前天，我貼上齒科先耶的文章，
看哪看的，閱讀著自己的文字，過往那內心深處曾經吐露的史詩，
看哪看的，看到這兩句話：
「我知道人生福華是生命的滋養，但是朝著凋謝的生命怎能永遠巴望著滋養？」
「我們不願意對生命說謊，所以我們必須用一種本真的態度對待自己的活著。」
眼淚就不由自主的直流，
“我們不願意對生命說謊，所以我們必須用一種本真的態度，對待自己的活著。”
那瞬間，仿若，所有我的逃脫，謊言都散盡，像花瓣一般，被真空的高氣壓抽走，
一下子，我面對最本真的自己，誠實地發著抖，
眼淚一直落一直落，眼淚說的是....
是啊，這就是我真實的聲音，但是我害怕。
於是我跟展說：「我要去花蓮一趟。」
在現實的架構內，怎麼樣都無法想像得以成行的旅程，就這樣成了。
我跟老師約在晚上7點，2個小時就夠了，我這樣約定著。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
入夜的花蓮，山風雖沒有涼到爽的滋味，卻帶來了呼吸與換氣。
在研究室裡，老師說：「這裡空氣不好，我們到外面去。」
我們搬了椅子，直直地坐在樓梯口，像是自己的家。
據老師說，中央山脈的風到了夜裡，會直直吹來，很涼爽。
我才說了幾句，非常簡要地交代了我來此的脈絡，
閉著眼睛聆聽的老師抬起頭來，他說：
「恐懼，很多的恐懼，妳的時候未到，需要等待，
妳在等候象徵或徵兆是對的，
但時候還沒有到（我心裡自動補上：這些徵兆都還沒結晶）。
等時候到了，像一個水晶忽然從水中浮了上來.....那就是了」
我在心底承接他說的話，
我看到一巨大的白水晶晶簇，從黑水裡浮了上來，
白光，帶著柔和的金與粉紅...非常緩慢地旋轉，光華流轉，遍臨大地。
老師開始說起自己與恐懼相處的經驗。
「我就是在裡面游泳......」老師邊說邊划起手來，是自由式的，
不是溺水的往上拍水的動作，而是在恐懼汪洋裡，划手前進，
即使事過境遷，我都能感受到，
那在恐懼汪洋划手前行時，多麼孤單，而姿態又多麼優雅。
老師說：「太快了，妳就變成用飛的....太快跳離恐懼，那找來的可能是另一場虛妄」
夜色太濃，語言被風吹走，”可能是另一場虛妄”是我自行補充的內容。
我感應到，自己被說中了，
潛沉安靜我最近比較少，最近多的，是忽然跳躍式的行動。
心裡感覺到已經夠了，
但不是才剛開始談嗎？ 怎麼已經找到答案了？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
的確，在當天早上之前，我對那些恐懼還渾然不覺，
頂多，就是有個語言在心裡說：「這是恐懼，對死亡，對別離」
而早上，被老師的文字撞到之後，我以為恐懼已經被搓破，
直直地，眼淚如泉湧上來，那是心靈深處的渴望。
那個洞口已經被打開，
一路到花蓮的火車，我都還能與之共存，
眼淚不時汨汨流出。
但當老師划著手，我的身體感覺到，
我正泡在恐懼的海洋裡，
這海洋，是當我渴求去除遮蔽之後，才能觸碰到的，
而能觸碰到自身最大的恐懼，卻又如此安在幸福，不就是恩典嗎？
表面上看來我是畏懼失去依歸的浮盪，
深層，我畏懼的一定不止這樣。
（到底我的畏懼是什麼呢？ 到底，是什麼呢？ 有些迫不及待地想看見它了。）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
這層領悟，在回新竹的火車時，
我心裡出現一種感受與意象。
在恐懼的深淵裡，我忽然能踏到底處，
水晶還沒有神奇地浮上來，
腳底浮上來一坏圓丘，踏實而柔軟，上面甚至有青草味，
那是父親墳前的一坏新土，
即使父親落葬17年了，這一坏新土卻是新長出來的，
踏實而柔軟，我有了落腳處，開始安定起來，
當我安然踏實地落在心靈恐據的某個源頭，我呼吸順暢起來。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
雖然我心裡已經安定了，但談話繼續著，
老師指出：你要的答案，在shadow這邊。
他說：不要小看dark，
我看過很多人，在那些致命的痛裡，在最黑暗裡面，最後卻長出了力量，
致力於這研究很多年的老師，還沒有確切知道，這般的轉化是如何發生？
我認為，這屬於人身心靈的奧秘！ 老師說：「那可稱作殘缺的力量。」
我忽然領悟到，若我要找到那作水晶山，
我需要往我最怕的地方去，
我需要面對，我還不曉得，但已經存在的恐懼。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
到底我的恐懼是什麼呢？
當夜，陰錯陽差，我從花蓮回到台北車站，
深夜12:30，所有能回新竹的車班都沉睡了。
意外地，我得在台北街頭，等候天明。
接受老公的叮嚀：「安全為重」，我安排自己的5個小時。
我已經很久沒有”放野”了，宅居過久，面對街頭現象，顯得稚嫩而生疏，
這場意外看似意外，也許就是我盼望的經驗。
找到重慶路24小時的麥當勞，我置身於陌生人裡：
疲憊的上班族，有著混亂能量的年輕人，臉上塗著油彩的日本人與洋人...
在那裡停留的人，每個都浮動超過我，
我試著安歇，但身體無法休息，
我試著閱讀，但心靈只想空白，
我試著冥想，但內在抗拒，
內在說：
我剛剛結束一場洞徹的對話，需要很安靜很安靜吶！
最後，ㄠ不住睡意，想起隔日還有一日的工作，
我到懷寧街找了一家旅館睡覺。
廉價的房間，污濁，霉味以及暗沉。
手邊沒帶火柴，唯一能促進安住的能量工作，
就是祈請與唱歌，
我做了唱歌與祈請，在床邊插上一圈光劍，
噴了一圈沐浴在愛中，於是安然入睡。
凌晨醒來我領悟到，
自己恐懼的，是對無明狀態的無覺察。
真正恐懼的，
是活著卻失去了當下的敏銳，
與人互動著卻失去了敞開與感恩，
我害怕：
每日生活在熟悉與安全的地方，
失去了警覺心，失去了敏銳度。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
在談話時，我跟老師說：
「生命到了幾年的某個階段，我總是會渴望全部換掉，
換一個新工作，換新講義，換新工作坊，
或是嚷著要搬家....花蓮、宜蘭、台東....哪裡都好」
原來，那個搬離的動作，渴望的是更新，
更新的渴望之背後，則是恐懼，
恐懼自己安逸之後，錯失生命的裂隙，
對世界無知無覺，無感無激。
那份，失去了對萬物靈性的敬意與感知，失去了對人的溫熱與惻隱之心，
才是我真正畏怖的。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
在夜色中，說到酣眠處，我直直看入老師的眼睛，
他正說著要我學會endurance(忍耐)，他說到病痛到沉時，要耐著性子讓它過，
我向他描繪我心中的火焰，而他告訴我，要等待水來，或是風來，甚至是土來，
看著他的手擺動，比劃著火與水的相遇，火與風的會合.....
我的眼睛就這樣冒出了淚水，淚水像出土的蓮花，眼睛不需要動就能自然出來。
我的心很空，很寧靜，沒有哀傷也不是愛的感動.....
而是一種，看進世事蒼茫後的了然，於是，生命與生命在底層相逢了，
當時，唯一心底的語言是，我遇見了”大溫柔”。
那雙眼睛，我凝視著的眼睛，仿若是個世界的窗子，
我沒有在那眼睛中看見任何小我的人形，我看見的，直直就是世界本身，
是山，是風，是露水。
那樣流淚的方式，是我第一次經驗到，
善於流淚的我，知曉眼淚的各種味道。
而那夜的眼淚：
不是傷心不是痛苦的冰涼，
不是熱淚的溫暖或感動，
而是一種，天心明月的透明味道。
在落淚時，
我內心的火焰忽然落了底，有了岩石的感覺，
這是我們搬玩椅子回到研究室，才有得的能量轉化感。
我忘記跟老師說，甚至自己也忘了，
當時，有個句子說：
我不再紛擾於心中的火焰了，
仿若我的內在成為石頭，而火焰燒著有了燃燒物，不再空燒。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
老師說，「妳要學會endurance」
（endurance,endurance....聆聽時，
我在心中沉吟著，
容忍我的火焰燃燒，
容忍前途空白的不確定，
容忍，我感受到....世界的受苦...以及....我的不忍）
endurance，這個字，在老師的口中說來，再貼切不過了。
想著老師承受的病痛，以及他跟我描述的恐懼，
於是，一個字從他口中吐出來，
再也不只是語言或概念，
而是生命滋味的自身，
正在我眼前，現身說法。
＊＊＊＊＊＊＊＊
老師對我說：
妳要學會默存。
默默地，承受著，
然後，等候支持的出現。
就像是我在恐懼中那麼久了，
你忽然出現，是浮木也好，至少抱著了，雖然還泡在其中。
那就是感恩。
老師開始說起故事，
慈惠堂的師姑，慈濟的上人....
世事都洞察了，就是不說那些苦與辯解....
出口的都只有重要的話。
他說起故事，說到自己的領悟之處，
笑起來，有如孩子般的快樂。
而我，往內觀看自己，
我的痛苦涵容度有多少？
我有多少智慧，口中只吐出重要的字句，
說出口的都讓人如沐春風，或者，如暮鼓晨鐘？
那就是我企盼的，生命因為交會而彼此滋養的本然啊！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
如今，我的積極尋找生命答案，
被老師看見，是向射箭亂射一樣的attention。
老師說，我尋求象徵是對的，
但象徵，無法積極追尋而得，
而需要，一種被動，
理書，妳要學會讓passive進入妳的生命，
Passive，是大寫喔！ 不是懶散，而是，等候。
“Passive”，我在心裡自動看見，
那個被我捨棄的工作坊，”放鬆與無為”
那個，我最需要....而我也快要學會了，
卻依然順著慣性，走出一個太過努力的路線了。
原來，
我需要的，
是等候。
等到象徵真的出現了，
就無處不在，
心裡自然會清楚到不行。
我問自己，那今日這趟花蓮之行，
是被動，還是，過度積極？
那是宇宙給我的？
還是我自己去求來的？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
最後，老師說起，我要等待支持的出現，
我領會到，當時候到了，當那水晶升起時，
不僅是鮮明無比的象徵明晰而不會錯過，
還凝聚著宇宙的支持而來。
我想起，「當你真心渴望，整個宇宙會聯合起來支持你。」
（牧羊少年人的奇幻之旅）
老師說：
許多支持是不用做什麼的。
就像我來，他空出時間陪我，也沒作什麼（說完他呵呵笑著）
他說起決定晚上不回家，師母的反應，
說起，本來是會去買一條魚，煮給師母吃的。
後來跟妳約好時間，就跟師母說，今天不回去吃晚飯了。
支持是什麼？
煮一條魚，是給出支持，
像我默默在這裡，聽妳說話，也是一種支持，
其實我沒有特別做什麼。
我默默寫文章，有時會支持到了妳....
我有做什麼嗎？
我沒有做什麼，就給出了支持。
（我想起臨出門前去找旦旦，
旦旦笑著，快樂著，好歡喜在遊戲裡，
她給了我無可限量的支持，
她讓我一直記得，生命可以如此歡樂，
而我，可以如此的，與一個人，相依互存，卻又彼此獨立）
我想起自己中午的莽撞，忽然就打電話過去，
「老師，我需要作一個生命裡重要的決定，可以陪我說話嗎？」
就這樣，提出要求，仿若親人一樣，可以相信真性情的直來直往。
做夢都沒猜到，
這個晚上，我會出現在花蓮，面對著景仰已久的老師，
說起自己的事來。
我感覺到，自己真的站穩了，
有一種沉定的紮實感。
原來，我的火焰，
來到花蓮，遇到了水、遇到了風，
而我找到自己的土，那就是大地呀。
