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2014-03-11 00:00:00| 人氣944| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

教養失控 快滅火 《親子好文分享》

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在處理孩子的問題時 在過與不及之間如何拿捏
身為家長的我們 共同學習的課題
期許自己有更大的進步空間
這是在網路上看到不錯的句子 分享給大家^^

任何事物都有個平衡線
過頭的"愛"讓人學不到正向的慷慨與理解,
因為他從來沒去擔憂或思考過這件事,覺得自己永遠是對的
過頭的"懲罰"會讓人學不到正向的愛與同理心,
因為他總認為處罰是愛的表現,認為是應得的

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*以下文章*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

孩子情緒或行為有所不當時,做家長的若一方情緒開始失控,另一半可別火上加油,一定要讓自己成為冷靜處理的一方……

〈有錯馬上罵〉不急著護短 事後再來談

文/嚕嚕米

我是爺爺奶奶帶大的,也就是所謂的隔代教養。

爺爺幼時受日本教育,對於家教的要求特別嚴格。小時候,我特愛在三合院裡奔跑,光著腳丫進進出出,被爺爺看到肯定挨罵;飯前沒洗手,坐姿駝背,沒有以碗就口,也是開罵;看到長輩沒有打招呼,那可不得了,除了我被罵之外,奶奶也會被牽連。

爺爺罵人相當不留情面,不會看場合,不管有沒有客人,「有錯當查,有錯當罵」是他一貫的準則。一般人當場覺得難堪,更不用說是小朋友,這時候,奶奶倒也不是急著出面護短或解釋,而是從旁指導應該如何道歉,待爺爺接受道歉離開後,再跟我們好好說明爺爺為什麼要這麼生氣。

但抓狂的爺爺要怎麼辦呢?要是在夏天,挨罵後,奶奶為了安撫我,總是會帶我去買根枝仔冰,接著順便要我拿根冰棒給爺爺消消氣。這招很有用,喜歡吃冰的爺爺就 會靜下心來,邊吃冰邊和我慢慢講,這時候我有再多的解釋、賴皮、撒嬌,爺爺一律都哈哈大笑一笑置之。奶奶往往都在最後才加入,趁著爺爺高興,也不忘教訓爺爺一頓,怎麼可以這樣失控,或是說出自己對於剛剛事情的看法。

選對時機,再做說明,比起事發當下大小聲還有用,這是奶奶馴服爺爺的祕訣!

 

〈哭鬧失控時〉情境隔離 情緒先調整

文/Mimi

4歲的兒子活潑好動,惹禍了還會耍賴哭鬧,老公有時輪完大夜班身心俱疲,回家後想好好休息,此時要是不巧遇上兒子正在上演胡鬧的戲碼,老公的情緒想當然很難好到哪裡去。

有時兒子鬧得太過分,情緒已達臨界點的老公便會毫不留情對兒子吼叫,並順勢把兒子抓起來猛打幾下屁股,無奈這種做法通常換來的是兒子更響亮的哭聲,以及老公難以抑止的盛怒。

我不反對有人對兒子扮黑臉,兒子太過調皮,需要爸爸適時來兇他一下,但老公有時身心過度疲累,會不分青紅皂白罵孩子,有時聽得連在旁的我都感到害怕與難過。為了避免類似的情況一再發生,我與老公坐下來溝通,希望他輪完夜班後要打電話給我,讓我有時間先把兒子安排到別的房間玩耍,如此一來,老公回家後就不用馬 上面對兒子胡亂的哭鬧,也才能稍微放鬆一下自己的心情,把情緒調整至「居家」模式。

無論大人小孩,家庭成員的情緒總是會互相影響,適當的情境隔離有助於家庭成員緩和自己的情緒。

〈餐桌的爭吵〉察言觀色 理性溝通

文/大花咸豐草

平日外子工作忙碌,教養這個重責大任多是由擔任教職的我,理所當然承擔下來。

小女自幼腸胃功能不善,瘦小又挑食,進食速度之緩慢於幼稚園遠近馳名,回到家中,晚餐常常需要進食2~3小時,外子對此常會有所抱怨。小女念小學之後,吃早餐更是她最大痛苦壓力來源,為了避免遲到,必須在有限的時間完成,外子常因此火冒三丈,大聲斥責,造成小女淚流滿面硬要囫圇吞棗,令人看了於心不忍。

我們夫妻也曾為此爭吵過,由於我小時候曾經歷過那段類似的經驗,所以能同理女兒的痛苦,也了解情緒、食慾與消化之間的相互影響。我向外子溝通此部分,包括分享自身經驗以及引導思考若處理不當造成的反效果,例如「我可以體會你對於女兒吃那麼慢的氣憤感受,但一個人若被責備,心情會如何?用斥責的方式得到的結果 是什麼?吃得下嗎?」

之後,搭配調整早餐的菜單與分量,在小女進食過程,藉由數度提醒以提升進食速度,敏銳察覺外子情緒變化,盡量在火山爆發之前降溫,或對小女說:「快點吃,不然等下爸爸會生氣。」通常外子聽到我有在提醒,就會先忍住,過一陣子再看吃完了沒,目前為止,這招還算有效。

<本文轉載自由時報-家庭親子版>

台長: 敏公主
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