那對我來說,絕對是一份侮辱。
別人眼中堅強的我,終究也倒下了。我從來未試過,哭得那麼呼天搶地,雖然我醉得不省人事,但那晚我還記得我哭得很利害,我已經不知道別人會怎樣想我,但那刻,我不單止需要別人的關心那麼簡單,我還想向別人乞求更多更多的。那份侮辱,比我在大街上哭得死去活來來得更要難看。
現在,我會在別人前把她作的事道出,繼而去評論對與錯,但為的,也只是掩飾自己還是很愛很愛她,我已經不再去面對這一切了,也可以這樣說,即管我去面對,也得出結果出來。
說分手的明明是我,這只是我深感不忿而已,只是不習慣了沒有的日子,但其實,我不是習慣痛苦感覺伴著自己嗎?只是我曾經甜過,才覺得現在的感覺份外苦澀而已。
我已經得償所望了,不習慣沒有,其實找到一個人好好守護我就已經可以放開了,雖然我失去了她,但可喜的,我是脫離她了。我執著她,也就是從來會放她在第一而已,但其實,不是最愛,也可相愛啊,現在我最失敗的,就只是我不能令別人跟我相愛而已,這還不算是憾事啊,令我最深感遺憾的,還是她欺騙過我了吧,我接受得了她離開我,但我接受不了她的謊言以及虛假的甜言蜜語,若果不是這一切,他朝大家還發覺對方才是最適合自己,我還可接受得了她,但由於她的虛假,以致我真的接受不來了,自問從來沒有說不真實的甜言蜜語,許不可能實現的承諾,以及投入不真摰的感情,就是報著這些,使我放棄這個我曾經最深愛的人,在我惋惜這段感情時,不知道她有沒有曾經打算保護這段感情......若果有......又為何容許別人來破壞我與她的感情。
雖然感情破裂,但沒有人去破壞,也不致於那麼快去到破爛的程度,若有人加以保護以及修飾,也許還有未來,現在,已到達到破碎的程度,破得不能回復的程度,那麼即是說,我必須放下這個人。我要脫離她,也要脫離圈子一陣子,好讓自己去修復自心。
而從前有人曾警告地對我說:『你不是打算就這樣便跟這女子就一輩子了吧?大概你還是只嘗試一個而已,你能接受同一種戀愛直至到老嗎?』,也許沉悶,但我嚮往平凡的戀愛,但我忘記了她卻是個嚮往童話式戀愛的人,顯然我兩是難以相處。
脫離了,終於脫離了,我可以嘗試別的,也可以讓人嘗試到我。
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