這兩天，我試圖了解女兒，
才發現我進入一個結構特殊的地區，
那兒不是佈滿含羞草，就是有些地雷。
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旦旦教會我一件事，
「沒有被許可的同理心，也會撞上地雷」
同理心是理解他人，或進入他人內心世界的一個工具，
只要把心敞開，試著去理解，從對方的同意下一步步前進，就能靠近另一個人。
然而旦旦教會我，什麼是，「不准靠近」
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前天晚上，旦旦的手被拉門夾倒了，
哭著痛的小女孩跑來跟媽媽求救，
她把手交到我手中，讓手惜惜。
我自然低頭查看，傷到哪裡，
這才發現一件事：
這小女孩的指甲是用撕的，不規則的撕裂痕跡。
我忍不住問：「妳是不是撕指甲？」
於是小女孩哭得更大聲，
已經分不清是哭痛，還是哭被質問。
後來她不哭了，我們忙著晒衣服，
晒完衣服回到開冷氣的房間，等待她過來。
誰知這小女孩就不肯過來了，
她寧可躺在熱呼呼的房間裡發呆，
盡管我們溫柔呼喚，用快樂召喚，她就是不來。
終於，我算了算，她快要大汗淋漓的程度，
跑去房間，抱了她出來。
因為氣氛很快樂頑皮，她很快敞開了心，
我說：「以後不要撕指甲，知道嗎？」
她點點頭。
至少有1─2個月了，
一向被我剪指甲的旦旦，不肯讓我查看指甲，
我瞥見一下，看到短短的指甲也就不以為意，
一直認為，是婆婆幫忙剪的。
現在才明白，或許有時是阿嬤剪的，
但有時，可能是小女孩用撕的。
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到了睡前，哥哥睡著了。
展爸和我，想陪旦旦聊這件事情，
旦旦已經同意，要照顧自己的手，不再撕指甲。
然而我的焦點不在此處，
我說：
旦旦，撕指甲還好，如果撕指甲的嚴重程度是1，
那麼，偷偷撕，完全不讓媽媽知道就是3，
如果媽媽問的時候，故意說沒有，那麼嚴重程度就是5。
我說了一回，怕她沒聽懂，正要說第二回時，她就哭了。
那是一種扯著嗓子大哭的哭法，
感覺像是在製造某種噪音，混淆視聽，讓我們無法靠近她。
「旦旦，妳怎麼了？ 哭害怕，怕媽媽生氣？」
「哭....？」
無論我猜得再合理，她唯一的回應就是哭得更大聲。
最後我放棄了理解她，
試著講一個隱喻故事，（註1）
故事講到一半我止住了，
因為我發覺，這女孩能在我說故事時，與我溝通（點頭或搖頭）。
而那哭聲，毫無止息之意....
意思是，哭的那個她與和我點頭搖頭聽故事的她，二者毫無連結。
我覺察到自己止哭的企圖超過說故事的企圖，
於是自行停止了故事，放任她哭。
我跟展爸求救：「女兒交給妳了。」
展爸溫柔地說起樹屋的故事，
還唱起了很隱喻的歌曲：
「跟我來呀跟我來，跟著我和那小丑。」
這是樹屋作者杜撰的莫扎特故事，
想像魔笛歌劇的緣起。
展爸的歌聲悠揚而溫柔，
旦旦的注意力逐漸投入聆聽，
多於聚焦在自己的哭。
於是我在一旁說：「好，現在數到3，請停止哭泣。 1─2─3。」
旦旦不哭了。
這個不哭我倒是懂得，因為我的1-2-3，在這個家，是有很好的引導能量的。
只要適切，不濫用，在重要時機，1-2-3，經常都能帶領大家回歸秩序。
空間裡只剩下展爸的歌唱與說故事聲（註2）。
夜晚逐漸畫上尾聲，終於每個人都睡著了。
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昨天晚上（約20小時以後）
樹哥哥和展爸去上圍棋課了，
剩下旦旦和我在家，
我本來就打算，洗好碗載她出門買衣服。
聊著聊著，我就想問問昨晚的事情。
小女孩開宗明義就說了：
「我不要說昨天晚上的事情。」
我說：「媽媽想教妳一點事情。」
我說：「旦旦，你知道，面對錯誤能改正很重要嗎？」
她立刻說：「這不是昨天晚上的事情嗎？ 我不要說了。」
她還說：「誠實也是，都是昨天晚上的事情。」
哇！ 顯然我面對的小女孩，
是一個什麼都知道，不需要我再提醒的孩子！
而且她的敏感與精明，絕對超過我。
這時候我也耍任性了。
「旦旦，我不管，我要懂妳昨天晚上怎麼了，
懂完之後，我才有辦法出發去買衣服。」
「為什麼？」小女孩問。
我說：「因為買衣服是為了讓妳更美麗，
外面的美麗重要，裡面的美麗也重要。
如果我看不見妳的裡面，我就對幫妳的外面打扮沒興趣了。」
「好啦！妳問吧！」她很阿沙力地首肯了，端了凳子坐在洗碗槽旁邊。
嘩啦啦的水聲伴隨我的詢問，一開始我問有沒有，她都說「不知道。」
於是我改了一個問法：「告訴我，昨天晚上,.....0到10，有多少。」
終於我明白了，歸納後我明白：
她哭，沒有害怕我生氣，沒有害怕我處罰，沒有害怕我不喜歡她。
她哭，是因為，她不喜歡內在的那個自己。
她哭，是因為，她不想要面對內在的那個自已。
她無法愛裡面的那個自己，0─10，她的喜歡只有0。
所以，當她發現自己撕指甲，
內心有很多羞愧感，
她把那個不由自主想要撕指甲的女孩，打到冷宮去了，
她不想要面對，於是當我使用同理心時，
她用喧天的哭聲，淹沒了自己與內在連結。
這就是前一個晚上，展爸與我所面對的。
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我第一次用這樣的眼光來認識這個小女孩：
這小女孩求好心切，
對於許多不被讚賞的部分，她想盡力隱藏起來。
對於我說過的告誡與話語，不用說第二次，她都記得。
於是我問她：
「那你信任，雖然妳無法愛裡面的那個自己，但是，媽媽有能力愛她嗎？」
她說不知道。
於是我改問：「0─10，妳對於媽媽能愛她，有多少信心？」她說：「4」
「對於爸爸能愛她，有多少信心？」她說：「6」（註3）
我問：「那妳能告訴她，說：『雖然我沒辦法愛妳，但我的爸爸媽媽愛的能力很好，請妳放心。』嗎？」
小女孩表示，她不曉得怎麼做。
於是我抱著她，請她閉上眼睛，跟著我說這句話。
我抱著她，唱了愛療法的歌曲，
好好地用愛包圍她。
然後我們外出買衣服，
那是一路都在唱歌快樂的小雲雀，
她無憂無慮，歡喜極了。
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Gilligan老師經常會說：「認知我和身體我」
自我關係療法最重視的，就是建立認知我和身體我的好關係。
孩童的人格養成裡，認知我與身體我有什麼好關係，取決於身邊的照顧者，是否接納孩子不由自主或失控狀態下，各種身體與情感現象。
我不曉得，旦旦的認知我與身體我的失連，
是否是我過於嚴格的正直潛意識造成的，還是孩子有天生氣質？
我只知道，重要的是，要建立起，這孩子的認知我，能好好支持內在本能，
那些，被她定義為，不被允許，不被贊許，的各種本能衝動，可以有好關係，
我需要調整自己。
我一定是在孩子面前呈現太多正面形象了，
我得用心費力去回憶起，
小時候，自己出的各種糗事，
自己做過的各種蠢事，
自己是否曾經有害怕，欺騙，或偷偷摸摸的真實樣貌。
也許我的過度正直，
讓旦旦以為生態圈裡沒有雜草，而得壓抑本能衝動。
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寫字到這裡，我摸摸自己的指甲。
這指甲如今被修剪得很光滑，
但其實，我無法忍受長指甲，
而我在被悶住，在趕進度時，是咬指甲的，
寫幸福在我之內的兩個月裡，指甲都是用啃的。
我得仔細回想，
小時候，是否有撕指甲，而鮮血淋漓的記憶？
好像有耶！！
真是有意思，
這個早晨，想起自己種種”不堪”的記憶，
竟覺得像是找到珍寶一樣，
變得有教養資源起來。
這些資源，讓我有機會，
能靠近旦旦建築的地雷與含羞草區。
媽媽加油，我偷偷在心中鼓舞著自己。
孩子的內在很清楚：「我難以面對這樣的自己」
為了害怕面對這個自己，於是在周圍佈滿了阻隔，
有的是含羞草：「我害羞」「不要講了」
若被逼急了，就會大哭，這是地雷。
要怎麼清除地雷，或是，願意溫柔接納，甚至能坦然相見，
內在自我每個面向，
這是身為母親的我，想給予的支持。
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註1：這隱喻很好聽，有空再寫。
註2：樹哥哥的專長就是，怎樣都能熟睡。
註3：果真，展爸在女兒心目中，是更寬容，更無條件的愛人者。
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