早上，我一個人寫字，等旦睡醒，
10：05，我聽見她叫媽媽嬌嫩的聲音，
我們倆，很親密地，溫柔地，舒緩地展開一天，
照習慣，她要在我懷裡賴至少半小時才會夠，出門程序就會順暢。
我蠻能享受與她賴在一起，身體貼身體的慵懶，
但我心裡，還有自己進行中的計畫，要寫的東西。
10：18,婆婆打電話來，旦和阿嬤說得愉快，阿嬤問：「到阿嬤家好不好？」
「好～」女兒滿口答應。
我心裡有些高興，方才問她還不要呢！ 應該是被阿嬤的熱情吸引。
於是我整裝帶她出門。
她愉快地上車，坐在前座，表示要「抱抱」
對於前座右方的安全椅，搖搖頭。
我當時心裡有個決定：「是堅持她要坐安全椅的時候了！」
平時她也就是順順地坐安全椅，
最近都是展爸送，她學到新習慣吧！ 我心裡猜想。
於是，我說，不行，媽媽可以在這裡抱抱妳，
抱夠了，我們就開車。
我抱她，她安靜溫柔的享受，1分鐘…2…3
車子很熱，啟動冷氣又不環保….
我在車子開火與熄火間來回。
10：31
我把她塞到安全椅，她掙扎不從，我還是將安全帶綁上，倒車出車庫。
她大哭掙扎，我又熄火，在車庫前，解開安全帶，抱她。
我開始覺察到自己無法享受抱她，
感覺只是等著她說夠了。
我問「夠了嗎？」「夠了嗎？」小女孩一直搖頭，
她還煞有其事地指著錶，感覺很懂得時間的樣子。
10：50
我覺得自己耐心即將用盡，再度把她塞上安全椅，
她掙扎反抗，我還是扣上安全帶，車子推出家門。
小女孩一邊大哭，一邊掙脫，她使出了渾身解數，
最後把自己倒插（頭朝下雙腳朝天亂踢）在安全椅（因為安全帶太鬆），
不能讓她痛苦，我路邊停車，解開安全帶，讓她坐好。
她拼命要回到我懷裡，
我感覺心封閉起來，無法溫柔也無法抱她，
我說，「媽媽現在沒有要抱妳，媽媽做不到」
她用力努力要回到我懷抱，
我知道在沒有其他照顧者的情況下，不能”拒絕”她，
我敞開身體讓她靠，鬆開手臂，不擁抱她。
她在我身體哭泣、掙扎、翻滾、小頭撞到我的下巴，
數次呈現扭曲的姿勢…（她渴望被緊緊抱住吧！）
我就是再度將她抱好，繼續表達：「媽媽現在沒有要抱妳」
中間有一段理性的溝通：
「旦，媽媽相信妳可以讓自己安靜的，妳讓自己不哭好嗎？」
她花了1分鐘平靜，安靜下來。
「媽媽要跟妳說，為什麼不能抱妳開車，因為媽媽喜歡我們倆個很安全，才可以活得很好」
問：「以前，媽媽開車，妳坐安全椅，今天為什麼不行？」
「抱抱」她回答。
我聽懂，她說得是：「沒抱夠」
感覺自己有數個選擇，
我可以離開汽車，就可以抱她，
我可以繼續消極地讓她碰觸我，但固執地不抱她，
我可以請求婆婆來解圍，讓有耐心有溫柔的阿嬤疼惜她。
我一時無法做決定，僵持在選擇2.
11：17
婆婆打電話來，她跟女兒說了話，
女兒聽啊聽，安靜了些。
我問：「媽媽抱妳下去買餅乾，然後我們作安全椅，去阿嬤家好嗎？」
她沒有回答。 我作了選擇。
我抱她下車，買了餅乾，
女兒安靜吃自己的手指，帶淚的臉還是很可愛。
我將她放上安全椅，她大哭，
但因我已經將安全帶變得貼身，她無從掙扎。
她搖頭說不要吃餅乾，我說好。
她放鬆了，定定的眼睛看我，
好像，我的心敞開一些，用手掌溫柔覆蓋她的身軀，
我們倆不時凝視對望。
她指著腳，手…好多地方，要我碰觸，我一一問：「痛痛嗎？」她點頭。
我還看到她臉頰有大約半公分的小刮痕，還有我很痛的下巴….
母子兩都掛彩了。
順利地到了阿嬤家，阿嬤去銀行了，
停車在巷子，我問：「要抱抱嗎？」
她點頭。 我終於有柔軟的胸膛可以給她，她坐在我懷裡，
我幫她做花精，許多能量卡住了。
我問：「喜歡抱抱嗎？」，「好」
，「剛剛怕怕媽媽嗎？」，「有」
，「現在怕怕媽媽嗎？」，「有」
，「媽媽喜歡妳」，「剛剛讓妳怕怕，對不起。」
，「媽媽還是堅持，開車的時候不能抱妳」
，「媽媽愛妳，謝謝妳一直和我在一起。」
11：24 我離開婆家，回到一個人。
在車上，我思考著，「我的選擇與無選擇」
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在她掙扎最高峰，讓自己陷入危險姿態時，我半路停車，
那是轉折點，我看見自己有兩種可能：
繼續固執逐漸抓狂…. 或 忘掉自己的寫字計畫回到當下
看見孩子 多於 堅持安全椅原則 或 放棄安全椅原則
我檢查著，裡面有情緒嗎？
我感覺到自己有些僵硬，是封閉狀態…但還不到冷漠，
我沒有挫折，沒有受傷，沒有生氣，沒有不接納女兒，
但有困惑，到底這困或是什麼呢？
原來我的困惑，是好奇，
我想體會其他父母受困的狀態，
平日的我太少受困了，到底受困，被孩子搞得抓狂的父母，是什麼感覺呢？
今天的經驗是特別的，我的核心沒有受困，
但我封閉了大部分核心的好狀態，讓自己用幾個簡單的原則與孩子應對：
＊ 抓住最大原則：不抱著她開車 和 把身體保留給她
＊ 平靜表達與聆聽
＊ 不委屈自己
＊ 放棄時間，當成一場學習
＊ 尋找可能與彈性
而我的對手，也就是女兒旦旦，她有她的特質：
＊ 堅持，永不放棄
＊ 有能力讓自己平靜，也有能力奮力一搏
＊ 她相信我，她也會受傷
＊ 她沒什麼被限制的經驗，所以這個經驗對她而言，是從頭學起。
我知道，若我敞開核心，可能會有許多創意的解決方式，
但今天，我弱弱的，用了最拙的方法。
我猜，會被孩子逼到抓狂的父母，同我一樣，堅持一個教養原則
與我不同的，可能是
＊ 在與孩子拉扯時，會因挫折而與與孩子陷入權力爭奪，「控制孩子」變成主要目的。
＊ 在挫折時，勾引出內在「我不夠好」的限制性信念
＊ 在挫敗時，勾引出，「若放棄原則就是大災難」的焦慮幻想
至於女兒與我之間，我學到最大的是：
她在起床時，需要很長的時間，賴在媽媽身上。
至少預估60分鐘吧！
好好留在家裡舒適地擁抱，下回別到車子上受苦了。
只要被抱夠了，她是個很能溝通的明理小孩。
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嗯～
這是我的故事，反省，以及體驗報告。
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