這問題竟然會出自她口,真的感到驚訝......
『若果你跟一個有男朋友的女孩交往,而你又清楚她已經有男朋友,妳會跟她一起,破壞他們嗎?』
我認真的想了數秒,說了真心話:『破不破壞應該是由女方來決定吧?』
我勾起了一點點往日的回憶......
她再問:『那麼若果你有女朋友,有一個跟你相愛的女孩,你會跟她一起嗎?』
我想也沒想就答:『會。』
她喃喃自語的說:『說得也是......。』
她平靜的再說:『你從前也是這樣。』
我並不認為那算是,我不願背負那個罪名,因為我根本沒有做過甚麼。我只是單純在我跟我愛的人一起時,對另一個女孩好罷了......雖然我不否認,我也喜歡她。
我從來都不怕把罪名背上身,但事實上,我的而且確沒有做過甚麼......
我肩負了這個罪名,但我沒有享有過犯這條罪時應得的利益,包括她的感情,她的吻,甚至她的身體。
從前我一直以為,是我讓她滲入了我的思想,漸漸的一步一步的邀請她再次進入我的生活,我一直都以為是自己先錯。
後來得知,那個我所謂最愛的,比我更先一步......
我不會破壞別人,我今天若是給我一個機會的話,我絕不再讓自己制止自己去跟喜歡的人一起,那管那是破壞了別人,那管她還跟誰一起,只要我快樂就是對了。
人是自私的,插手破壞我的人,何曾有想過我的感受,我又為何要去為我的對手著想,要是想,也只是想他去死吧。
但我的確一次又一次制止自己,迫自己去放手......
我不自私嗎?不,人人也是自私的。
我有惻隱之心?我並不認為。
真心的為她好?真心為她好,就應該付出更多給她。
自認比不上對手?我卻從來不認為世上有事情是絕對的。
我嘗過被搶的滋味,但人家可以雙方願意,可算得上是搶嗎?
假若今天我把她硬拉回家,跟她上床。明天她一樣可以繼續和她男朋友一起,破不破壞,真的並不由我來說。
我們繼續上床,然後她繼續隱瞞。
我恨那個我最愛的人,沒能力把我騙過。然後用最蠢的謊言,最爛的對白,來自圓其說。
她那個問題,令我憶起昔日糟透的感情,也使我正視我那些我喜歡的女人,也許我太多顧慮吧......
我不應可憐別人,因為從來沒有人可憐過我。
我只是敵不過自己的內心而已......
也許我戰勝內心,也未必等同得到她們。
我不想再想了,我依舊的靜靜愛下去,守候下去,也許有一天我都會把那些她安慰到上床上去,也許我還被那種所謂的英雄感而自縛,也許亦被自己的內疚感幹掉,與其也是死在自己手上,那麼就不要損人不利己好了。
只要妳來討,我就會好好的給妳......但我不再吃力不討好。
我太多顧慮了。
隨著妳與我的想法一樣,愛怎樣使怎樣吧。
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