冬天過了，我們開始恢復動物園之旅，
前天是今年第一次去動物園，
一進到園區，就看到”孔雀開屏”。
新竹動物園有很多很多孔雀，
去年夏天我們每週去，都會呼喊孔雀，要他開屏，卻從沒成功。
沒想到，前天遇上了。
樹兒說：「媽媽，妳看。」
於是，3人享受了一場，美麗的盛宴。
♡
當時，我心裡說：
「有很重要的事情要開了，而且，無論如何，是美麗的」
到了傍晚，和朋友一起吃飯說話時，
電話來了，說小弟的事情，最後是，所有的努力都沒有影響力，結果沒變。
電話飛來飛去，緊急處理各種情緒，
內斂的大弟非常安靜，立刻安排旅行去拜訪律師，
奔放的小妹非常哀傷，幾乎是吶喊地聲嘶力竭。
我看到自己，很安靜。
我只說：「媽媽那裡由我來說。」
我們決定：「現在重要的是，要鼓勵小弟，堅強，不要想不開。」
於是，我安靜地，寫字，
把弟弟用情感支撐起，不曉得夠不夠強壯的網，能承載得住他？
用各種情境評估，理性分析，讓媽媽站在正向的立場，收下這事情。
有什麼是正向的呢？
1. 那筆鉅額支出，是不用付了。
2. 不知為什麼，我無法說明，我相信著孔雀開屏，知道，事情正朝向美好打開。
♡
就這樣，昨日，我的世界中斷，完全靜止下來。
一整天，我收拾房子，
我丟棄了很多年想丟棄的各種瓶瓶罐罐，
刷洗了各種角落的地板，是要趴在地上，鑽進去才擦得到的，
我丟棄十幾年沒用卻一直沒有丟棄的各種盒子，已經沒有共鳴的裝飾品。
我說：「這十年來，所有關於房子的未完成心願，被完成了80％。」
當我在拆除一個紙箱子，用蠻力掰開時，
我感受到自己的憤怒，哀傷。
那憤怒很深層很細微，當我使用蠻力破壞時，才儀式性地出現，
憤怒說：「我恨。」
這恨意隱藏在人性的深處，
也許幾千幾百年了，這次終於被我感受到，
心裡還蠻感激的。
我謝謝那個被我拆除的硬紙板盒子，
謝謝它成為象徵，讓我清除這些壓抑千年的黑色能量。
♡
昨日上午，我跟Celana說：「真是有點怪，我這麼臣服與正向，這是真的嗎？」
Celana說：「就先當作是真的吧！」
我說：「反正，等我靜下來，
所有不是真的臣服與信任，都會出現的，到時候就能消融了」
因此，我的狀態，正確翻譯是說：
我選擇臣服，選擇正向，
所有內在對這個結果的抗拒、困惑、憤怒....我都選擇轉化，
我要靜下來，讓哀傷得以出現，
因為，我需要哀傷，帶領我去到更深更深處，那愛更純淨濃郁之處。
因為，事情至此，需最純淨純粹的愛。
♡♡
那我的大願呢？
前天下午，因緣際會，我看到了，
小弟身陷黑暗，即使他的心已經在發光，
但周圍的環境，以及被吸引來，各種集體不屬於他的，
陰影依然抓住了他。
於是，我當著天，許了個願：
我曾經許過願，要開啟一個流，讓很多人一起活著，
這願就是，我要移動很多很大的陰影能量，讓光流入，
若我無法移動環繞弟弟身邊的，就讓我移動，其他人身邊的，
弟弟背負的陰影有多巨大，我要移動的能量就有多少，
我願意捨棄私我執著，開放這願，
因為，萬物一體，讓我來修人我無分的功課吧！
當我移動了陰影，就為弟弟許一個願，願這光之流有朝一日流到他身邊。
在昨日，當我靜靜地趴在地上擦地板，
終於能讓眼淚出來時，我心裡感恩，
這大願，在沒有”短期內要湊足大錢”的前提下，
就更有機會純淨了。
而我相信，孔雀開屏，要說的，不只這個好。
♡♡
這幾天，我得到，最珍貴，足以媲美孔雀開屏的禮物是：
我看到了我們自身的陰影。
大弟的，小妹的，我的。
出事之後的兩年，這件事，是我們三人扛的，
三人各有專長，各司其職，
在結果掉出來的幾天內，
我們得知更多更多背後的東西，
而習慣往內看的我，看到了，這歷程裡，我們三人的各種習慣，
帶來的各種侷限或選擇了不同的路。
這事件是個好大的放大器，
所有人性小小的不覺察，
到頭來，都會放大，成為影響結果的一部份，
而最終的結果，是這麼多這麼多人，
無數無數的慾望和潛意識，
無數無量的祈禱與念經而來的。
表面上擰掉的局，
在光與靈性的層級，是開展中。
對我而言，真實看見自身陰影，就是消融的時刻了。
♡♡
也許這個詮釋只有我願意收下，
弟妹都覺得荒謬。
我還是寫下，讓時間來驗證吧！
律師說：
這件事，所有的老法官都認為是重判，超乎常理，
而弟弟的運氣真的很背，所有不可能的壞運都疊起來，才會這麼動不得。
我想起，這兩年來，每一次的奔走，
所有信誓旦旦有保證的奔走人，最後都失信了。
一次又一次的沒成功，
每次停下來看，我都說：「真好，這些使用金錢黑權的方法，都無效了。」
某種程度，我靠近金錢黑權，希望它奏效，
但更深的程度，這些金錢黑權可以失效，卻是讓我夢裡會安心的。
這是活在世界的衝突，
若我能與金錢黑權完全無關，活在誠信磊落的世界，那是祝福。
若我因為執著，需要墜入，需要與金錢和黑權打交道，其實是違反自身信念的，
這一兩年裡，每次抉擇，我都得在心裡，與他們聯繫，敞開心，讓心能觸碰他們，
於是，我觸碰到許多許多沈重與黑暗，我感受到，掌握金錢黑權的存在面向，所背負的業。
我自知，當我做了決定，自己也就涉入了，
而我如何能圓滿平衡內在的信念？
這是我這一兩年很深的衝突。
展曾經義正詞嚴，不同意我們找這些勢力幫忙，
而我哭著傷痛著說我不忍心，
我說，你沒進入我的傷痛，不懂這種衝突。
這像是一場旅程，我付費，加入去經歷，
而我，很深的部份，則祈禱，光能全然勝利。
光的勝利，也就是愛的勝利，
是我衷心期盼。
♡♡
因此，最後一個階段，在以為走投無路時，
大弟找來了咂最多金子買自由的路，
然後全家人皮皮ㄘㄨㄚ，疲於奔走，因為我們已經身無分文。
這局勢，當我們以為，只要錢就能解決事情，的想像當道時，
於我，除了沒錢的不安之外，
在人性理念上，有著很深的不安在。
自小，媽媽常說：「錢最重要」
而自幼沉默的我，不曾叛逆頂嘴，但我心裡，從來不相信她的話。
小時候，我相信，”情”最重要。
現在當媽媽了，兒子每次問我：「媽媽，你認為世界上什麼東西最重要？」
我一次一次，都回答：「愛」。
於是，我解決自身衝突的方式，
是每一次，我給出錢的同時，我都交給神，放下企圖。
我祈求的都是：
「神啊，這裡有條路，我願意試試，這筆前請妳收下，讓神聖之流轉動吧！」
有個學心想事成的朋友說：「你當然要祈禱，你弟弟平安安歸來啊！」
當時我無法回答，現在若我有機會，我的答案是：
「我不曉得耶！如果弟弟能回來，我會很高興很高興，但我更愛神聖之流在世界流轉。」
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哇喔～一寫完這句話，
我就大哭失聲，崩潰了。
崩潰後，我用天堂油照顧自己，
要我請天使呵護，唱著光的勝利的歌曲。
原來，這兩年，我請求的都是：
「謝謝神帶我弟弟回家」
而我心裡感應到的”家”，是內在的寧靜之所，多於，外在人際或空間的家。
我的大哭崩潰，背後的痛苦有二：
是否，我的心念擾亂弟弟回家的流？（在律師的眼中，自始至終，他都那麼背？）
我真正的痛，在於，記得，失去光的時期，掉落神聖之流之外的痛。
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這兩年，我將金錢視為一種愛的能量，
給出金錢，給出我的能量與心念，
期望，我帶著愛，讓能量流入，金錢黑權之所在，
讓光之流，照入，讓弟弟，能回到他的神聖之流。
我都能想像，當媽媽看到這裡，會搖頭說我頭殼壞掉，
或是，當弟妹看到這裡，會搖頭說無奈，
我生命裡，放在最前頭的，與他們差別很大。
若我的意志，在這整場巨大的流裡，起一份影響力，
那就是，所有的事情，越來越回到光中。
♡♡
三年前的圍爐夜，小弟這樣與我對話：
「姐，別太天真了，這社會充滿騙局。
我幫一個機構設計年終摸彩的程式，但他們的頭獎都是內定的，
沒人知道，大家以為是亂數，其實不是的。」
當時，我記得對他說：
「那你不要做，不能做這種事情。」
弟弟說：「不是我做的，是老闆要我做的。」
我說：「那是老闆的事情，你幫他做，就是你背的業力了。」
，「即使你沒有立即償還，都是真的。」
我只這樣說，沒再多說了，
幾十年來，我習慣，在弟妹間被取笑（帶著疼惜）說我天真。
後來，他就去做更大的。
他再次幫另一個老闆做詐騙網頁，
他依然自認，不是自己，只領薪水，沒參與。
沒想到，事發被抓，老闆都走了，
而他，證據在電腦裡，他成了主嫌。
背負最重就是他，揹了無期徒刑。
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這兩年我無數次浮起當時的對話，
不死心想像，當時我要如何說，才能讓他醒覺？
記得最後一次與它道別，是陪他一起去看離婚的子女，
那次，他們親子3人，有好好說到話。
別離時我沒有好好抱他，就是抱抱他的肩膀說：「好好保重。」
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孔雀開屏！！
要象徵什麼？
這些，底層的一個個真實，都打開了。
而光，會勝利。
自由等著的，是弟弟的光。
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我在這裡，書寫了自己，在參與這歷程裡，
那表層看不到的，底層的，意識之流。
通靈的kaisha說了幾次：
「“他們”說，在弟弟這件事，mali的心念很重要，影響很大。」
每次，我都無法繼續問下去，我怎麼想？怎麼影響？我又該如何想？
kaisha留著一道謎題，讓我想不通，幾乎生氣。
而我終究臣服，知曉，這是自己的功課，不能問。
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我得究竟，說出真實，而真實，是美的，
我猜，這是孔雀開屏的意思。
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