有天很早便回了家,因為豬朋狗友們各自為政,我無奈地便很早回了家,心想家裡那麼多玩意,大家也不會悶吧。回到去如常地開電腦,發覺滑鼠是有問題的,那麼便打ps2,原來也在較早前壞了,打ps1手制也是壞的,然而在我家裡的一切也隨著我一般的壞了,我身子壞,頭腦壞,導至生活上一切也隨著我而去壞了。
前陣子,我有一段很爛的愛情,真的爛得不堪入目,我把她完全地拉進我的生活,現在的她走得不留痕跡的一般,當整件事完結回復以後,我才驚覺自己原來將一個錯誤重犯了,我給她破壞了我原有的性格,以及一貫的做事手法,我就像捉老鼠入米缸一般,被她徹底的弄壞了。
所以啊,現在跟別人高談起女人時,我也不大想提自己的事,因為這絕對是一個遺憾,那一刻的傷心絕對比後遺症傷害來得少,朋友說我輸不起,我也不得不默認起來,即管我再遇到心儀的我也不會奮勇地追求,我只能像玩具反斗城裡的玩具熊般等待她來認領我。
有人(友人)們曾經也帶著三分鼓勵以及七分挖苦的叫我努力,但我這個女人絕緣體還是原封不動的,但最可憐也是莫過於自己很想要,但卻又不敢向別人索求,朋友說若果是這情況的話便好好的打扮自己來吸引她們上來,我說的自己的主題是『其貌不揚』,所以我絕不會這樣做,當然,這是胡扯的一個理由,但是我想証實的就是若果一個女人在我最爛的時候愛上我,他朝我或者可能會出人頭地的話,我想她絕不對不會離開我,我不想再在那熱戀的時候,感受到那種只能共富貴而不能共患難的感覺,否則,若我人生出現低潮的時候,她必定是那個把我掉到谷底的人。
所以啊,我還是繼續做著女人絕緣體,寂寞時,找來三數朋友,再來幾打啤酒,便能宣洩對世界的不忿,以及找上快樂伴我左右,雖然不是永恆,但試問快樂何時有恆久過呢?
我相信,現在我已沒有為她而感到任何傷感,有時嘆一口氣,也只是為了沒有女人而嘆而已,自問也算有手有腳,臉上和身上也沒有任何缺陷,亦算是個積極面對人生的人,就硬是沒有人肯待在我身邊,就是看著我恆哥他身邊那女友便使我看得眼紅,為何他這樣的為人他女友仍肯待在他的身邊,當我在家人面前這樣說的時候,姑姐便說這真的是整定的了,就像她一般能幹的,她那離了婚的丈夫又何嚐不是窩囊廢呢?再說我家那一老,獨力撐起一頭家,養大四名兒女,現今亦留有祖業數間,雖然不大值錢,但她的能幹,又是不是我無能的祖父能夠媲美呢?姑姐說啊,就是無能的人才需要別人照顧,說我別旨意找個能幹的老婆,就算要找,對象起碼大會我五年。我不知道這算不算是一件好事,她這樣說算是印證了我的成長以及我在愛情方面的失敗,我清楚這一切,但在知易行難的時候,我又應該怎去做呢?
我只是想找個不會嫌棄我的女人而已,難道女人就是喜愛看到男人雄心壯志八面威風的樣子嗎?曾經也有很多女孩說過我是一個好人啊,但是到最後發覺,她的一句讚美,原來就是把我犧牲的先兆,自此以後,我便討厭別人這樣的讚我,跟我說對不起,多謝......之後的說話必然是不堪入耳,我不是為別人製造幸福而生,我想我喜歡的人的幸福,是我親手給她的。
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