妳,這是個令人產生誤會的稱呼,大概沒有人知道究竟我說的是誰,亦有人會去猜度究竟是誰,但我現在便告訴妳,是不止一個妳的。
妳是到現在為止還是最重視的人,我不知道妳有沒有感受得到,但我必須告訴妳,我對妳還有這一份感覺。現在的妳,不知道還會當我作甚麼,又或是從前妳究竟當我甚麼,但我絕對相信妳說愛我這一回事,但我卻要更正一點說,我相信妳有愛過我。還記起有一次我們又吵得面紅耳熱,當時我們步進火車車廂,不久之後,妳擁著我,數秒之後我發現妳已經淚如雨下,妳火燙的面龐貼著我胸膛而啜泣,妳落下的淚又令我的心再一次痛起來,跟著我們協議不再吵架,並好好延續這段寶貴的感情。而在妳哭得快要失聲之時,我亦偷偷流下一滴淚,不過最諷刺的,還是我兩完結之後落下的眼淚總和卻是我比妳多,不知道這能否証明我是痛得比妳多。不過已成定局,說甚麼也不能挽回從前的一切,我亦希望妳亦能好好的生活下去,從前未跟妳一起,我常常幻想跟妳有甜蜜的片段,然後受萬人祝福下結婚,再而誕下一打孩子便白頭到老去。到了現在跟妳分開了,我卻幻想妳會死去,那並不是我憎恨妳,我想大概是我對我兩之間是徹底的絕望吧,但當我一想起這些我整個人也心寒了,我怕遺留人世上的我,會一輩子也不能振作,若要我去看與妳生離死別的情境,那麼我寧願靜靜的看妳與別人的一起快樂,若......那人給到妳我給不到妳的。不過若不是妳那討厭的行為作怪,我對妳還是一誠不變的,就是妳的行為,打消了我繼續去愛妳的念頭。
妳,是我第二號重視的人物,為了妳也許我說過了成千上萬的謊言,目的是為了掩蓋著妳的存在與及重要性,對妳來說,這樣的確是一件很不公平的事,但現實從來沒有公平過,正如她待我不好,然後我待妳不好,這或許是一個循環,又或是一個不好的層遞,但終究也不是好事,即是說,怎樣我也會是欠妳的,但欠妳不同寵壞妳,我不想妳會變成第二個她,所以偶爾我會將妳罵得狗血淋頭。雖然我亦對妳有一份情,但我早已分不清那是一份甚麼性質情,我看到妳跟別的一起,我總會酸酸的,但又不能自私的把妳留下(況且我也沒有把妳留下的能耐),我期求妳的,就是請妳找個很好才安心的去愛,否則我難以去阻止我自己去管妳的閒事。
妳,是妳在我最低沉時救了我,我不知道當時我有沒有順道的把妳救起,但我的感覺是我們互相扶持地自救起來,我最喜愛的,就是與妳一起時壓力完全地消除,跟妳一起去東逛西,是有一份很舒服的感覺的,可能我知道妳不會得吋進尺,而妳亦知道我還在遷就著妳,所以我們相處便很融洽吧。我沒有想過要把將妳弄到手中,因為我徹底的知道身份不同後,所有感覺也截然不同,我願與妳維持這樣的關係下去,即管保存不了,我也想好好享受與妳所一起的,但可惜妳告訴我那可怕的事,弄得我要決心打破這個格局,但我真的絕對不想成為這樣,但能留妳在身邊,也許只剩下那個方法而已。其實若果再給我一個機會,我一定不會叫妳跟他一起,因為我只是想掩蓋我的自私的一個把戲而已,我希望那時......容許我有一次自私的機會......
妳,那次給了我一份老婆的感覺,不知道妳有否感覺到妳給了我,但我在當時感覺到妳心動了,若當時我能全心全意,我必能攻破妳的防線,可惜的是若果我與妳有關係,那麼便會產生無數更多的矛盾與及衝突,所以若果可以的話,我最後的選擇也會放棄,我並不想去扮偉大,我只是怕因為失大而已。但若果妳想知道我有沒有喜歡過妳,說到底我會承認的,身為我好友兼顧問人粉樑曾經說過一句很精警的說話:『若果你對她沒有意思的,你根本就不會放在自己身邊。』
經過很多很多的,我還是沒有一個肯留在我身旁,最後我可能只可以對影成三人地自隊,又或是『對』手成三人自我安慰(撫),不過我還要反駁的就是放在身邊的還有一個人是例外的。而且,還有的是妳還未有徹底的離開我身邊,雖然我不能給妳甚麼,但請求妳在還未學懂怎樣的保護自己時,不要離開我,雖然我不會保護別人,但我卻能令妳學懂好好保護自己,妳別要我,把我最後的心血犧牲掉。
或許有人看得明,又或是看得一頭霧水,但我相信我身邊大部分人也知我哪個妳是那個妳,即管結果明不明也好,我絕對的......不把妳的身份公開,我會好好的為妳在我心間裡定立一個位置,繼而好好去保存,我對妳的感情。
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