於妳來說,我的出現是有點多餘......
我最討厭就是多餘的東西。
與其多此一舉,我寧願沒擁有過,這是我從未改變過的想法。既然如此多餘,又何需我的存在呢?又為何硬要把我從地底掘上來呢?我並不明白妳的用意。但畢竟亦有發生過,我深深相信妳曾經愛過我,但仍是那句土說話,一切都已成過去了。
我期望這一天很久,我的確是非常想見妳,是有掛念,但並不存在愛。
愛隨著恨而消失,恨也因時間而磨滅。但因愛而生的恨並不是恨妳,只是恨妳的做法,我又可以再去做甚麼呢?當天以至到今天,我仍是覺得於是無補,所以我覺得我們根本不能稱得上是朋友,也不能成為朋友,因為妳永遠也不會對我真誠。
朋友之間,可以隱瞞,但不能說謊,妳跟我並不能存在朋友間那一份真誠,我們是永遠不能成為朋友的。
妳對我仍是依舊的不老實。
應該的,我的為人就是永遠地的不可信。
但諷刺地,我卻非常可靠。
我是很有存在價值的,但我卻一點也不重要,即使妳曾經愛過我,但我卻未能成為妳最重要的人,甚至一刻曾經也沒有,我知道這不是妳的問題,不單止妳,我相信我身邊所有人也是這樣的。
我明白我的定位......
在我眼中的妳一點都沒變,而我亦相信我在妳跟前也改變不了從前的印象,我兩對待對方的方式以及一切,都沒有改變,只是曾經改變過一段短短的日子而已。
終於了結自己自一些心願,我可以克制自己不再想太多。
我可以專心的做人了,突然感到有一股衝勁,很想做一些自己從來未做過而又令自己感到很成功的事,我很久沒有專心了。我相信我的專心,會換來很大的成果。
我將會擁有前所未有的快樂。
也願妳與愛人幸福。
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