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重賞與勇夫

這幾天，我經歷了一場「重賞下的勇夫」之旅，
下午，胃好痛。
很少胃痛，每次胃痛大致都是相同的理由的我，
決定，沒事，別傻得去當勇夫。


上週，我開開心心寫了光中的親職一萬字左右，
回家，開心地跟展誇口說：「一天寫一萬字，
如果我能每天寫，我只要再四天就能寫完這本書了。」
說者無意，聽者有心。

到了吃過飯，他說：
「老婆，如果你真的做到，我就送你三枚金幣。」

「金幣？  金幣有什麼用？」
鮮少經驗過獎賞的我，十分好奇。

「金幣就是，你要我做什麼我就做什麼，
拖地呀，洗碗呀，整理房子什麼的。」
老公真是懂我，抓緊了我的心。

「真的？」我果真開始被誘惑。
「好呀，週末不算，下週三，我就能寫完。」

於是，週五，雖然忙壞了，我寫完一萬字。
週日，我抽了空，趕緊回點非回不可的信。
週一，我窩在咖啡店，用一萬字當做目標。


可是啊，這個下午，我更想寫，心裡的三篇文章，
一篇是關於媽媽與我，
一篇是，批判，如何能？
一篇是，原諒，何以要？

於是，我就很壓抑，
文思泉湧時，硬是，窩在電腦前，
乖乖地寫光中的親職，
不能說寫得不快樂，
就是，胃越來越痛了。

而我，對胃痛沒理會，
對於，胃痛背後要說的話，更無覺知。
直到，我寫完一萬字，e-mail給展，
告訴他：「我又完成了。」
直到那一刻，才發覺，對於今天這一萬字，
我沒有那麼多意義充滿。


騎摩托車載旦旦回家時，
才發覺，自小，我沒有被行為主義強塑造過。

小時候，我得意說，沒有被處罰過。
今天，才發現，也沒有這樣被約定的獎賞，增強過。

自小，我有很多的自由，
聽從自己的心。

要考試了，因為我想要準備，
因為準備好玩，所以用功，
幫媽媽洗碗，因為，心疼媽媽所以幫忙。

我的幸福，在於，身邊，沒有誰，
用威脅，或是，獎賞，來和我互動過。
於是，我得以，只根據內心的渴望，慾望，或，恐懼而行事。
即使是慾望與恐懼，也與他人無關。
我的胃痛，通常就是，過度壓抑，或，過度趕路。


即使連寫書這麼快樂的事情，
也不能，為了獲得別人的鼓勵，而做。
以後，再多的外在獎賞，也無法，使我變成勇夫。

多年來，生活在沒有壓力的高壓生活，
因為，我讓自己，隨心所欲決定進度，
盡量聆聽內在韻律，
而我，做的事情，有清晰的內在動機。
這是，我呵護自己的方法。