週一早上，說好要回去上游泳課的樹，紅著眼說：「我不想去。」
與他用10點量表確認（註1），
他心裡有3想去，7不想去之後，我問：「不去游泳，不想要什麼？」
他說：「我不想換新老師」，還有「我不想要媽媽沒有陪我。」
在對話裡，我表達：
「今天啊，媽媽會很堅定，你要去游泳。
即使你哭哭怕怕，我還是會支持你進游泳池」
他問：「為什麼？」
我與他對話，大意是：
「若你不去，軒也會說不去，這會給阿嬤困擾。
因為媽媽給你很多的自由，媽媽想要，讓阿嬤相信這樣的自由，是好的。
媽媽想要，阿嬤更信任，媽媽這種寬寬的管教方式。」
「我想要繼續給你許多自由與選擇，我也希望，阿嬤那裡，能信任媽媽的教法。」
後來，樹下了決心要去游泳。
我支持的方式是，陪他進到游池邊，交到新老師的手裡。
我陪他10分鐘後離開，看他充滿決心的，在泳池裡練習。
下課後他說：「媽媽，我今天已經整顆頭都下去了喔！」
他還跟老師說：「雖然我還不會打水，但我的悶氣已經進步很多了。」
孩子在信心中繼續慢慢前進，
我的支持法，很奇妙地，讓他無論如何，都接納自己，並充滿自我鼓舞。
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這二週，有幾次與陌生人對話，包括電台主持人或雜誌撰稿人，
他們都會質疑，真的不用處罰嗎？ 為什麼？
我還補充，不止不處罰、
還不批判、不分析、不指責、不說教….甚至，不獎賞。
總而言之，就是不使用外控（註2）。
他們聽聽後，會好奇：「是你家的孩子比較好教嗎？」
「你教過別人家孩子嗎？」
或是：「一般父母沒有這麼多時間吧！」
這讓我萌生了一個點子：
來寫本書，叫做「”除了處罰獎賞以外的管教撇步”！」
我也更加好奇自己，真的沒有使用”外控”嗎？
到底我如何作，能支持孩子學會”內控”？（註2）
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樹長大的歷程，家族中經常反對我們管教風格的，就是展的爸爸，我的公公了。
他好多次對展表達，他對我們教養法的質疑，還有對孩子未來的災難想像。
他的大意是，我們對孩子太好，孩子以後到學校，無法適應權威的老師，
或是，孩子太自我中心，以後會目中無人。
展會告訴我，公公的擔憂，
我還蠻認真，想了解，是樹的什麼行為讓他擔憂。
原來是，樹經常拒絕他的關心。
我誠實看著樹：
他會受能聆聽他的人吸引，
對於有壓力的管教，如果在阿公家，他會逃走，
如果在學校，他會忍耐，並試著服從，
但他回家，會說不想再去之類的話….
這些事件，我不曾指責過他，
但一次次，表達我的不喜歡與喜歡，
也一次次，教導他如何聆聽，那些無法聆聽他的大人。
一次次，請他打開耳朵與眼睛，看見別人溝通的嘗試。
還有，一次次支持他放下害怕，再回頭去面對壓力。
比如今天早上，他想逃開游泳的壓力，
我這樣支持：
「媽媽堅持，你要去，你哭沒關係，我還是會陪你進去。」
「你需要我進游泳池，我可以進去一會兒，確定你找到可信任的老師」
「你想要原來的老師，我可以試試看，若沒辦法，請你跟隨新老師」
我提早叫醒他起床，讓他有時間溝通，
我做好早餐，讓他去游泳之前，有著些好玩好吃的東西，回到好心情。
在下課時，我打電話給他，聆聽他今日對自己的鼓舞，
然後，我問：「明天你想去的意願有多少？」
（早上，他說，那他只去一天，明天會想不去）
他說：「我開始想要繼續去了。」
然後，我說：「我們晚上要去吃蛋蛋屋喔！」
（蛋蛋屋是樹愛吃的店，
我會帶他去，與他是否成功游泳無關，
即使他說明日不游泳，我還是會帶全家去吃。
這是一種全家歡樂的創造，而不是獎賞誰）
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在過程裡，我使用了：
【聆聽】：聆聽他的心意與害怕，讓他從害怕的細節著手面對。
【接納】：接納他的害怕（不批判），接納他的猶豫與反悔（不指責）
………… 接納他的原始限制（需要媽媽陪，不評斷）
【給予清晰的方向】：告訴他，無論如何，我要帶你去游泳
【在大方向一致下，支持他脆弱處】：游泳一定要去，其他細節一起努力
【創造一個快樂的環境】：讓他吃飽，說開心的事，在生活增添更多快樂
最有意思的是，當他呈現猶豫、反悔、脆弱、依賴….
等等各種其他成人會批判的點，
在我這兒，都毫無阻礙地繼續前行。
我的概念是：
「內在真實，你要清楚覺知，並如實表達，然後照顧自己，
在外在現實，我會支持你，我們一起努力」
對於他的自我形象，我給予的是：
「有軟弱的感覺沒關係，因為你也會長出勇敢。」
「你有依賴需求沒關係，我感動你對我的信任，而我要讓你練習獨立」
「你早上說不去，不是反悔，也不是不守信用，而是，你被害怕困住了，
所有的情緒都能轉換，而且，媽媽相信，你會逐漸有力量，遵守承諾。」
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相較於一般認真的父母，
我不說教，
因為我相信，觀念、情感、與行動的”一致性”，
不是透過說教就能學會的。
說教會在一種不耐煩（或害怕）的情緒下，放入正確觀念，
在以後，孩子想要依照父母的觀念行動時，卻無法克服內在複雜的情緒。
我只在孩子心情很好，敞開學習時，放入正確觀念。
而孩子情緒困住時，我用自己的堅持，穩住大方向，
但在身體情緒的細節上，我接納且不評斷。
於是，孩子有個奇妙的信任，他信任，自己可以很真實，
同時，他信任，自己會通過所有的困難，朝向渴望的方向前行。
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早上，表哥軒看到樹不太願意去游泳的表情，
他體貼地說：「樹，你是不是不太想去游泳？」
「我跟你說，其實，一個禮拜一下子就過去了，
而且，理書舅媽也不能一直陪著你。」
他安慰的話聽起來入情入理，樹不曉得有沒有聽進去？
展和我在前座，聽得有趣。
原來，這是外甥,不被害怕困住的內在對話。
不曉得樹心裡，在這種時機，怎麼跟自己說，等下午回來，我問問他。
但我想跟他說：
「就去面對吧！
看看天空就沒事了，心裡覺得：真好我正在進步。
無論如何，
媽媽會一直陪著你，
有時候陪你說話，抱抱你，
有時候用寫信的方式，
有時候用電話的方式，
我一直充滿接納與愛的，住在你心裡，
有一天我死了，也會化為光，與你同在。」
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樹的自我控制，正在慢慢成熟穩定，
樹對外界社會人情的感知，我正開始一點一點地帶他領會，
樹的自我鼓舞與正向眼光，壯碩而堅固，
樹最無與倫比的，是他，與自己在一起的忠誠。
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註1：
在你心裡，想去，0到10有幾分？
不想去，0到10,有幾分？
註2：
外控，指得是，孩子依賴外來的力量控制自己的行為
內控，是孩子有一個自我控制系統，能支持自己的想法，讓行為成真
文章定位：
