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我是爺爺奶奶帶大的，也就是所謂的隔代教養。

爺爺幼時受日本教育，對於家教的要求特別嚴格。小時候，我特愛在三合院裡奔跑，光著腳丫進進出出，被爺爺看到肯定挨罵；飯前沒洗手，坐姿駝背，沒有以碗就口，也是開罵；看到長輩沒有打招呼，那可不得了，除了我被罵之外，奶奶也會被牽連。

爺爺罵人相當不留情面，不會看場合，不管有沒有客人，「有錯當查，有錯當罵」是他一貫的準則。一般人當場覺得難堪，更不用說是小朋友，這時候，奶奶倒也不是急著出面護短或解釋，而是從旁指導應該如何道歉，待爺爺接受道歉離開後，再跟我們好好說明爺爺為什麼要這麼生氣。

但抓狂的爺爺要怎麼辦呢？要是在夏天，挨罵後，奶奶為了安撫我，總是會帶我去買根枝仔冰，接著順便要我拿根冰棒給爺爺消消氣。這招很有用，喜歡吃冰的爺爺就 會靜下心來，邊吃冰邊和我慢慢講，這時候我有再多的解釋、賴皮、撒嬌，爺爺一律都哈哈大笑一笑置之。奶奶往往都在最後才加入，趁著爺爺高興，也不忘教訓爺爺一頓，怎麼可以這樣失控，或是說出自己對於剛剛事情的看法。

選對時機，再做說明，比起事發當下大小聲還有用，這是奶奶馴服爺爺的祕訣！

〈哭鬧失控時〉情境隔離 情緒先調整

文／Mimi

4歲的兒子活潑好動，惹禍了還會耍賴哭鬧，老公有時輪完大夜班身心俱疲，回家後想好好休息，此時要是不巧遇上兒子正在上演胡鬧的戲碼，老公的情緒想當然很難好到哪裡去。

有時兒子鬧得太過分，情緒已達臨界點的老公便會毫不留情對兒子吼叫，並順勢把兒子抓起來猛打幾下屁股，無奈這種做法通常換來的是兒子更響亮的哭聲，以及老公難以抑止的盛怒。

我不反對有人對兒子扮黑臉，兒子太過調皮，需要爸爸適時來兇他一下，但老公有時身心過度疲累，會不分青紅皂白罵孩子，有時聽得連在旁的我都感到害怕與難過。為了避免類似的情況一再發生，我與老公坐下來溝通，希望他輪完夜班後要打電話給我，讓我有時間先把兒子安排到別的房間玩耍，如此一來，老公回家後就不用馬 上面對兒子胡亂的哭鬧，也才能稍微放鬆一下自己的心情，把情緒調整至「居家」模式。

無論大人小孩，家庭成員的情緒總是會互相影響，適當的情境隔離有助於家庭成員緩和自己的情緒。

〈餐桌的爭吵〉察言觀色 理性溝通

文／大花咸豐草

平日外子工作忙碌，教養這個重責大任多是由擔任教職的我，理所當然承擔下來。

小女自幼腸胃功能不善，瘦小又挑食，進食速度之緩慢於幼稚園遠近馳名，回到家中，晚餐常常需要進食2～3小時，外子對此常會有所抱怨。小女念小學之後，吃早餐更是她最大痛苦壓力來源，為了避免遲到，必須在有限的時間完成，外子常因此火冒三丈，大聲斥責，造成小女淚流滿面硬要囫圇吞棗，令人看了於心不忍。

我們夫妻也曾為此爭吵過，由於我小時候曾經歷過那段類似的經驗，所以能同理女兒的痛苦，也了解情緒、食慾與消化之間的相互影響。我向外子溝通此部分，包括分享自身經驗以及引導思考若處理不當造成的反效果，例如「我可以體會你對於女兒吃那麼慢的氣憤感受，但一個人若被責備，心情會如何？用斥責的方式得到的結果 是什麼？吃得下嗎？」

之後，搭配調整早餐的菜單與分量，在小女進食過程，藉由數度提醒以提升進食速度，敏銳察覺外子情緒變化，盡量在火山爆發之前降溫，或對小女說：「快點吃，不然等下爸爸會生氣。」通常外子聽到我有在提醒，就會先忍住，過一陣子再看吃完了沒，目前為止，這招還算有效。