我發覺我其實真的很愛妳,即使是再次分手後差不多兩年的今天。
我仍然間中不期然的提起妳,而朋友們亦一如習慣地聽我細細訴說,即使分開這麼久,他們也並不感到奇怪,也許他們都知道,妳在我心裡面的地位可能是一輩子也踢不走的。
但當想起妳的同時,我又想起妳對待我的一切,我又感到自己微微的牽起嘴角,泛起一抹苦笑,即管我早已放下,早已原諒妳,但我仍然提不起興趣去再次的跟妳說:『我還很愛妳。』。
我實在無法不想起,那刻骨銘心的侮辱,那根本是踐踏著我的尊嚴而行的......也許妳真的沒錯。
我存心的希望,現在的妳沒有後悔。
同一個錯誤我是絕不容許自己犯兩次的,所以我還是以理智制止自己,我偶然也會幻想,若果我們仍然一起,日子究竟會過得怎樣......
但當這些美好夢境想到濃時之際,同一時間妳邪惡的一面同時又充斥著我的思緒,使我對妳的思念又一一的磨滅。
一直以來,我也很想很想再次的跟妳見一次面,可惜妳一而再,再而三的爽約,而且給我一些非常非常牽強的藉口,又或許那些我認為的藉口是事實,但若果我是曾經是妳身邊一個重要的人,我相信,妳會費盡心思去想辦法跟我好好見一面的。
而我是一直為妳準備好,將我的心情及情緒調較的恰到好處,用最平靜的聲線,好好跟妳說一席話......我亦希望妳會用心去聽,細味,然後我會跟妳也互相祝福,從此成為好朋友。
我很有誠意的,可惜妳並不有給我為妳這樣的安排。
我活了這麼久,從未對待過一個人如此認真,而我如此唯一的對待妳而又被妳硬生生的拒絕好意,我是曾經感到難受的。我為了我自己,為有抑壓對妳的一切,包括為妳好,為妳想,我只能永永遠遠當作陌生人,我的內心才重歸平靜......
同一個錯誤,在同一個人身上我已犯過兩次了,對於我自己來說,是人生最大的一個污點。也從來沒有人如此的瞞騙我,是我人生最大的恥辱。也從沒有人將我的誠意當作笑話看待,我感到無地自容......
別迫我去傷害妳,因為我還是很愛妳。
所以請妳別接近我,然後妳會相當可憐。
別給我這樣的一個機會......因為我是相當殘忍的。
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