一年之後的局面,我很了解,現在我也很了解,我跟所有人,所有事,以及我身邊的人,還有我自己,我統統也很了解,唯一我不了解的,就是我應該做些甚麼。
我知道自己很想要些甚麼,所以,我很努力的去找找我自己喜愛的東西,但原來,喜愛的並不等同是需要的,甚至有很多東西亦不如自己所看般的好,但我卻麻木追求了。我很愛她,已經愛到非筆墨可形容的愛她,所以我還是只可以說,我很愛她......我亦清楚的知道她不適合我,所以我還是老套的說了一聲分手,但事實亦騙不了人,我真的非常不捨得,但無奈地我們一起亦不會得到情侶之間的甜蜜。喜愛和需要的而且確是兩回事,我亦虛心的去問身邊所有人應否去繼續一起,意見亦因男女不同的分開兩邊,但我的心不是因此而感到迷茫,而是本身我覺得自己因為迷茫而希望別人的中肯意見能夠使自然決斷一點,可惜卻越來越迷茫。
我想找個適合自己的人跟自己一起,但可笑的事又來了,適合自己的人一定會愛自己的嗎?心裡又冒起這些不明來歷的問題了,與其等待一個不適合的人變得適合自己,又或是等待一個不愛自己的人去愛自己,那麼倒不如吃自己好了,所以我更感那些無堅不摧的婚姻,絕對是可遇不可求的。
既然內心,以及對象是他媽多麼的有衝突的話,倒不如去面對現實好吧。有天我翻看了手寫本日記,那時我記載的話有這麼的一句:『有了工作的生活,煩惱已不再是甚麼感情,而是金錢啊,生活啊等等的現實束縛,所以我根本無法去煩我的感情。』現在我感情失敗,那麼我去面對現實,投入工作,便會感受到這絕不是甚麼人間慘劇。而我自身亦忘記了自己最大的力量來源──痛苦。
『因誤解而結合,因了解而分開。』這句說話鏗叔常掛在咀邊笑說我們的話,我很喜歡,喜歡它夠簡而清,亦清楚點中死穴。即管我看到有多好的,也未必能夠可以和洽的相處,即管能夠,但到了身份不同的時候呢?也且看誰能忍受得我呢?我要討老婆,也許到我進棺材的那一剎那,也未必能找到一個能夠承受到我的人,再加上她是適合我,她亦是我愛的,對我來說......真的很難。
所以啊,一年後,我亦敢擔保的說一句,我絕對無可能再跟她一起了,她亦同樣地對待我,一切一切依舊的,若果那時她還會愛我的吧,但我絕對的認為,到了那一天,她還會像我愛她般愛我,因為在於我這個承諾裡面,只是讓她去好好找一個適合她的人吧,亦好好讓她了解到自然真正的本性而已,而我亦好肯定的答她,若我要堅持,我必能完成這承諾,但我覺得不需要,我想請她在我未找到新伴侶前比我更快找到,因為我怕我的英雄感作祟,又去耽誤大家的青春了。
我又要說謊了,但畢竟我沒有打算傷害人,因為我真的很了解自己。
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