現在的人生,究竟行到哪裡?上班時坐車,下班時打瞌睡,甚至打機聽歌到入神時,我也在想,還是想不出有一個結論。
但又不知從某一個時段開始,我會開始去想想我的人生。『人生』,『目標』,這兩個詞語存在很大的掛勾,人存在的大概也是為了完成一個又一個的目標而已,沒有目標的人,算得上是坎坷的,自從我有了她後,我便失去了目標,又或者可以這樣說,我沒有再去訂立我的目標,因為我已經很久很久沒有想過目標這回事,但又從某天開始,有人從夢中催促我回來,好讓我再去尋找目標,這人......是一個好人。
我從新猜度自己,從新去評估她,然後再去認真去沉思自己做人的方針,但還是得不出一個真正去做人的一個結論,因為跟別人說的,和自己著實去做的,真的是兩方極端的做法,正常來說,這種做法是最令人不忿的地方,所以我會覺得,在這種情況下再做落去,甚麼情人啊,知己啊,兄弟啊,朋友啊,通通也會雜棄自己,但......我好想沒有落手去阻止這種事情的發生,我也好像自己應受到這樣的懲罰而去欣然接受。正常一個人來說,應該會去阻止這些無稽的時情發生,雖然這關頭還未到,但似乎亦不遠矣,自負的我,好像要束手待弊,以往來說,我肯定不是這種人,但現在的我,在人與人之間,事與事之中,已被夾得死去活來。對啊,正常來說,以我這種年紀受不了本是正常之事,我應該分毫不需去再想,我正常的做法,就是只要待下來事過境遷之後便是一條好漢,然而經歷過太多,這樣的我便不會用正常途徑走自己的路,但不正常的話,身邊的人會伴著自己走嗎?我不知道,因為起碼我聽不到,有人願意為我做這些,因為我從來鼓吹別人的做法,也是自私的做法,跟好朋友說,以至那些不知所謂的朋友也是這樣說,請在必要時,出賣我。
但現在的我,又出現了一種精神分歧,就是說法和做法的分歧,從前我看小了,但以這狀態的我,再不一致,肯定會精神分裂,就是正因出現這種種的矛盾,所以我質疑自己的人生,質疑自己的做人方法,質疑自己的存在價值。我究竟是不是那種仙風道骨,眼睛生在天靈蓋的高人?我究竟有沒有ＩＱ博士般利害?我究竟是不是別人眼中是個份量很重的人?當我質疑這一切一切的時候,我就在想打後的日子裡我剩下來還有甚麼?但畢竟到了任何情況,我清楚我有一種東西永遠也會需要,就是別人100%的信任。
如果失去別人對我的信任,也許我永遠都不能再振作起來,因為我已經變得連我自己也開始質疑自己了,我相信到了那時,誰也會質疑我,然後,到了若干時間,所有東西也變了,我要再去從新的生活裡尋找人生。聽起來很荒謬,破壞人生繼而重組,但這種破而後立的做法是非常湊效的。但無奈在我的人格裡,出現一種不適合這種做法的性格──念舊。
要從新生活找舊感覺,有可能......但很可悲。
但要找回舊生活嗎?不......那圈子已不能容納我......
所以還是......在必要時......請求你出賣我。
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