自她離開以後,我便用一個鞋盒裝起所有她東西,裡面不單止是這些,還包含著我對她的一份情,一份回憶。今天,我不自覺地翻起這個盒子,才發現我與她經已有一年了......經已分開了一年了。
一起的日子並不長,但像經過濃縮般去渡過,來也匆匆,去也匆匆。
盒子裝得滿滿的,裡面有她留下來的日用品,如衛生巾(放心,是未用過的),落妝水,普通用的潤膚液,還有一盒落妝棉。這些都是我還會預備她有一天會回來用得著,而不去丟掉的。有很多很多我們合照的相片,印證著我們的過去,繼續的看下去,那些相片不單止是勾起那段快樂回憶那麼簡單,我能夠確確實實地証明我們曾經深深的愛著對方,看見大家的甜蜜笑容,便知道那相片裡的一切不是虛假,不是偽裝出來的。
還有她寫給我的每一封信,五年前的,三年前的,一年前的,甚至分手之前的也沒有遺漏,還好好的保存著。我細味著每一封信的內容,回想剛認識的那一個單純天真她,到分手那一刻把我完全毀掉的那個她,從頭到尾的去想,真的有很大的對比,我在想她的人生,究竟......是甚麼改變她?會不會是我?
我把所有信件也翻閱過,我發現到我與她的感情究竟是在哪一段時間出現問題,我經已能夠確定她那個時候讓第三者滲入我們的感情,繼而......離開我。我發現了,原來......她比我更早有分開的想法,到此,我經已沒有甚麼是虧欠了她。
還有一些小字條我也有保留著,上面寫著一些很甜蜜的字句,雖然現在看上去有點心寒,但我卻沒有質疑過她那一份心意,從前沒有,現在沒有,將來也不會有。
我有想過我可能只是她前一任男朋友的代替品,但即使她開始有這一種想法也沒有用,她的而且確的跟過我一起,她融入過我的生活,也在我人生裡頭出現過,而她亦是如此。雖然開始和結局都不好,但快樂過,有過好的回憶。
還有很多很多的,她送給我的一枚戒指,一瓶紙星星,一隻已爛蠟造的手(不是我弄壞的!),一張她在上堂時用左手寫滿字的報紙,這些都是她留下來給我,叮囑我要保留下來的。
一年後的今天,我要清理這個盒子了,除了那些值得紀念的小東西外,其他無謂的,統統也丟掉吧。
朋友們總看死我,說有一天她再一次向我投懷送抱,我必然再會笑迎著她。我沒有辯駁他們,因為我對她的感情,在我所有朋友心裡,早已根深柢固了,我只能夠,用行動証明我的決心。但我肯定......若不是她錯得那麼徹底,我的朋友們必定能看得死我。
而在這不知不覺間時間又過了,回想前陣子那一段時間,我還是每天也喊著救命般過日子,但現在,這一切經已不以為然,而這五年間所發生的事,也真的像發了一場夢般。
而現在,我亦喜歡上另一個人了,雖然,我知道並沒有可能,但我還是想去深深的喜歡著她。
因為從前喜歡著她的時刻,也像現在般,把她看作天仙般好,是沒有任何缺點的。但到了將彼此距離拉近了,感覺很多東西並不如眼看得美好的時候,我就寧願像現在這一刻般,在遠處靜靜的喜歡著,欣賞著,我相信,必然較親身感受般好。
而到了最後,我衷心的祝福著她,永遠地好好的活下去,同時,我也希望她會這樣的為我祝福著。
以後,我會好好去愛我愛的人,但我決不會忘掉她,我貪新,但我卻不忘舊。
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