我無聊得翻看幾年前的日記,苦苦暗笑,那時的我,用一種很悲憤的心情去刻劃自己難過的日子,但卻堅稱自己很樂觀。
我應該要澄清那時的心情,我只是沒有怨天尤人而已。
霉運陪伴著我長大至今已有二十年,每一次我遇上好運的時刻,我會稱它為奇蹟,而那些好運,我用一隻手也足夠數得到出來。看到別人的幸福快樂,我並沒有埋怨過,自我母親離世之後,我便知道這世上一切東西也沒有必然的,我從來沒有想過自己會發達,中六合彩,中三T,但我亦沒有去發憤,沒有努力讀書去創出一番成就。
我絕對相信,靠著我一點點小聰明,在這世界我絕不會餓死的,我沒有遠大的理想,我只想平平穩穩渡過一生,我不要超凡的成就,因為擁有太多是一種煩惱,無論你是擁有太多錢,太多女人,抑或太多朋友等等,多並不等於好。
但這個世界好像不容許我這樣做,當我身邊的朋友的一切也開始趕上我,甚至超越我,我就知道自己不能就此混下去,我不是不甘心輸給他們,而是,當他們超越得我太過多的時候,我怕跟他們攀談一句,也需要去談一份資格。
當我失去了那份幾乎取了我命的感情時,我卻感到自己擁有很多......朋友啦,家人啦,甚至從前在我身邊不起眼的事物與及人,頓時感到他們的存在,比那一份失去的感情還要珍貴。原來那份感情的珍貴在於雙方也感到難能可貴,有一方已宣佈這份感情已死,一切已變得毫無價值。
而我卻因為失去這感情,工作反而在這時候找上了我,我轉做了正式的員工,薪水比從前要好,我回到圈子之中,至今仍談論當年何等失敗,不要讓後人們步上後塵。而一直以來,我兩位金牌酒肉朋友彥儒和呀賴,也一直陪著我過沒有女人的日子。毫無疑問,他兩的確是我的酒肉朋友,但我也絕對相信,若果沒有他們的存在,我或許可能因為那小小的感情挫敗而跑去燒炭,吊頸云云。
我相信,我們的酒肉關係,可能是全世界最好的。
而且,讓我感到最大改變就是,由當初我認為聽我就一定是對的,到現在我改稱我沒有錯,我不會再主觀的否決別人,由從前一切皆由我做主導,到現在我們朋友間都一切分享,我沒有了從前那一份專橫,那一次失敗挫去了我的銳氣,也奪去了我的自以為是,令我聽到的,得到的比從前更多。
我曾經跟朋友在酒吧裡爭吵得流下淚來,我們竟然為著對方好而去吵,我哭不是因為我軟弱,是我因為我相信你這位朋友時,你竟然懷疑我,我討厭別人不相信我,你是我朋友,我就不能對你作出任何宣洩,我只能用我的眼淚告訴你,因為你不相信我,而令我感到有多灰心。
沒有談戀愛,唯有談多一份道義,以及多給一點溫暖給家人。我一直給所有人的感覺也是玩世不恭,但我有幾多顧慮你們知不知道?
當我跟好友談到自己的生存價值時,我們皆異口同聲說應該自殺,我們也聲稱我們因為怕死而不自殺,但要考究起來,只是太多東西放不低吧......朋友,家人,以及所愛的人,我一直也顧慮,我的停止不是我毫無顧慮,反而是因為太多吧。
連自殺也去想像著別人為自己傷心,也怕麻煩到別人替自己辦理身後事,我想會去顧及這一切的,身體健康的話,沒有八十歲也未能夠死。
我又到了一個反璞歸真的時候了,沒有不快樂與快樂比較,從前一直也很滿足,當一切失去太多,就頓時感到一無所有,我將生活一切已經置零,人生得已重新開始,將來的一切,將會是美滿的,我真的是這樣期待著。
文章定位：
