有人說過,相處不來是因為方法不當,亦有人說過不是方法不當而是行動上出現問題,但我卻認為這兩方面都不是問題,最大的問題是,對方究竟有沒有那顆心跟你一輩子的纏下去。
若果可以,我還是想跟她繼續的下去,她的而且確地欺騙過我,又是對我極度的傷害過,但事到如今,我還動不了我對她的感情,我仍然是愛著她,晚上躺在床上就會想起,從前緊緊的把她抱在懷內,是何其溫暖;聽到某某電影的主題曲,又會想起原來那齣戲是跟她一起看的;還有戴在手的,穿在身的,甚至掏錢出來那動作,也使我每天也要想起她,感覺真的騙不了人,我還是深深的愛著她,而她,也的而且確愛過我。
但即管有機會選擇,我還是不會跟她再一起,我受不了她的造作,受不了一些不平等的承諾,而且俗語也說啦,一次不忠,百次不用。我承認我不專一,但我還是會從一而終的,打從跟她開始的一天,我告訴我身邊的朋友,知己,男的女的,家人,兄弟,姊妹,姨媽,姑姐等等,我要娶她。
在這段感情上,我經已毫無遺憾了,我要做的,幹的,所有我應該的,我也做足了。而且在開始時我亦算過,究竟甚麼情況下分手我是會最痛呢?而這結局,就正正是我開始時所算的最壞結果,我亦毫不保留地在一眾好友面前大方的哀號痛哭,那一刻眼淚乾了時,就正正是我將我與她的感情畫上句號之時。
她說她看錯我是個好男人,對,她沒有說錯,但我好像沒說過我是個好男人,我只是說過我會待她很好而已。這些年來,因為她所以我把自己內心裡最邪惡的細胞困起來,沒甚麼特別原因,是因為感覺而已,這感覺到現在還是揮之不去,即管她騙過我,我知道原來她也很壞,但我還是這樣愛她,我想我大概真的很愛她吧,感覺真的騙不了人。
我還想告訴她,若不是她過份造作,和不是太多破綻,我還可以接受到跟她一起,每次吵架,她也總會生病。快到感情破裂那時,我與她每次見面,她已經不喜歡我牽著她的手逛街,亦不再喜歡讓我抱著,跟著有一個月沒有來我家伴我安睡,然後亦有時定期失蹤,我便知道我快要跟她分開了,到了陳生說碰個正著,那時只是正好給她一個機會,讓我跟她分手,便形成她理所當然的跟第二個一起了,那時,我真的希望她有能騙過我的本領。但到最後反被她說我欺騙她,我......可曾不忠過?
她篤信相學,她說過我們捱過半年那關,我們便能好好的發展下去,我深深相信那一句話,然後繼而好好的修補感情之餘,也禁止著她有犯錯的機會,可惜,一個打算變心的女人,任男人有何等本事,也是阻上不了。
我不記得我有沒有跟她說,她是唯一一個令我有憧憬過結婚的女人,所以,與她吵架說生病,我絕不會理她,我希望我不在的時候,她能夠獨立,也在彼此放下工作時,會好好的為對方著想一下,但是這一切的憧憬經已全部幻滅,因為要我再找一個令我對她有結婚念頭的人,對我來說委實太難了,我的感情實在得來不易。即使給我找到了,到時也經已過了廿五之齡,那一切一切,已不是我從前所憧憬的了。
所以她對我來說,絕對是一段失婚般的感情。若果有人問我這段感情有沒有遺憾的話,我會說:感情沒有遺憾,有遺憾只是我的人生而已。
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